про автомехаников и клиентов :-)

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятныекакие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...
1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе«широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, унее там что-то бумкнуло...»
На механиков гламурное кисо смотрит сподозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, понемецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следамимасла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» - Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень - масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках - своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя - мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Есликисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет - процесс повторяется в другом сервисе.
2. Знаток.
Знаток виден сразу - он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падаетна механиков и губы собираются куриной гузкой - опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-тонеобъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение«командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен - его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах - и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи - я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется - когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза - дубовое дерьмо, боге - мягкое дерьмо, бильштайн - пафосное дорогое дерьмо,делфи - польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.
Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.
Очень рекомендую.
3. Деловой.
Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе - ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните - позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего - оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? - Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...»
В целом, Деловой - хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта - неважно, связана ли она с вашей работой, - будетотнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.
4. Тюнингатор.
Среднестатистический Тюнингатор - прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую«шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с«бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, рульдиаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще«колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно - как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгарработы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик,продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... - туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! - гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.
5. Крестьянин.
Крестьянин - патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже«восьмерку». Типичнейший автомобильКрестьянина - ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотратребует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходамисельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим - сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, иуверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, - кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью - пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.
6. Гость с Кавказа.
Горячий южный парень чинит машину водном случае - перед продажей. Машина Гостя - старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована ивусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарынвозил, я манадрын возил - купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! - и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нималоне огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь - масло-шмасло, присатка всякий есть - налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.
7. Хитрый Мужичок.
Хитрый Мужичок - автолюбитель старойзакалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис - жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку ещеи грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием - договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену - вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует - цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый - в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.
8. Браток.
Браток сам под капот не заглянет - растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема - словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный - слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она - погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе - удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.
9. Государев Человек.
Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы - в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменитьэтому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисеон раздираем внутренними противоречиями - с одной стороны емуочень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик - мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения - с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем - иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, гдевсе ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло - поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
10. Стальная мадам.
Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть вподшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервыи голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду - чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведетсебя соответственно:
- Та-а-ак, молодые люди... - от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (Винтонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Гдеостальные три литра?
Занавес...
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно - в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства - иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением - прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мирначальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей - она от этого так смешно бесится...
11. Клиент с форума.
Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности - отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно - если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложитьсяна эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой - он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вампочти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатноеобслуживание. Ну, во всяком случае, наособое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, надесятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней - так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума - хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам - хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно - чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете - вы для него теперь не абстрактный никнейм, авполне реальный человек-с-кувалдой...
12. Сам Попробовал.
Сам Попробовал (СП) - бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить - плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку - и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал - это человек,приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался - только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
- Я тут, ребята, попробовал сам, но...
(Самый колоритный СП приехал к нам за40 км с разобранными рулевыми шарнирами - хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)
Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет - ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам - и обязательно к вам вернется!
Вместо заключения.
Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей - не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, нескандальных клиентов большинство - иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения!

как бы уже видел это поржал а так как там на форуме ветка дополнялась потом случаями из жизни все пять страниц валялся

Накоплено механиками автоцентров в течение нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов):

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что-то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов

Сообщение изменено: nightwolf80 (14 октября 2010 - 15:06 )

интересно к какой категории я отношусь ? наверное к ленивым

Среднестатистический Тюнингатор - прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую«шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с«бугатти» последней модели.

Yess! I new it!!!

7. Хитрый Мужичок.

давайте лучше выпаливать с форума автомехаников, и втираться к ним в доверие =)

Частично к 3. Деловому (хоть и читаю форумы и что-то понимаю)

...Обычно кидаю ключи дилеру и исчезаю со словом звоните

Сообщение изменено: Pathfinder (15 октября 2010 - 00:28 )

Спасибо. Поржал

я осилила дааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Не, автомеханики это хорошие люди

Сообщение изменено: Himmel (15 октября 2010 - 02:54 )

Стрелок,
копипаста где?

Знакомые типы

Стрелок,
копипаста где?

откуда с копипастил,там тоже не было...

Сегодня наткнулся на статью... как бы юмор)))
Но это наверно российская специфика... я мнение автора нижеуказанного опуса к дамам не разделяю)))

Клиенты женского рода
Здравствуйте, дорогие читатели! Зовут меня Дуря. Я журналистка. Правда, непризнанная. Бывают, конечно те у которых есть все: деньги, знакомства и т.д. Но как правило, у них нет того, что у меня имеется в чрезмерном избытке – мозгов. А поэтому я решила добиваться признания и своей аудитории своими силами.

Работаю я на большом автосервисе. Честно говоря, вся его прибыль проходит через меня. Иными словами, не будь меня – у этого техцентра не было бы и прибыли. Потому что всех клиентов на приемке встречаю и провожаю именно я. Деньги, которые они платят за все услуги, пересчитываю тоже я. Я выписываю накладные, отвечаю на звонки, поднимаю всем окружающим настроение и даже могу чай нашему шефу сделать и принести. В общем, с меня начинается и на мне заканчивается весь сервис. Но платят за все это мне почему-то ничтожно мало, да еще и отчитывают за то, что я якобы сижу слишком много в интернете. Нет, ну вы хоть меня поддержите, уважаемая публика! Если нет клиентов, то что же мне делать? Журналы что ли всякие глупые читать? Yes или Cool girl? Так я их дома читаю, а на работе можно и другими вещами свободное время занять. Ну что поделать, если люди вокруг меня все неразумные. Вот сейчас, например, сижу на приемке и пасьянс «Косынку» на компьютере раскладываю. Никому не мешаю, нет ведь, шефу что-то не понравилось, когда проходил мимо, надо было обязательно на меня наорать.

Вы знаете, я так хочу красиво жить. Самое что интересное, всегда все лучшее достается тем, кто этого не заслуживает. Ну вот посмотришь на любую актрису там или журналистку, и отвернуться хочется: до того они все страшные. А вот я? Даже на нашем автосервисе все так и любезничают со мной. Не говоря уже про все остальные места, где я бываю. А я очень люблю тусоваться. И вот на днях прочитала я список самых престижных профессий. На первом месте оказались актриски, что я считаю совершенно несерьезным занятием, на втором еще более не по мне специальность: священнослужители. А вот на третьем – журналисты. Я всегда хорошо писала. По крайней мере, так сказала мне моя соседка, с которой мы обычно выносили по вечерам мусор. Да, было время, у нас сломался мусоропровод, и все жильцы нашего подъезда выносили мусор во двор.

Вот теперь я решила заняться ремеслом журналистики всерьез. И написать то, о чем я знаю лучше всего: клиентуру автосервисов. Уж что что, а особенно меня раздражают клиентки. Во-первых, они совершенно не умеют водить. Натурально, женщина за рулем - обезьяна с гранатой. Я правда сама ни разу не водила, но уверена, что это не сложно, только сел, завелся да поехал. А на сколько надо быть глупой, чтобы еще и машину свою разбить там где-нибудь на дороге?

Всех заезжающих клиенток я разделила на подвиды, мне кажется, что они все не особо отличаются друг от друга. Разве что своим поведением и желанием отдать деньги.

Вот вам кстати и еще одна причина, почему я решила писать эту статью. Позвонила я в редакцию, где кстати какой-то наглый молодой человек, который представился редактором (явно наврал) после того как услышал , что у меня есть статья для журнала «Ремзона», безразличным голосом сказал, чтобы я приезжала. Уважаемые читатели, если вам скажут приезжать в эту редакцию, никогда не приезжайте. Я там побывала, и мне не понравилось. Во-первых, при входе в эту я услышала отборный мат вперемешку с безвкусной какой-то режущей уши музыкой. Во-вторых, когда я зашла, мне никто из присутствующих там молодых людей не предложил даже присесть. Ну в принципе, это не так страшно. Главное, это то, что у меня теперь есть еще один повод к написанию этой статьи: гонорар!

Начнем с простого и приятного

Итак, подтип №1: куколки. Самый многочисленный и наиболее часто встречающийся. Поэтому мы его рассмотрим поподробнее. Сначала в аварии они убивают в хлам свое авто. Обычно такие случаи бывают, если машина была куплена вчера, а права позавчера. Хотя все может быть и не так серьезно, если она просто не рассчитала и въехала в контейнер с мусором, не смогла выехать из гаража, объехать дерево и так далее. В общем, делать нечего, делать надо бы кузовной ремонт. Куколки не отчаиваются и, хватая за шкирку своих мужей с резиновыми кошельками или тех, кто купил им новенькую игрушку, направляются прямо в руки к благодарному слушателю, готовому помочь своим клиентам во всех их бедах. Ко мне то бишь.

Ситуация весьма забавная и при этом самая банальная. Каждый мужчина считает себя хоть чуть-чуть, но специалистом в области автомеханики. Особенно в глазах своей спутницы он должен выглядеть как настоящий парубок, который знает все и даже больше - о самых мельчайших премудростях ее авто. Поэтому на вопрос мастера: «Ну вы же понимаете, что необходимо проверить всю ходовую, а то мало ли что, вдруг неполадка какая, а девушка ваша будет ехать в это время по оживленной трассе. Опасно ведь. Лучше проверить». И настоящий хлопец не будет даже спрашивать: «А зачем, собственно, если машина новая?»Потому что не захочет показаться скрягой и услышать потом: «Тебе наплевать на меня? Ты хочешь, чтобы я ездила на сломанной машине?» Или же потому что не совсем удобно в присутствии своей сладкой осведомляться о том, что же такое ходовая часть. Бывает и так.

Приятная во всех отношениях дама (или, как мы ее назвали, куколка) может приехать и без кавалера. Одна. Схема тогда немного другая. Первым делом ей хочется, естественно, сэкономить и по телефону узнать, где предлагаемые услуги дешевле. Тогда она звонит и задает вопрос: «У меня что-то стучит под капотом. Сколько у вас это будет стоить?» На что ей задают встречный и вполне закономерный вопрос: «А что у вас стучит? Рейка?» Молчание. Такой поворот разговора даму приятную во всех отношениях ставит в тупик. Действительно, а что же это там может стучать. Не знаю. «Тогда приезжайте к нам, мы вам расскажем, что может издавать такой стук». Приехала, думает, вот сейчас-то я все выясню, во всем разберусь. И с похвальным энтузиазмом, терпением и вниманием школьника к своему учителю пускается в объяснения с мастером. Точнее это все-таки мастер объясняет даме почти на детском языке, зачем эта штучка крутится и почему сейчас она не крутится как надо. Согласится девушка ремонтировать машину в нашем сервисе или нет, в этом случае зависит от приемщика. А лучше сказать от настроения клиентки. Ей обычно не нравится, что с ней разговаривают, как с чем-то, что ничего не смыслит в ремонте и принципе работы автомобиля, что как вы понимаете, так и есть. И дама может просто развернуться и, гордо зацокав каблучками на всю ремзону, удалиться восвояси. В итоге авто не сделано, сервис без прибыли, да и куколку обидели. Хорошо? Нет, не хорошо. Выходит для таких посетителей нужен какой-то свой язык общения.

Хомосапиенсы вроде умные существа и научились общаться со многими себе подобными. В том числе и с такими своенравными, как описываемые Мисс очарование. Ведь приемщиков не зря называют психологами. Они-то знают, как сделать так, чтоб девушка не чувствовала себя безмозглой и ни в чем не разбирающейся дурой. Результат в этом случае самый приятный для всех: дама остается довольна своими умственными способностями и познавательной беседой. Мастер и я рады, что раскрутили клиентку на лишнюю сотню, да и автосервис тоже не остался без выручки. Данный подтип можно охарактеризовать как самый неприхотливый, довольно примитивный и прибыльный. Такое существо не сложно поймать, оно не требует особого ухода за собой и при том вырабатывает уйму ценных зеленых бумажек. Разве не прелестное создание!

Самые-самые

Переходим к изучению следующего, также нередко встречающегося в наших автотропиках, и самого пикантного подвида. Наречем их «бабочками». Не будем официально называть род деятельности, благодаря которому они выживают в суровых джунглях, то есть так, как это написано в их трудовой книжке. И так ясно, что работа у них нервная, деньги достаются тяжелым физическим трудом и ртом. Для особей этого вида территория автосервиса тоже не совсем привычная и приятная зона. Залетают они сюда только по необходимости, днем, то есть тогда, когда по идее у них начинается спячка после тяжелого ночного промысла, поиска пропитания. Денег ей никто здесь не платит, а наоборот только требуют. Кому же понравится?

Есть, правда, у «бабочек» одно преимущество при посещении сервиса. Заключается оно в том, что ремзона просто-таки кишащая потенциальными клиентами (ведь все мужчины), может стать отличным местом для саморекламы и самореализации. Продемонстрировать себя у этого существа не вызывает никакого труда. Оно дефилирует взад-вперед, слегка покачивая филейной частью, наклонившись, поднимает с пола упавшую помаду. На самом деле, каждая отдельная особь этого подвида привлекает к себе внимание в таком месте, как сервис, по-разному. Зависит это от индивидуальных повадок каждой из «бабочек».

Предложение есть, осталось теперь реализовать спрос: раздать прайс и визитки. Ну, а уж кто выбрасывает их в первую урну, а кто кладет во внутренний карман куртки, этого я не знаю. Из-за такого низкого процента вероятности звонка, а следовательно и прямой прибыли, «бабочки» не симулируют, а забредают на сервис только в случае действительной нужды. Когда машина не едет или разбита.

Один знакомый как-то рассказывал мне случай из своей автолюбительской практики. Видит он картину, очень напоминающую зачин анекдота. Врезается москвич (за рулем мужчина) в некислый такой затонированный джип. Из него выскакивает женщина и вопит: «Да ты чего, мужик, совсем опух! Да ты знаешь, сколько я позвонков стерла за эту тачку!» Немая сцена.

Выходит и этот подтип очень даже приемлем и полезен для наших автотропиков. Промысел у этих особей доходный. Следовательно, в час расплаты за все сделанные с ее машиной работы «бабочка» безо всяких там: «А ведь вы говорили 300, а здесь 305» просто вынет из сумочки банкноты. Плюс ко всему все «бабочки» имеют очень яркий окрас и игривые повадки, приковывающие внимание и интерес более, чем все остальные представительницы всего женско-клиентского вида. Если просмотреть еще раз все перечисленные плюсы, то можно сказать, что это, наверное, единственный подтип, не доставляющий неудобств при ловле, общении, раскручивании на деньги. Да и вообще, посмотришь на нее, и глаз отдыхает от этого автосервисного однообразия с одними только машинными «мозгами», запачканными в краске спецовками и удушливыми запахами солярки, бензина и растворителя вперемешку.

«Змеи, змеи кругом. Будь им пусто…»

На этом все самое приятное в женском типе закончилось. Наступил черед тех подвидов, которых если было бы можно, я не пустила на территорию техцентра и на пушечный выстрел. Внимание! На сцене отряд змеевидных. Это те самые эмансипированные дамочки, которые заработали клевое авто своими мозгами, стажем, удачной сделкой. Пачки денег, перевязанные алой ленточкой, им никто на День Рождения не дарил, они не упали им на голову, как кирпич с неба. А достались они этим особам (как правило, бальзаковских лет) путем сидения долгими днями и вечерами в годы своего цветения в кабинетах, за бумагами, счетами, как конторские крысы.

За их плечами злость, что не удалось сделать личную жизнь такой, какой хотелось бы, злость на молоденьких сотрудниц, климакс, пробитые собственной головой непробиваемые стены. В общем, полный букет. А теперь еще добавилась злость на то, что машина встала посреди дороги и нужно ехать в какой-то там сервис, платить деньги, на время оставаться без средства передвижения. Но сжалиться хочется не над этим созданием, а над приемщиком, которого пригласили пообщаться со змеевидной. Потому что все проклятия, обращенные к несправедливой судьбе – судьбинушке, эта особа пытается выплеснуть на мастера.

Что самое обидное, большинство особей этого подвида обладает упертым характером и разбирается во всем, чего не знает, но с чем сталкивается. То есть вдобавок змеевидная еще и отчасти подкованная в вопросах авторемонта. Поэтому, кончиком хвоста она улавливает момент, когда ей принимаются канифолить мозги. Все чешуйки ее склизкого туловища сразу начинают топорщиться, капюшон надувается и расширяется, щеки разбухают, и открывается рот. Нет, конечно, бросаться на мастера, впиваться в его шею клыками и впрыскивать яд она не будет (а как хотелось бы). Но картина не самая приятная, согласитесь. Так вот открывает она рот и начинает возмущаться: «Да вы где такие цены видели? Да я сейчас уйду отсюда! Мне за углом на 50 рублей дешевле сделают!» Как настоящий охотник, бальзаковская змеевидная стоит на своем до последнего издыхания. Так, чтобы выбить из нее лишнюю сотню надо очень постараться.

К тому же эти экзотические и дорогие создания обладают еще одним скользким свойством. Они требовательны к себе, а значит и к людям. То есть если сервис не сделал машину в течение времени, за которое, как ей кажется ее должны были сделать, она будет звонить каждый день и методично спрашивать: «Как там мой Ford?»

Итак, подвид змеевидные у нас получил только отрицательные характеристики. Они слишком разборчивы при выборе места для реанкарнации своего авто, слишком взыскательны. При всех этих недостатках практически ничего не выдают взамен, и готовы удавить и удавиться за очередную зеленую бумажку. Наверное, всякий бизнес так ведется, но для автосервисного делопроизводства подобный подход как-то совсем не катит.

На посошок

И, наконец, остался наиболее противный подвид. Разбираем мы его в последнюю очередь, потому что он, слава богу, самый нечастый из всех заруливающих на территорию ремзоны. Подвид №4: рыбы-прилипалы. В принципе, они очень похожи по своему членскому составу на первый, разобранный нами типаж (куколки). Они такие же миленькие, на таких же симпатичных машинках. В принципе, это и есть куколки. Но есть между ними одно различие – причина, по которой те и эти заплывают в наши сети. Первые – из-за поломки автомобиля, а рыбы-прилипалы – преследуют сугубо личные цели.

Ну, представьте себе, молодая и привлекательная женщина вышла замуж за маленького, лысого (и часто старого), как бы это сказать помягче…козла. Вышла понятно, по каким причинам. Хотелось красиво жить, одеваться, отдыхать. Самой при этом не делать ради этого ничего. И вот все это теперь у нее есть, она сидит дома, от безделья начинает заниматься йогой, фен-шуем, ходит в солярий. И чего-то не хватает, не удовлетворяют ни экзотические позы для медитации, ни брожение по комнатам в поисках точки наивысшей гармонии. А чего же не хватает? Мужика не хватает. А где взять? Поразмыслив немного, эти одомашненные рыбки вспоминают, что видели таких с мускулистыми, жилистыми по локоть в солярке руками, по-мужски резкими манерами и грубыми голосами мужиков в сервисе, на прошлой неделе. Надо ехать. Да и повод есть: колесо накачать бы.

И вот эти прилипалы, добившись встречи с мастером, начинают тратить их драгоценное время на вопросы обо всем, что эти рыбки когда-либо слышали об автомобилях. Под конец беседы, когда становится понятно, что спросить больше не о чем, да и незачем, прилипалы ретируются и, наконец, оставляют свою измученную расспросами жертву в покое. Вот чем этот подвид самый мерзкий. Ремонт им не нужен, денег они оставлять в техцентре не собираются, времени на них приходится тратить больше чем на всех других, да и в лицо им не скажешь: «Не пойти бы тебе отсюда?!». Чтобы хоть как-то развлечься, прилипалы могут закатить скандал.

К счастью, таких вот рыбок из всех автолюбительниц только процентов 10-15.

Заключение

В этой статье я всего лишь попробовала выделить самые основные и часто встречающиеся группы девушек за рулем. На самом деле, и вы и я понимаем, что есть женщины, которые водят авто лучше любого мужика, что не все такие вот однотипно – бестолковые дурочки и истерички. На моей вот практике не попадались как-то разумные и понимающие леди, и крови моей слабый пол попортил, достаточно. И вы, наверное, хоть с одним из этих подвидов на автосервисе да сталкивались. Но, как говорится, не мы выбираем клиентов, а они выбирают нас.

Сообщение изменено: TML (15 октября 2010 - 19:48 )

пля на кого я учиться пошел.. такие проблемы)))))