Привет, форумчане!
С тех пор как последний раз мы с корефанами заходили на этот форум, утекло много воды, ватники отжали у укропов законные территории, сумасшедший кореец расстрелял ядерной бомбой полоумного дедка-чиновника, у которого глаза физически уже слабо открываются, а великий Таави предложил всем пересесть на микромобили, а после этого демонстративно посетил гей свадьбу где-то в европейских богом забытых ебенях.
Дошел до меня слух что истории мои с упоением читают, и пришел я сюда рассказать вам поучительную историю, так что мотайте на ус те, кто хотят быстро и беспалевно заработать денег автоперегоном, барыганством и прочей автонаёпкой.
Давным давно, когда бензин стоил копейки, а школьники после работы батрачили на стройках и могли за пару месяцев скопить на Кукурузер, а за год на приличную хату, тащили мы машины с разными двигателями, порой проскакивали и настоящие гиганты, и на них находился покупатель(сейчас все что больше 1.9 тди продать практически нереально, и неважно что ваговский дсг обязательно наипнется, форсунки по 500 евро сыграют в ящик, а электроника на 5 летнем немце уже вся сгнила и безбожно глючит, про двухмассовое сцепление пожалуй стоит вообще умолчать. Один мой сосед сразу после поломки умер).
Сидели в офисе, выглядывали обьяву, и тут среди всякого шлака появился он. Могучий, грозный, солидный. Range Rover. В кузове P38. На полном фарше, да и с мотором 4.6, наделенный 165 киловаттами и пневпоподвеской. Наши с Вовасиком глаза прямо загорелись, но лучше б они потухли и никогда больше не загорались вовсе, чем мы б купили этот пепелац(по другому его не назвать).
Взяли мы билеты до Каунаса, озаренные крайне низкой ценой, и выехали первым рейсом. Бухали всю дорогу, забыли зачем ехали, по приезду взяли таксомотор и помчали на знаменитый литовский авторынок.
Пока мы осматривали прекрасный белый кожаный салон, тыркали кнопки пневноподвески, светили незнаючи фонариком во все дыры, продавец нам хвалил автомобиль, с чугунной головой я слушал его и слышал что-то вроде, владелец женщина, ездила только по городу, обслуга в РР центре...
Скинули еще немного деньжат, на дорогу, на транзиты и страховку положили кучерявого, ибо влом деньги на всякий поибинтус тратить, плюхнули полный бак и полетели в Таллинн, даже без всякого тест-драйва и проверок.
На границе с Литвой нас поимели погранцы за отсутствие транзитов и страховки, дали им немного лаве, в этот же момент славный басистый 4.6 начал дико троить...
Настроение портилось с каждым км, доехали до родимого Раадику, нажрались в дюпель и пошли спать. С утреца машину более не троило, мы снова нажрались, уже от счастья.
Решили до продажи не оформлять, тк у меня лишение было на целый год, а менты по эстонскому номеру легко бы пробили кто я и что я. Да и парковаться у Кока Колы плазы когда идешь с шкурой в кино проще на чужих, ненаших нумерах, чтобы сити парки и прочие не бузили.
Сварганили по быстрому обьяву на авто24, наделали чотких фоток на 3й айфон с разбитым экраном, поставили цену чтоб отбить дорогу + на запас пивандрия на месяц и пошли по домам чуфонить и горло заливать дальше.
4.6 мотор крупный, и покупателя долго не находили. Плюнули, решили, закатнем на карьер в Мяннику, посмотрим что этот сарай может.
Не будем вдаваться в подробности, засадили мы машину по самые яйки, днищем пару раз удары были такие что я думал насквозь пробьет. Потом и вовсе посадили на дно, пришлось вызванивать корешей на Паджерике, дернули нас они, помогли, спасибо им, но пока мы сами там в говнах газовали, погнули крепления глушака и мотор слегка перегрели, тосола вытекло литра 3, масло тоже потекло тонким ручейком...
Покуй дым, поехали домой, катясь по Ярвевана услышал громкий стук. Посмотрел в зеркало заднего вида, по асфальту катилась задняя банка глушака, а попутные водители старательно ее обьежали и громко бибикали. Остановился, плюнул прям на капот этого английского автохлама, кинул глушак в багажник и поехал дальше. По дороге вспомнил что пивурика почти не осталось, а чего по хлеще и вовсе нет, заехал в Призму, выхожу - Рейнджик лежит на пузе, гавёная пневма сдулась как яйцы на морозе.
Если без подробностей, оказалось что шланги которые качают воздух в пневму идут прямо рядом с глушаком, и короче вредные гадкие теплые газы расплавили шланг и подушку заодно...
Рейдж, из благовидного экземпляра для дальнейшей продажи превратился в хромую, старую, ущербную кобылу.
В тот же вечер под машиной была обнаружена огромная лужа масла. А с выхлопухи стал е*ашить синий дым, да так, что евреи в страхе разбежались бы.
Подушку мы купили на каком-то хуторе за 400 крон, немного потресканную, но и она сошла. Глушак дядя вася за литруху нам сварил на совесть, и Рейдж стал лучше прежнего. Если не считать одного но.
В день стало уходить по литру масла, и по 3 литра тосола. Все это безбожно сифонило прямо на асфальт, насквозь всех прокладок как у школьницы смотрящей клип с Ромой Желудем или у Вовкиной жены на концерте Стаса Михайлова.
Цену мы уже поставили совсем минимальную, и вроде как созрел клиент. Пока он ехал из Тырва, или Пыльва, поинт его разберешь, решили мы закатнуть по полям, на пасашок так сказать.
Продавец уже был на месте, а мы в этот момент выковыривали бедного английского лорда из ближних ласнамяэских говен. Какая-то пафосная пластмассовая хрень на фаркопе треснула, ровно как и передний бампер. Причем прямо там ровнехонько по центру. Вовчик с дуру на камень наскочил. На скорости 50 км/ч. Ну да ладно, мотор в красной зоне, что-то застучало в подвеске справа, ипашим по полю на полной скорости, ибо встреча ждет, а мотору воздуха побольше надо, охладится. За 2 квартала до нашего счастливчика-талапонца из эстонской пердяевки, тормозим.
Вованчик глушит двигатель и студит его как можно сильнее в тени, я доливаю в мотор масла и воды(на тосол денег нет). Выкидываем из машины использованные гандоны(скажу вам, телки ведутся на Рейдж тока так, примерно как на е65 или эску), 10 бутылок с водой(таскал "тосол") из дома про запас, ну типа чтоб беспалевно было и думаем, как бы лошку впарить этот шмаровоз.
Приезжаем, говорим : тере, ну ваата, селлине ауто он(Смотри, титул, все чотко-ровно, мы русские не наебем(не проживем))
Пацанчик лет 18, приехал со своей шкурой, вся такая на понтах, на каблуках, сидит жопой уже ровняет салон. И говорит своему епырю :
Кууле, каллис, вытаме седа, сиин он нии мугав я ваикне(Райво, любимый, возьмем, тогда мои родаки поймут что ты перспективный паря, и отец больше в зад солью стрелять не будет когда ты по утрам убегаешь с нашего хутора. Да и ногти красить тут на ходу можно)
Райво нервно смотрит на разбрызганное под капотом масло, текущий в реальном времени тосол и спрашивает неугодные нам вопросы.
Мы говорим что ауто паар корда лякс кеема, ага куи сыидад корраликульт, сиис веель миту сада киломеетрид кыльбаб сее ванарауд
Что-то типа, да братан, перегрели мы этот злое*учий мотор, да какой паар корда, раз 10-15, короче каждый день когда на нем по бабам ездили. Но если руки с верного места, все починишь, пох что мотор уже от перегрева под капотом повело раком-боком.
Райво сомневается. Во всей этой истории стоит также упомянуть, что машина перестала заводится сама. Акум намертво сдох и не заряжался. Совсем. Белый пушистый зверек подкрался совсем незаметно. Продажа была на грани срыва...
Свинтил я со своей е34 тогдашней свежий акум, вручил Райво крокодилы, и велел ему заводить так, пока акум не переставит(мой акум был на 110 ач и под капот сраного бензинового рейджа никак не лез, пришлось отдать в нагрузку). Райво конечно при*уел от необходимости ехать в свое собачье очко на карте земли на пафосном английском внедорожнике с кипящим мотором, а на заправках кидать крокодилы с внешнего акума.
Но его тёла его убедила, что эта покупка - единственная верная в его жизни, и что проглота сегодня не будет если вернутся домой они на автобусе.
Райво уехал, мы с Вованом перекрестились, и пошли за новым акумом для Бумера.
На следующий день Райво в истерике звонил мне откуда-то из центра Эстонии, не доехал он километров 150 до своего хутора, говорил что машинке пришел кабздец. Я выкинул симку в парашу, купил новый Зен и пошел жиганить на свежезаработанные кровные котлеты.
)
