Креативы / Рассказы / Истории

Решил всё таки создать раздел для креативофф. А то очень много всякого попадается и для каждого крео создавать отдельную тему не хочется.

Бальные танцы


P.S. Просьба креативы с большим количеством мата выставлять в линках

Сообщение изменено: saintGID (07 декабря 2011 - 15:01 )

C 1 апреля всех и напоминаю:
Не все розыгрыши одинаково полезны


Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.

Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись
voffka.com©

Один день из жизни эмо-кида
http://voffka.com/ar.../30/034510.html

Эмо-Киды - дибилы )

http://www.udaff.com...roza/26538.html
мегабоян

http://www.yaplakal....topic17829.html

Читать реально долго,но оно того стоит.

***
Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) лебеделия
15) Ебщественный
16) Автзаложилия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Омило-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Зайка, прости за грубость!». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».


***
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!


***
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"

***
1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.
Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.
«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН
НЕТ».
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен
сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная
на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.

2.
Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко
и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена
бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,
сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к
вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…
короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и
удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей
обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем
правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на
транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у
меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -
старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!
КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл
магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически
отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно
разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него
иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но
непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично
провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту
смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,
грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!».
PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых
болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень
медленно )). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно -
сами посмотрят.

3.
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.


***
Как я в Америке на права сдавал.

Довольно забавная эта процедура...

Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of
Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял...
Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне
права... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа
нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе
нужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором я
сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно.
Машина есть, прав нет...

О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number -
местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю...
у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут
в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы
есть?...

Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну ты
даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не
дают... а ездить им надо. Как они права получают?

Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне
надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого
самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка,
если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь,
что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ
элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку
хочет!

Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в
американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения,
адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет
глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на
правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.
Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.

Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том,
что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз
Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа
нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать
строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю,
кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у
которого зрение отличается от человеческого. Прочел...

Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для
снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при
всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой
базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже
3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на
серваках...

Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя!
Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету для
экзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, а
у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите?
Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в
чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками?
Нет... Ну, и на том спасибо!

Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в
правильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию по
правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор.
Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут?
И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю
неправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну
это уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете и
спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что
это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не
кто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, если
анкеты я заполняю уже после "блок-поста", а передать их кому-то оттуда
не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее
сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во
втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные
неправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну как
после этого можно спокойно сдавать экзамен?

Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена
неограничено... т. е. думать над ответом на вопрос "когда ты родился"
можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На
сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал
позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже...
Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются
методом исключения. К примеру:

- -------
Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево.
Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но
навстречу двигается поток машин. Ваши действия:

1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы
остановились и закончить поворот.

2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы
вдвоем закончили поворот.

3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за
впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не
создает опасности.

4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить
движение прямо.
- --------

Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них
подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают
права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором
скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из
этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут
после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения
оснащены... надо будет в своей поискать).

Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов
можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе
какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не
засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой
вопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен?
Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом
не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать
его еще раз. И так неограниченное количество раз!

В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу
вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается,
а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот
момент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем я
отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и
каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь
сдавать

Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор.
Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить
правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на
дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя
указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи...
Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа
повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет...
Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте,
куда влез бы целый КамАЗ.

Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания
хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и
волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...

ЗЫ извиняйте, ссылку на свой комп не дашь

Сообщение изменено: наблюдатель (07 апреля 2007 - 07:00 )

наблюдатель, ахахаххаахах УССАЛЯ пока читал...ахахахах

В инете надыбал, показалось прикольно:
15:38:15: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко я дурак!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ??!
Деваха:
- !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!
Деваха:
- ???
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ??!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

О гос. службах и умных потребителях
http://djv.ru/?action=news&id=5154

Слабое звено

- Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались - у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ - Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто - Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
- Эму - это человек или трусливая тупая бегающая птица?
- Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
- В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала - жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
- Дровосек?
- Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
- Уверен, что это Адольф Гитлер.
- Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?
- Заходят в тупик?
- Риспегд. Анатолий, существует ли такое понятие - KG/AM?
- Нельзя массу поделить на радиочастоту!
- Ржунемогу, Анатолий, можно. Гога, йа криведко?
- Иногда мы все такие.
- Бугага. Жызненна. Анатолий, что такое "гидрокалбаса"?
- Думаю, что иное название колбасы плохого качество и сорта, которую делают на одном из московских заводов с добавлением туалетной бумаги, шкурок и других отходов производства, в результате чего колбаса получается очень жидкой и непригодной к употреблению в пищу.
- Ниасилила. Это вода из под-крана. Гога, поздравляю, наш финал окончен со счетом 4-0 в вашу пользу. Хотите что-нибудь сказать нашим зрителям?
- Первыйнах.
- Анатолий?
- Второйнах и нии*ет.

17 Камментов Весны

1.
Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.
2.
Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.
3.
Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.
4.
Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:
“Юстас-Алексу…”
“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.
5.
- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.
6.
Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”
7.
Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.
” - Фотошоп!” - откаментил Борман.
” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы” - написал Антон Носик.
” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.
” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.
” - Задолбали флудить, весь имэйл мне зазаложили! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.
8.
Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.
9.
Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.
10.
” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.
11.
Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.
12.
Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -
” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.
13.
Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru
” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.
14.
Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”
Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер.
15.
” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”
” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!”
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.
16.
Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.
17.
Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на
Мюллера.
” - Первый нах!” - откаментил Айсман.
” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.
” - Жжош, Кэтти! )) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”
” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.
” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.

Сообщение изменено: Стрелок (30 мая 2007 - 16:16 )

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Ст. Тихоебов, жжош чертяка! Давай ысчо!!!

Две смерти "Клеопатры"

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паслуживали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беслебеды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло (что за наезд?)... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - фигак, лужа; или там канфетку дали - фигак, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абазаложился с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось офигенно плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нифига пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беслебеды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая фигак нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съслуживает незаметно. Миша пра эту мазу х*й знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нифига и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф лебеду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нах*й нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо красивей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен х*й не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф лебеду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой офигенно. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки слебедить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, х*й уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца х*й успел...-карочи чериз сикунду клёпа палучила некрасивый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф лебеду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нах*й. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому...

http://slil.ru/24678506
Сидели вчера ночью на ирк канале башорга, зашёл смешной парниша. Час просто ржали. Читается конечно тяжело из-за мирковского стиля, но тем не менее.

Автор: СержЁ


Друзья, вашему вниманию предлагаеццо повтыкать на новость из мира авиатехники и вапще сцуко приобщицца к прекрасному, в виде государственных Непальских авиалиний.
Как все уже поняли, речь у нас севодня пойдёт о высоких шопесдетс технологиях и ниебическом прогрессе в области авиацыи в целом.
Итак, всё началось, как это обычно и бывает, из-за сущего пустяка – у государственной авиакомпании Непала внезапна пошла по песде ровна половина их самолётов. Ну в том смысле, што сломался один из двух летающих пепелацов “Боенк-757”. Ну то ли коротнуло там у них што-то в електропроводке, то ли отвалилось штото из ненужного – неизвесно кароче. Но лайнер блять катигорически и наотрез ни захотел вдрух летать, о чём незамедлительно и соопщил предупреждающей надписью на дисплее: “Алярм, сцука, и аттэншын!!! Лететь ни могу, идите нах*й!!!”
“Ну йоптвайу, блять!” – нидвусмысленно абалдела администрацыя аэропорта города Катманду, когда несколько сотен чернажоппых непальских пассажыров выкатили им предъйаву, мол: “Лететь хатим! Чините самалёт, педорасы, быстрее!!!” Ну, хулежь делать, надо чинить, а то веть и правда сограждане атлебедить могут – здраво рассудила администрацыя, посли чево срочно вызвала в аэропорт главнова в Непале чинильщека самолётов.
Прибыфшый по вызову авиатехнек, который на самом деле был просто местным шаманом, недавно купифшым по инторнету диплом инженера “Рижскова Краснознамённова Института Инженеров Гражданской Авиацыи”, немедленно паднялсо на борт захворавшэво воздушнова судна. Безуспешно патыкафшысь для ночала в двери туалетных комнат, наш авиаинжэнер-самаучко наканецто нашол дверь в пелоцкуйу кабину и, гордо развалифшысь в кресле первова пелота, принялсо за асмотр бартавой электроники.
Мгнавенно абалдев от обилея цветных лампочег, натпесей, тумблеров и прочех диковенных х*йовинок, наш “инжэнер” впал в прострацэю и одновременно понял, што есле он нипачинет этот пепелац, то ево просто атмудохают всем экипажэм и атлебедят со всем цынизмом. Кароче, надо было как то срочно выкручиваццо и генеальный выход был найден. Сосредаточенно наморщив ебло и важно надув щёки наш шаманский гений с пафосом произнёс:
“Тут сцуко наука бессильна! Это них*йа не паломка, а диверсея штояебу!!! На самолёт ктота наложыл страшнуйу порчу и калдунство!” При этих страшных словах технаря командир воздушнова судна запречетал в голос и разрыдалсо с саплями, а штурман дажэ обосцал от страха перед тёмными силами идолов форменную набедренную повязку.
”Но не сцать блиа!” – покосифшысь на лужу под штурманом, заявил наш инжэнер шаманских заклинаний. ”Есть один выход! Надо срочно принести жэртву богу неба Алкаш Байрабу и порча будет снята!” – закончил свою речь шаман и гордо нахохлился. Ну тут канешно паднялсо шум и гам. На взлётную полосу срочно притащили двух казлов (жывотных с рогаме, а не из местных жытелей – прим.афтара), каторых нидолга думая со вкусом угандошыли прямо возле авиалайнера. Между тем, пака длилось жэртвопринашение, хитрый шаман лофко выдернул пару проводков из бартавова кампьютера аццкаво авиалайнера и предупреждаюсчая натпись пропала.
”Ну вот и паченилесь, бу-га-га-га!” – абрадовался жулег и ебанул бегом по трапу принимать гонорар и благодарности от администрацыи аэропорта. В скором времени авиалайнер взмыл в воздух, неся на борту полторы сотни патынцыальных смертнеков. Хэпи-факин-энд блиа!

Оригинал:
http://www.lenta.ru/...07/09/05/goats/

Ржунимагу..........жестььь

Читать до конца - того стоит



Пила



темнота. Стив лежит на полу. Он обозаложился. Это плохо, но такова жизнь, - кто-то становится чемпионом, а кто-то обозаложился.
- я што, умер? – Стив спрашивает в пустоту.
- нет, ты не умер! – отвечает кто-то.
- я што, обозаложился? – уточняет Стив. Он и сам знал это, но почему бы не спросить, раз отвечают.
- да, скорее второе, - отвечают опять.
- включите свет! – Стива охватывает паника.
- пошел нах*й! – отвечает все тот же голос, - я што, электрик? Сам встань и включи.
Стив шарит руками по стене и нажимает на какую-то кнопку.
- кажецо я нашел выключатель! – орет он невидимому собеседнику.
Вода смывается с громким звуком.
- по-моему ты нашел сливной бачок, - подводит итог голос, - а вот он и выключатель.
Включаются лампы дневного света над головой.
Стив видит в противоположном углу сидящего немолодого человека. Видимо обладателя голоса.
Посреди помещения одиноко лежит мущщина. Наверное он ждет метро. Хотя сфигале лежа?
- мущщина! – обращается Стив к лежащему, - встаньте, вы же простудитесь.
Мущщина не ответил ничего, просто остался лежать в луже крови.
Стив двинулся к лежащему мужику. Упал. Встал, и попять пошел. Снова упал. Присмотрелся к ноге и увидел на ней кандалы на толстенной цепи, другим концом вфигаренной в трубу.
- Зайка, прости за грубость!, как я здесь оказался! – злится он, - ничего не помню. Помню только что заложил, а больше ничего. Ну так я всегда сру, даже и не помню, какой именно раз это был.
Стив сел и заплакал.
- а может нас похитили, и вырезали какие-нибудь органы. Может быть почки?
- не, нифига, я херург! – успокоил его мужык. Он не знал, что такое «хирург», но слышал пару раз по телевизору это слово.
- может тогда гланды? – не унимался Стив, - через жопу. А то что-то жопа болит. Кстати, как вас зовут, коллега?
- Брюз Виллиз! – ответил из другого конца помещения человек. Лежащий в луже крови опять проигнорировал Стива.
- какой нах*й Виллиз? – удивляецо Стив.
- обалденский актер, ты че, не знаешь меня?
- нет, хотя ты очень похож на колобка. Дублером был?
- пошел нах*й, я – Гудзонский Ястреб!
- не знаю такого! – Стив тверд.
- Крепкий Орешек!
- ниибу, а кто это?
- Рэмбо 3!!!
- да, да, - Стив доволен, - конечно я знаю Джона Рэмбо, он обалденский чувак.
- так вот я его не играл! – Брюз Виллез расстроен., - а ты кто?
- тренер сборной Англеи по фудболу, - Стив гордо так.
- лебедишь! – Брюз уверен, - сборной Англеи по фудболу не существует!
- тогда я – снежный человек! – передразнивает Стив.
- это уже больше похоже на правду, - Брюз удовлетворен ответом. Садится, вытаскивает из-под себя полную ладонь говна и кидает Стиву в лицо. Попадает.
- просто я не люблю снежного человека, - аргументирует он.
Стив вытирает говно и шарит по карманам. Вытаскивает что-то.
- это ножовка! – заорал Стив, - я отрежу себе ногу, и выберусь отсюда!
Он схватил ножовку и начал фигарить.
- подожди, - остановил его Брюз, - у тебя ножовка по дереву, ты ей год будешь себе ногу отпиливать.
- а што делать? – переживает Стив. Он в истерике.
- возьми мою, - находит выход Брюз, - она по металлу, это побыстрее будет.
Виллиз кидает свою ножовку Макларену. Тот хватает ее и снова собирается пилить.
- подожди, - опять останавливает его Брюз, - если ты отпилишь себе ногу, то потом тебе ее никто не пришьет. Лучше отпили себе х*й!
- да, пожалуй, - Стив чешет затылок, собирается с духом, и затем начинает отпиливать х*й.
- а-а-а-а! – орет он и отбрасывает ножовку.
- больно штоле? – Виллиз интересуется.
- нет, Зайка, прости за грубость!, щекотно! – Стив взбешен, - сфигале я должен отпиливать себе х*й, если кандалы у меня на ноге?
У Виллиза не находится достойного ответа и он поэтому не отвечает.

- кассета! – орет Стив, - у меня в кармане кассета.
Брюз шарит по карманам.
- а у меня Зайка, прости за грубость!, газета! – отвечает он., - «совецкий спорт» за декабрь 2002-го.
- на кассете написано «прослушай меня», - задумывается Стив, - только непонятно как, она же ничего не говорит. светня какая-то.
- у меня все проще, - радуется Виллиз, - на газете написано «почитай меня», а это я как за нех*й!
-где мне взять плеер? – не унимается Стив, - я должен прослушать эту кассету!
- посмотри вокруг себя. – советует Брюз.
- вокруг меня только говно! – орет Стив, - а оно реально не проигрывает кассеты!
- честно говоря, у тебя не кассета, а пластинка, - вставляет свое наблюдение Виллиз.
- и што? – не догоняет Макларен.
- тибе не нужен плеер, - объясняет Брюз, - тибе нужен граммофон.
- Зайка, прости за грубость!-я-я, - расстраивается Стив, но замечает у лежащего в крови мущщины граммофон в левой руке. Ложится на пол, подтаскивает граммофон к себе и включает пластинку.
«меня зовут пила, - начинает голос, - Анатолий Алексеевич Пила, шестьдесят второго года рождения, и я хочу поиграть с тобой, Стив»
- пошел в лебеду! – орет Стив, - со мной уже хорваты поиграли!
- а у меня в газете тоже пластинка! – делает открытие Виллиз, - кидай мне граммофон!
- нет, - отрезает Макларен, - кидай мне свою пластинку!
Виллиз не спорит и кидает пластинку в Стива. Тот ловит ее лбом и падает навзничь. Встает и запихивает в граммофон. Слышица песня.
- Зайка, прости за грубость!-я-я, у тебя на пластинке все альбомы Леонтьева, - разочарован Макларен, - это нам не поможет.
Свет опять выключается. Макларен и Виллиз засыпают.

Маленькая песня про московское метро

СМСки

* Она утонула. Герасим
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
* Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
* Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
* Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
* Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
* Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
* Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
* Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
* Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
* Задержусь. Готовь печень. Орел.
* Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
* )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
* В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Ваня
* Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* И нах*я мне эта тыква? Золушка
* Кай, снежная королева - динамо! Герда
* Твой хвост - у Совы. Пух
* Мелофон у меня. Я дома. Алиса
* Молилась. Жду. Дездемона.
* Трудно быть багом. Электроник
* Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
* Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
* Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
* Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
* Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
* Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
* Папа, я всё сдал! Павлик
* Половина двенадцатого! Герман, ты где?
* Что делаю? Трахаю, Тибидохаю. Старик Хоттабыч
* Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Арт
* Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
* Дождись своего трамвая. Берлиоз.
* Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
* Патрикевна, где, *ля, рыба, наф, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом грвеликолепном пруду! Волк
* Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
* Тo gerasim: всплываю. ты рад?
* Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка
* Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
* Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
* ДА! И я! Брут.
* Они все больные! Айболит
* Красную или синюю? Нео
* У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
* Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
* Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
* Скока пацанов брать с собой? Черномор
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Броменталь! Купите пачку Педигри. П.П.
* Достопочтимый сэр Баксервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
* Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. Жена Ревнивая
* Не раскачивайте доску. Бычок
* Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

http://www.yaplakal....topic17829.html

Читать реально долго,но оно того стоит.

мега рассказ!!! зачот!

http://www.yaplakal....topic17829.html

Читать реально долго,но оно того стоит.

очинь многа букаф....но круто!

http://www.yaplakal....topic17829.html

Читать реально долго,но оно того стоит.

Вообще супер! 2.27 я наконецто дочитал и не пожалел
язык порадовал)

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

— Это что? — спросил я. — Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

— Спокуха, Леха, — ответил Серега. — Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

— Ничего себе подарок! — обалдел я. — Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

— Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, — спокойно объяснил Серега. — Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

— Круто, — наконец-то понял я. — Давай я тоже подарю им ключи от машины.

— Это будет перебор, — решительно сказал Серега. — Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

— Как скажешь, — сказал я. — У меня-то приготовлен подарок — моя книга. Могу и без машины обойтись.

— Во-во, — ответил Серега. — Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, — он махнул рукой, — нам-то с тобой — наплевать?

— Разумеется, — согласился я. — Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

— Леха, не боись! — твердо сказал Серега. — Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его «Паджеру» и отправились на свадьбу.

Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно.
Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос — как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.

Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.

Меня сразу представили жениху как «столичную знаменитость», он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: «Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?» — он из себя не выдавил.

Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.

— Детишки будут! — сразу расцвел Игорек. — У меня знаешь родня какая — богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.

Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.

— Тем более, — махнул рукой Игорек. — Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, — тут он с интересом посмотрел на меня, — довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.

Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреблял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:
— Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?

— Никогда не ездила, — ответил я. — Это просто шутка.

— А, — коротко сказал Игорь. — Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.

Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.

Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: «Вот и наши голубки пришли!». Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о
нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом
оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать «Горько», вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.

Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.

— А что ты ему подарил? — сурово осведомилась бабулька.

— Книгу, — ответил я радостно.

— Ну книгу — это понятно. А что подарил-то? — спросила бабуля.

— Говорю же, что книгу и подарил, — ответил я.

Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.

— Чего ты к нему пристала? — сказал он бабуле. — Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.

— А ты что даришь? — переключила на него внимание бабуля.

Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.

— Ключи от квартиры дарю, — просто сказал он.

В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.

В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.

Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: — А где квартира-то?

— Какая квартира? — удивился Серега.

— Ну как это «какая»? — в свою очередь удивился отец. — От которой ключи.

— А я откуда знаю? — ответил Серега. — Я же ключи подарил, а не квартиру.

Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся — от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную
шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я
сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.

Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: — За такие шутки надо морду бить.

— А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, — ответил Серега.

— Это в каком смысле? — осведомился кубанец.

— В том смысле, что я и один вас разорву — как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар — килограмм двести.

— Это в каком смысле разорвешь? — поинтересовались мужики.

— Вдребезги пополам, — ответил Серега. — Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?

Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.

— А я смогу, — заявил Серега. — Тащите полотенце.

Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.

Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.

— Это чистая физика, парни, — гордо сказал Серега. — Физику в школе изучали?

Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.

— Так вот, — объяснил Серега. — Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар
перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?

Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.

— Фигня, — сказал Серега. — Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?

— Есть, — говорю, — рублей пятьсот. А что?

— У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть.
Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.

— Давай, — сказал я. — А зачем десятками?

— Увидишь.

Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро
сказал:
— Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, — с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.

Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.

— Но у меня есть одно требование, — заявил Серега. — За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.

Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут
платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним
постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.

Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож — ума не приложу.
Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.

Мы сели за стол, и Серега заорал: «Горько!». Вот тут нас действительно чуть не убили.

Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной.
Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.

— Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать — что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? — спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.

От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.

— Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? — ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.

— Ты мне тут руками не вентилируй, — тихо и очень отчетливо сказал Серега. — Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.

Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.

— Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.

— Кто выпил? — возмутился Серега. — Это ты пьяный — в лоскуты.

— Я пьяный? — обиделся Васек. — Да я — трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.

— Врешь, — сказал Серега.

— Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?

— На сто баксов, — спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. — Пей.

Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет
исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.

Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.

Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся — кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.

Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он «Девочка ночь», причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал: — Сергунь, «девочка ночь» меня называй!

— Хорошо, любимый, — просто сказал Серега. — Спи спокойно.

Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.

Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие «зеленые камыши» и «ой мороз-мороз», Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.

— Серег, — говорю ему я. — Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?

— Какие приключения? — возмутился Серега. — Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?

— Буду, конечно, — ответил я. — Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.

— Договорились, — сказал Серега. — Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.

Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: — Пьяный?

— Процентов на семьдесят, — честно ответил я.

— А если права отберу? — поинтересовался гаишник.

— Так я же и не еду никуда, — парировал я. — Просто включил движок, чтобы согреться.

Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.

Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.

— Увози невесту! — заорал Серега. — А я их тут задержу.

Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.

На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом — добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.

Подумано — сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая — продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.

Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить — кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:
— Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.

В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: — Серега! Верни невесту, гад!

— Плати выкуп, — ответил Серега. — Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.

Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.

Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том — как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.

И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.

У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги «вся свадьба обкакалась нафик».

Вот я теперь и думаю — делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет?

"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.

- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.
- Здравствуйте, Никита Сергеевич – приветствовал его я – У Вас усы отклеились.
- Погоди, Вовчанга, я сейчас угадаю – Митюня оглядел морячка – Фотографии для отдыхающих с инвалидом Цусимы, по сто рублей, так?
Вместо ответа тот порылся в пакете, достал из него и протянул нам два белых берета с красными помпонами:
- Вот, держите ваши уборы. Не утеряйте, под роспись получил.
- И на кой же поинт нам, любезный друг Вовчанга, эти провокационные шляпки? – спросил я.
- Я вот такое не ношу, и вообще живу с женщиной – отстранился Митюня.
Вовчанга извлёк из того же пакета флягу, расставил у себя на гипсе пластиковые стаканчики и, разливая, проквакал:
- В субботу в честь дня медработника праздничная регата, заплыв на вёсельных лодках. Среди медицинских учреждений города. На призы Президента республики.
- Безмерно рад за медицинских работников – я взял стаканы и один передал Митюне – Но болеть за гребунов не пойду.
- Мы выступаем от второго роддома – негромко признался Вовчанга – Два гребца и рулевой. Старт в одиннадцать, в общей группе.
Мы молча уставились на Вовчангу, я – в правый глаз, Митюня – в левый. Глаза смотрели соответственно, один на меня, другой на Митюню. И несинхронно моргали.
- Значит два гребца в нетрадиционных беретках – Митюня показал пальцем на себя, потом на меня и упёр его в грудь докладчика – И один, жопа его хитра, рулевой, да?
- Мне грести нельзя! – рулевой затряс гипсом – Я ранение перенёс. Контуженый я!
- Щас тебе и ходить нельзя будет, дроссель гнутый! Равно как и писять, и какать – Митюня предельно сгустил брови.
- Обожди бить, товарищ – я коснулся митюниного стаканчика своим и мы пригубили – Пусть гражданин рулевой как-то обоснует этакую неодолимую нужду субботним утром гребсти за роддом номер два.
- Ну да, за роддом – подтвердил Вовчанга – А что? У меня в последнее время всё чаще и чаще рождаются дети. Нужно как-то строить отношения с администрацией тамошней. Жена позавчера случайно встретилась с их главврачом, в очереди за грязными журнальчиками. Слово за слово, и закрутилась череда подстав, итоговыми жертвами который стали мы. Теперь мы трое – официальная сборная второго роддома по гребле. Вот, зарегистрировался, получил береты и фуражку участников.
Вовчанга осознал, что бить уже не будут, и смело разлил ещё.
- Ну хорошо – Митюня пошёл на примирение – Зачем тебе заплыв понятно. А остальных какие блага ожидают? Ну, кроме того, любой из нас теперь сможет пойти и родить в любое время?
- Солнце. Простор реки. Бесплатная лодка. Пива возьмём. Прокатимся.
- Пива?
- Пива.
- Холодненького?
- Холодненького. А может и хересу – Вовчанга расцвёл.
- Роженицу нам в лодку не положат, для антуража?
- Пуповину перегрызать не заставят?
- Нет, судно будет полностью в нашей власти. Только свежий воздух, спиртное и кураж гонки. Плюс есть нюанс – рулевой сделал загадочную паузу.
- Нюанс или подляна какая – насторожился я – Говори прямо, кикимора.
- Если в костюмах эмбрионов грести или лодка в форме сперматозоида, то меня вычёркивай сразу! – отрезал Митюня.
- А главный приз за победу – Вовчанга собрал стаканчики и разлил остатки – А главный приз – путёвка на троих в Таиланд.
- Зачем в Таиланд – поперхнулся я – не надо нам в Таиланд.
- Таиланд – это в другую сторону, и причём далеко – постучал мне в спину Митюня – Я туда не хочу. Страсть как боюсь трансвеститов.
- Сбудем путёвки по спекулятивной цене – прибрал тару Вовчанга – Итак, юниоры, послезавтра старт!

***
И послезавтра настал старт.
В назначенный миг мы прибыли, тяжело груженные сумками с балластом, к территории городского яхт-клуба. Там уже шумела и волновалась толпа лепил-водников в морских шапочках, точно как у нас. Вовчанга велел ждать и тотчас затерялся.
Участники состязаний повсюду делали физические упражнения, подготавливая мышцы к ответственному старту.
- Разминаются – сказал я и плюнул оземь.
- Я б тоже размяться не прочь – Митюня осмотрелся – Пойдём вон к дереву.
Мы разместились в древесной тени и принялись разминаться пивом. Спустя где-то литр к собравшимся вышел упитанный официальный субъект и прочёл в мегафон речь о единстве медицины и гребли. По его словам выходило, что медик с веслом вообще расставаться не должен, а первым доктором был некий Харон. Вслед за жирным слово взял тип поуже и зачитал пару залихватских речёвок, типа «болит слева – греби правой», «продай кофеварку – покупай байдарку» и тому подобное. Венцом идиотизма стал Вовчанга, который влез на помост, вырвал у оратора мегафон и заявил о новых наработках в родовспоможении – сажать рожениц на гребной тренажёр.
Наконец вышел распорядитель гонок и велел занимать места в шлюпках согласно выданным номерам. Вся эскулапская братия бодро устремилась к стоящим вдоль берега носами в песок лодкам.
При загрузке корма нашего корабля дала значительную осадку.
- Не затонем ли, как Варяг на рейде? – осторожно попрыгал в лодке Миюня.
- Ничего, в ходе гонки мы будем избавляться от балласта естественным путём – заверил его Вовчанга и нашарил в пакете бутылку красного.
Распорядитель поднял руку со стартовым пистолетом и зарычал в матюгальник:
- Гонка на пять морских миль. Половина вверх по течению реки, половина вниз. На буйке вас отметят. Старт общий. Кого первого волна вынесет к финишу, тот и победитель. Вперед, гиппократы!
И громко выстрелил куда-то вбок.
Митюня ловко вытолкнул лодку в воду, запрыгнул в неё своим телом, и мы споро забултыхали в воде вёслами, разворачиваясь средь остальных посудин вверх по течению.
- Эге-гей, гардемарины! – издал Вовчанга клич – Навались, сыны отчизны!
И сыны отчизны действительно навалились. Навалились опять на пиво, что повлекло известную несинхронность работы вёсел. Лодка пошла прихотливым неровным курсом, как струя по снегу.
Поистине великолепные виды окружили нас: играло на воде бликами светило, вскрикивали на лету чайки, мимо плюхали лодки с медработниками, и даже волжский берег не спеша двигался в нужную сторону. Взятый с собой запас плавно поступал в почки, организмами овладевала нега. Какой-то участок пути мы преодолели в отстранённой беседе, не уделяя особого внимания занимаемой позиции, однако, когда с нашим судном поравнялась посуда, оснащённая экипажем из трёх анемичных старушек, представляющих не то собес, не то отпевальную артель, Митюня обронил:
- Между тем, джентльмены, я делаю наблюдение, что мы подпустили некую слабину в гонке. Нас уже обходят социально незащищённые слои населения.
Вовчанга повернулся корпусом к вяленым амазонкам и укорил их:
- Вы-то куда, иквеликолепны? Водным ходом от инфаркта к инсульту? Не сметь обгонять наш линкор!
- А ты подперди, касатик, подперди! – бойко парировала бабуська на ближнем весле – Авось на реактивной тяге и ускоришься!
И сложилась в радостном кашле.
- Давай-ка, Митюня, оставим этих валькирий за линией горизонта – я пристроил полторашку в ноги и покрепче ухватился за весло – Давай за Русь, за наш Пёрл Харбор!
- Вперёд, на Таиланд! – завизжал с кормы Вовчанга – Родильная сила с нами! – и метнул через плечо пустую бутылку.
Нос корабля разделил плоть реки надвое, неукротимо заработали вёсла, откидывая назад воду, в основном на Вовчангу, и мы понеслись, подобны беспечному кальмару. Безнадёжно отстали и похватались за останавливающиеся сердца старушки. Остались за кормой щебечущие команды детских поликлиник. Пал в недолгой борьбе экипаж анонимного кабинета, причём Вовчанга успел наладить знакомства, взять телефон и скидку. Были повержены глазники, сердечники, желудочники и даже команда отделения жопного здоровья. Эти не сдавались долго. Сказывалась профессиональная сила рук.
- Однако сушняк давит – прохрипел Митюня.
- Неплохо бы сглотнуть – поддержал я – Да гребные палки не бросить. Жопники вмиг настигнут.
- Ничего, товарищи, ничего! – Вовчанга выплюнул пробку – Буду лить на ходу, прямо в жабры.
И действительно, принялся осуществлять впрыск поочередно мне, Митюне и себе, с двух бутылок попеременно, в одной из которых было пиво, во второй – что-то крепкое, я так и не разобрал.
И вот, весло за веслом, и впереди показалась зловещая чёрная корма очередных соперников. Лодка их шла уверенно, и шла, судя по густому низкому шлейфу, также на спиртовом топливе. Смуглые плечи и спины гребцов украшали размытые сизые языческие письмена и руны. Прокопченный старец на корме хищно вращал усатой головогрудью и свирепо скалил лицо.
Наш корабль медленно поравнялся с вражеским. Завидев это, усач что-то прорычал внутрь себя, склонился на дно лодки, пошуршал там, достал на свет три тонких резиновых трубки, наподобие клистирных, и заправил по одной каждому из гребцов за губу. Третью приберег для себя и тотчас жадно её всосал. Команда по-младенчески зачмокала и лодка их заметно ускорилась.
- Ты гляди, как технологично допинг принимают! – Вовчанга привстал и вылил остатки из очередной полторашки в Митюню.
- Вы откуда такие прыткие будете? – с форсом выкрикнул я.
- Автобаза БСМП, едритто! – кормчий соперников снова согнулся и вынул из-под банки здоровый такой руль – Мы баранкой спасаем жизни!
Вовчанга не растерялся, тоже уткнулся в пакетик, вытащил оттуда через миг голую детскую пластмассовую куклу, и воздел её над головой:
- А мы вытаскиваем детей! Каждый день! За руки и за ноги! Тащим прямо из бабы!
Вовчанга упёрся ногой в борт, взял куклу за ноги и показал, как непросто, с вывертами и подсечками, он тащит ребенка из окровавленной бабы.
Водилы-водники слегка поблекли и утратили прыть.
- А если застрянет-таки какой нерадивый младенчик – Вовчанга вылупил глаза – Так мы мать вскрываем снаружи и шарим, шарим руками.
Акаушер-любитель задрал на животе футболку и загипсованной рукой стал крестообразно показывать на себе хаотичные кесаревы разрезы.
Конкуренты явно теряли темп.
- А как достану подонка – Вовчанга разошёлся окончательно – Так дышать его заставляю, дышать!!!
И принялся остервенело долбить куклой о борт судна:
- Дыши, твою мать, дыши, ляля! Ы-ы-а!
Водилы побросали вёсла и, закусив свои трубки, крепко ушли в себя. Ещё один рубеж был взят.
Однако же махи вёслами давались всё труднее.
- Давление возросло – пожаловался Митюня – Надо бы отдохнуть, перессать немного.
- Не ронять темп! – Вовчанга из-под руки смотрел вперед – Одна лишь лодка впереди нас! Да и полпути почти прошли, скоро развернёмся вниз и легче станет.
- Покуда хвостик не поплачет, легче не станет – твердо возразил я.
- Вовчанга, я щас прям тут на пол набрызгаю! – поддержал Митюня - И боюсь-таки затонем, отчерпать не успеешь.
- Вот тебе полторашка пустая – Вовчанга протянул порожнюю тару – Накрути на сифон.
- Не влезет – Митюня озарился гордостью – Точно не влезет. Срезай верхушку.
Вовчанга сморщился, но всё же достал ножик и отсёк от бутылки горловину. Затем всосал сто шестьдесят, надел на здоровую руку пакет, схватил ей бутылку и решительно выдохнул:
- Ну-с, приступим к сдаче ядовитых отходов. Давай, Митюня, заправляй. Не табань!
Потекли волны свободы и наслаждения. Сначала один, затем второй гребец, а уж потом ради командного единства и кормчий приложились удами к тяжелеющему на глазах контейнеру.
Покончив с излиянием, Вовчанга поднял глаза и тотчас встретил ими брезгливо-высокомерный взгляд рулевого лидирующей лодки, которую мы, обретя былую лёгкость, практически настигли. Благообразный осанистый старичок на корме отвернулся от нас, что-то сказал двум физкультурникам на вёслах, и те прибавили в темпе.
- Эй, на Титанике! – хрипло выкрикнул Вовчанга – Лыжню дайте! Вёсла вынимайте и ложитесь в дрейф.
С Титаника ответили гордым молчанием и продолжали грести. Наш рулевой вскрыл графин, влил нам по порции и дистанция снова начала таять.
- Ну в самом деле – Вовчанга выбрал примирительную интонацию – Ступайте в жопу с дороги, караси солитёрные. Идите вон в другом месте поплавайте.
- Хамы и люмпены! – Айболит обернулся и гневно показал на нас пальцем – Обсосы!
- Че-го?! – возмутился Вовчанга и импульсивно метнул в старичка бактериологический снаряд, который всё это время удерживал в руке.
Ну метнул и метнул, чёрт бы с ним. Беда в том, что попал. Попал точно в плечо Айболиту, отчего бутылка подпрыгнула, перекрутилась в воздухе и обильно оросила весь экипаж.
- А-а-а, падла тифозная! – взвившись, завизжал приличный с виду старичок – Мразь подшконочная!
И, схватив со дна лодки не до конца опустевшую бомбу, изготовился к броску. Однако бросить не успел. То Митюня, мгновенно оценив ситуацию, оставил весло и произвел упреждающий пуск почти совсем еще непитого графина в противника. Подбитый Айболит театрально взмахнул ручками, замер на миг, и красиво ушёл в речные глубины. Гребцы бросить его не решились и резко затормозили.
Серединный буй мы обогнули в почётном звании лидеров регаты.
Идти вниз действительно оказалось полегче, тем более что участники соревнований приближаться к нам отчего-то категорически не решались. Что позволило нам сосредоточиться на смешивании нехитрых летних коктейлей. Смешивали, хвастать не буду, в животах. И по реке вновь разлилась благодать. Однако вскоре тишину и гладь воды вспорол рёв моторного катера. Катер шёл к нам.
- Какая тут сука – раздался с него усиленный мегафоном уже знакомый голос распорядителя гонок – Какая сука облила ссаками главного ухогорлоноса города и скинула его в воду, а?!
- Им нужен я, друзья! – Вовчанга встал в лодке. На лице его застыла решимость – Им нужен я. Уходите сами, а меня бросьте здесь.
И прыгнул за борт. После чего, не теряя ни секунды, пошёл ко дну.
- Его гипс вниз тянет! – патетически выкрикнул Митюня – Довели человека, сатрапы!
И выпрыгнул из лодки вслед за Вовчангой.
На катере спешно готовили спасательные круги и сильно ругались. Я тоже встал с банки и тотчас присоединился к друзьям. Безо всякой определённой цели. Захмелел просто, равновесие и потерял.

***
Нагретый за день парапет набережной уже почти совсем высушил разложенную на нём одежду.
- Забавно получилось с этой регатой.
- Да, в целом неплохо отдохнули.
- И дело заводить не стали, это тоже плюс.
- Профессор склочным типом оказался, еле унялся, вша такая.
- Да уж, носом, ухом и горлом в ближайшие годы лучше не болеть.
- Только вот с роддомом неудобно вышло. Вовчанга, как с роддомом решать будешь?
- Ну как?.. Как… Судя по всему, рожать буду на дому, в воде. И скорее всего сам.
Вечернее солнце приятно грело кожу

Из интернета


даже не распознал
Я вчера обозаложилсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нафига моей жопе мобильный телефон?
Назаложил я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц лебедыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не заложил я в лифте и все тут.
И *** лебедец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не узаложился повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я узаложился на улице и па этому воняю гогном шо лебедец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обозаложилась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. *** как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е»анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе назаложил кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный лебедец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, лебедец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что узаложилсо кто-та, авот если бы ваняло балдем, эта да тут можна испугатсо, целовать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Сообщение изменено: Trasy (06 ноября 2008 - 18:57 )

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой ?Можно??, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос ?Вы готовы?? ?ДА? ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос
- Куда летим??
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию!.

Новогодние праздники

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер
кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва
еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как
у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно,
же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще
налить?..

10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я
работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

Уважай коллектив - не порть корпоратив
- Ну? – Барин строго посмотрел на Тишку. – Что делать будем?
Тишка вздохнул тяжко, шмыгнул носом и предложил:
- Розог мне всыплем. Чего еще-то? Современные реалии диктуют. Никуда не деться.
- Розог – оно всенепременно. – кивнул Барин. – Мне ж главное, чтоб ты понимал. Я тебе чего говорил?
- Дерево чтоб было... – заскучал Тишка. – Так оно же и есть. Вон на пригорке.
- Я елку просил, святителя душу мать! – крикнул Барин. – А тут чего?
- Осина. Вы ж, вашблагородие, сказали дерево, которое украсить можно. – затараторил Тишка. - Я и подумал – конюх Васька, например, очень украсит ту осину. А то ведь он гад такой – чуть что не по нем, пинает всяко. И про вас говорил..
- Цыц! – цыкнул Барин. – Праздник такой. Елку надо украшать.
- А елка, вашблагородь, Ваську не выдержит. – возразил Тишка.
- Праздник, дурья башка! Праздник! – втолковывал Барин. – Весело чтоб было. Елку чтоб украсить. Игрушки можно повесить.
- Бирюльками обвешать? – не понимал Тишка. – Чего ж красивого-то? Стефанида Петровна, к примеру, красивая. Но вешать ее жалко. Да и не за что. Старается девка.
- Морду разобью, дурак! – крикнул Барин. – Меня слушай. Елку доставь откуда хочешь. Или сосну.
- Спи, батюшко..- елейно подхватил Тишка. – Умаялся с нами, дураками, чего б не соснуть-то?
- Не надо сосну. Елку доставь! – скомандовал Барин. – Все чтоб оделись смешно.
- То есть, сейчас мы, вашсиятельство, недостаточно смешно одеты? - Тишка оглядел прохудившиеся на коленях штаны и залатанную рубаху.
- Да ты дашь сказать, ирод?! Всем одеться смешно. Зинку-кухарку в деда обрядить. Бороду ей наклеить и усы.
- У ней и так растет. – хихикнул Тишка. – Чего там клеить-то?
- Цыц! Окладистую такую. Из пакли. И кафтан ей. Будет Дедом Морозом.
- Смешно. – согласился Тишка.
- Ваську бабой обрядите. Будет Снегурочкой. – продолжил Барин.
- Так ему, морде, так! – одобрил Тишка. – Пусть знает как старших пинать чуть что.
- Баба, которая дед и мужик, который баба – эт смешно. – представил себе Барин. Мужички пусть тоже в балерин оденутся и пляшут. Это тоже смешно. Опять же бычий пузырь надуть, промеж танцующих его поместить и пусть пляшут. У кого последним лопнет – плетей. Опять же табуретов – на один меньше чем людей. Пущай хороводы водят. Я как в ладоши хлопну – пусть садятся. Кому не хватило..
- Плетей? – догадался Тишка.
- Их. – кивнул Барин. – Снегурочку...
- Дважды плетей! – радостно выкрикнул Тишка.
- Нет. Споить в хлам. Так смешнее будет. – покачал головой Барин. – Мужик, обряженный бабой, пьяный дугу – это ж ух как смешно!
- Так это.. Вашблагородь, а вашблагородь? – забеспокоился Тишка.
- Чего?
- А может пущай все мужики снегурочками будут, а? То-то ты обхохочешься весь! – хитро предложил Тишка.
- Все бы вам пить, сволочи! – обиделся Барин. – В любой праздник. Говорят же – праздник такой. А им все нет. Абы только морды сперва нажрать, потом их друг другу набить и все дела.
- Чойта? – оскорбился Тишка. – Пляшем еще. И девок щупаем. Не лыком вязаны.
- Вот-вот! Пляшут, ржут, пьют – ни тебе конкурсов, ни тебе духа командного! Пьянка, да скотство. Вот я вам сейчас! Вот я всем! Собирай народ. Всех собирай! Всем розог! Всем по филейным!
- Слушаю-с. – поклонился Тишка. – Вот те и праздник. Здравствуй, жопа, Новый Год.
Через полчаса крепостные молча топтались у крыльца, мрачно поглядывая на чан с розгами. Барин вышел, оглядел крепостных, выбрал розгу и сказал:
- Что невеселы, народ? Случилось чего?
- Веселы, ваше благородие. – ответил из толпы Тишка. – Стесняемся просто.
- Значит так, крепостные. – торжественно заявил Барин. – На дворе у нас праздник. И в праздник никак без подарка нельзя. И посему, от меня вам подарок...
Он выдержал паузу и улыбнулся широко:
- Розог не будет!
- Ураааааа! – закричали крепостные. – Слава!
- С Новым Годом, подневольные! – сиял Барин. – А теперь начнем праздновать! Всем веселиться и смеяться! Хороводы водить! Водку пить!
- А конкурсы? – спросил Тишка.- А Снегурочка, Дед Мороз и бычий пузырь?
- Да ну их. – отмахнулся Барин. – Глупо это... Водки ж хотим. Чего придуриваться-то?
- Осспади, счастье какое... – перекрестился Тишка. – До чего ж ты, вашблагородь, чуткий и понимающий руководитель. На такого и спину гнуть в радость.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com