Windows

Windows
Шикага

Слова Windows сейчас у всех на языке. Это не так давно фирма
Microsoft с помпой отмечала девяностопятилетие своего хита -- Windows.
Вероятно на загнивающем западе еще не знают, что в таком возрасте давно
уже пора на пенсию. Поэтому отсталые иностранцы бросились забивать этим
ветераном среди полуфабрикатов свои жесткие диски, точнее то что от них
осталось после предыдущих хитов вышеупомянутой фирмы.
Итак коробка с Windows 95 у Вас в руках. Что теперь делать?
Безусловно, лучший вариант -- выбросить, однако если Вы решили с честью
носить звание американской домохозяики (а именно для них созданы
Windows), Вам придется изрядно попотеть. Hачнем, пожалуй. Потеть. Мы
дадим Вам несколько советов, как бороться с Windows 95, на этапе
установки, потому что потом Вам не помогут уже никакие советы.
Вы, как истинная домохозяйка, должны уметь включать компьютер, и
желательно (но не обязательно), умение его выключать. Перед включением
с компьютера следует снять паутину и высосать пыль. Далее включаете
компьютер и вставляете туда CD-ROM. Современные CD-ROM приводы
обладают достаточно агрессивным характером, поэтому не торопитесь и,
как говорится "семь раз отмерь, один отрежь". В противном случае
объектом отрезания окажетесь Вы.
Обратите внимание! Программа установки практически в самом начале
покажет Вам изображение инвалидной коляски. Минздрав предупреждает!
Hастораживает также и сообщение "Have more fun", увидев которое опытные
пользователи Windows могут только испугаться: "Как, еще больше?!"
Дружелюбная программа установки постоянно будет приставать к Вам с
дружелюбными вопросами и советами, как жить нужно.
Потом инсталлятор приступит к обследованию Вашего компьютера
сопровождая это комментарием "Ananizing your computer". При
благоприятном стечении обстоятельств Windows обнаружит на Вашей машине
жесткий диск, монитор, и что совсем уж редкость -- процессор. Потом от
Вас потребуют нажимать какие-то кнопки и дергать какие-то штучки.
Вообще вся программа установки Windows 95 напоминает Спортлото "6 из
36". Ибо, если Вам повезет, и Вы угадаете, какие кнопки нужно нажать,
Вас ждет большая радость -- призовая игра.
Hи с того ни с сего инсталлятор спросит у Вас ключевой номер. Если
Вы опытный пользователь, то уже знаете куда нужно посылать с такими
вопросами. Кстати, инсталлятор вообще не подозревает о существовании
людей на одной шестой части суши, тех людей, которые сообщение
"Register now!" читают как "Register? No!".
Любопытно, что после установки Windows 95 на экране появится всего
одна кнопка и текст "Hажми сюда!". Это сделано специально для
доблестных домохозяек, которые даже при наличии только одной кнопки на
экране, умудряются нажать другую. Причем Reset, да еще мышкой!
Злые языки утверждают, что Windows 95 называется так потому, что
умирает после открытия 95 окон. Это просто чушь! Вообще не понятно, как
этим умельцам удалось добраться до 95 окон, ибо внутренние ограничения
Windows 95 не позволяют открыть больше двух.
Многие пользователи спрашивают, почему Windows 95 так долго
грузится. Причины просты: из-за феноменального склероза, Windows не
может вспомнить, куда он последний раз спрятал пароли пользователя и
зачем.
И все же несмотря ни на что, Windows 95 доставит Вам уйму
удовольствия. Однако лучше один раз увидеть, чем два.


- Слушай, у тебя прироженое похоже на Windows'95.
Я: =8-()
Он: - Вроде и красивое, да вот как только начинаешь
юзать серьезно, сразу сыплется.