Перейти к содержимому

Фото
- - - - -

Смешные и замечательные будущие мамы. Перлы беременных


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
2 ответов в этой теме

#1 Seruos12

Seruos12
  • Пользователь
  • 17 сообщений

Отправлено 20 Август 2016 - 17:21

Как гормоны скучать не дают.....

 

Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам: 
- «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»
***********


В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы. 

************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач: 
-«Какой у вас сейчас месяц?» 
Подруга: 
-«У меня апрель, а у вас?» 
*************
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами… 
*************
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: 
-«Где ребенок?» 
**************
Песню: " Твою мать, твою мать, твою ма-а-а-ть", надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу)))) 
**************
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: 
- «Кто родится сегодня — будет Мишей, а кто нет — тот Артур Пирожков»
**************
Первую дочку рожала на 5 курсе.Сразу после сессии. Говорят, лезть на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: -«Геморрой был?» 
я: 
-«Конечно был!!! особенно с физикой!». 
В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: 
-«Болезнь геморрой была???» 
Я: 
- «А что это такое??» 
В это время кто-то начал плакать от смеха… 
*****************
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.))) 
***********
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
- "Здравствуйте, меня зовут Анна…» 
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. 
***********
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: - «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». 
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… 
Муж: 
- «Ну, что хотела-то?» 
Я (негромко): 
- «Как тебя звать?» 
***********
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
***********
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: 
- «Ну и когда ждать малыша?» 
Я говорю: 
- «В октябре». 
Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): 
- «Этого года?» 
Я упала… когда отхохоталась, говорю: 
- «Посмотрим, как пойдет» 
************
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: 
- «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!» 
************** 

У нас в роддоме врач-акушер, мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром:
- «Снимай трусы, пошли знакомится!» 

**************


У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:
- "У нас нет огурцов…» 
сварливо и громко спросила: 
- «Ну хоть помидоров-то дадите?». 
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 
*****************
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 
- «Иваныч, ты где-е-е?!"
Врач, не отрываясь от шва: 
- «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» 
Ржали все… 
******************
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :
-"Ну что? Когда за вторым?» 
Я ответила: 
- «Не сегодня!!!» 
******************
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: 
-«Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» 
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: 
- «Мы здеееееесь!!!»
********************
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина подносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: 
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа? 
А доктор совершенно серьезно: 
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!! 
********************
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: 
- «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол…» и вырубилась. 
*****************
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: 
- «От меня беременной еще никто не уходил!» и силой запихнула на кресло. 
******************
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
- " Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. 

 

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  2_1.jpg   81,22К   0 Количество загрузок

  • 1

#2 Poremo1

Poremo1
  • Пользователь
  • 20 сообщений

Отправлено 20 Август 2016 - 18:04

беременные, они такие...


  • 1

#3 Дарья Слиж

Дарья Слиж
  • Пользователь
  • 23 сообщений
  • Откуда:Москва

Отправлено 22 Август 2016 - 12:19

Весело)) У нас в предродовой одна женщина кровати двигала во время схваток. а потом принялась батареи отрывать от стены))


  • 0