Установка Windows

Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам, что Windows уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0, сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске Windows. На этом прединсталяционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно люблю еще делать вид, что диск с Windows не лезет в мой CD-ROM, что ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации DOS драйвер CD-ROM’а и перезагрузите компьютер. Далее надо несколько раз в слух произнести: «А куда это у меня логический диск CD-ROM’а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она по крайней мере CD-ROM не теряет!» Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с Windows, то он должен быть черного цвета.

Далее выделите список всех файлов дистрибутива и по очереди запустите все исполнимые файлы, кроме «setup.exe», произнося при этом: «Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!» Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась «setup.exe», после чего злорадно забейте его Backspace’ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопку «No». Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте «No» до того момента, когда Windows после нажатия этой кнопки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком «CD-ROM», «Network adapter», «Sound card», после чего нажмите «Next», откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь реакцией Windows, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените «S3» на «Matrox Millennium», приговаривая: «Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер Matrox написано».

Сразу после установки очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставить только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе «валюта» появится «одна мороженная рыба» - этот этап вы прошли успешно.

В качестве обоев лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами «Windows - must die!», или можно использовать надпись «OS/2 Loading the most hated system - WindoZe». После чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows в процессе загрузки, следует в AUTOEXEC.BAT напихать как можно больше резидентных программ типа «Calc», «SideKick» и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это развлечет Windows. Неплохие результаты дает также режим Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов.

Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать «Войну и мир» и посидите недельку - другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord’а, периодически подбадривая Windows ласковыми словами: «Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?»

Садистские действия в процессе работы

Здесь самый простой способ - DOS-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (умелые программисты могут написать ее сами), которая после загрузки пишет: «На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows. Производить лечение?»

?‰ў?Љ..и.. ..&єЇ_° (тьфу, пишу я это все в WinWord’е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в ЛЕКСИКОНе наберу).

Можно также переименовать WIN.COM в DOS.COM и запустить его. Результатом будет попытка Windows родить в самой себе Windows. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно.

Особенно болезненно Windows реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала «многозадачностью». Запустите пяток Norton Commander’ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: «Давай, давай! Быстрее! Сильнее! Шайбу! Шайбу!», в результате чего Windows начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что «эта версия NC не рассчитана на работу с 8088 процессором».

Пытка с применением технологии Plug-and-Play

Этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, прошедшим весь путь от простеньких криков Windows «Обнаружена странная и непонятная ошибка!» через «Что за черт! Такой ошибки вообще быть не может!» до феноменальных «Я вообще не понимаю - что происходит. Вот вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь с ним сами».

Вам прекрасно известна странная манера Windows самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows - что же не самом деле там установлено может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоил дух своеобразного взгляда на вещи, царящий в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows обычно непредсказуема . Я наталкиваюсь на фразу: «В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально», после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытке записи на который появлялась фраза: «Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства». Иногда Windows радовала меня сообщением, что «У вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешение Вашего монитора недостаточно для работы с ним!» Один раз промелькнуло сообщение: «Данное устройство не является Plug-and-Play! Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно». Впрочем на плату от телевизора «Рубин» Windows всегда реагировала одинаково, заявляя, что: «В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на вас в ЦРУ!»

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows поступает весьма своеобразно. Установка внешнего CD-ROM’а, который подключается через принтерный порт вызвала у Windows массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается идентифицировать как принтер (ясный пень - что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: «На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM», пытается под него установить какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что «Это устройство может значительно уменьшить скорость работы Вашего компьютера» (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows). Затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM’а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: «Меня тут что-то пытается подломить, но я еще сражаюсь», результатом которого является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.

Единственное, чем невозможно обескуражить Windows - это модем. Система знает несколько тысяч марок, но вы можете подключить любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord’а, который предложил заменить это слово на «пои грается») лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: «У вас обнаружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из списка». Такой подход к Plug-and-Play мне нравится.

Вот собственно и все для начала. Даже немножко страшно как-то стало. В мои мысли Windows проникнуть не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи...

по материалам книги "UpgradE IBM PC"