[СССР]***АнТи-ФаШиСт

Норвегия была гавно , просто сборище педиков!!!
Песен нормальных небыло короче в этом году всё провалилось!
А насчёт подкупа со стороны Греции-не согласен!!!

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

***
Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

***
Малолетний шпингалет: М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? Мама: Футболист. МШ: А кто такой футболист? М: Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

***
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!"

***
Объявление в газете : "Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".

***
Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит: - Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем . Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят , затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье , забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит.Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует". - О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим! Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает: - А куда это вы, дети мои, козла везёте? - Да в духовную семинарию поступать! - А если не поступит, так и останется гаишником?

***
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает...


Добавлено в [mergetime]1116618013[/mergetime]
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ..Кем быть?.. Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

***
Марья Ивановна ученикам: - Дети, на завтрашний урок биологии приновите говорящих животных. Дети принесли кто попугайчика, кто ворону, Вовочка - ёжика. М.И.: - И, что, Вовочка, он говорящий? В.: - Да, конечно! М.И. с ехидцей: -А ну-ка, продемонстрируй! Вовочка одной рукой берёт ёжика, указательный палец другой суёт ему в ж#пу. Ёжик: -Ф-ф-ф-ф-ф Вовочка палец глубже. Ёжик: -Ф-ф-ы-ы-ы-х-х-х Вовочка всовывает указательный и средний пальцы вместе. Ёжик: -Ф-ф-ф-ф-ф-атит!

***
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

***
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: -Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! -Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? -Тираннозавр!- говорит Петя. -Правильно, Петя! Пятерка. -Саблезубый тигр!-говорит Маша. -Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): -Да, Вовочка, слушаю... -Я знаю!!! Мамонт!!! Училка в шоке (пронесло %)): -Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: -Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): -Да, Вовочка, говори! Он: -Папонт!!! МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: -Был!!! Я точно знаю!!! МИ: -И что это за зверь по-твоему? В: -Это тот, кто мамонта е#ёт!!!

Что Сталин великий - не мне возражать,
Сумел же он, падла, добиться:
Что русская баба не хочет рожать,
А русский крестьянин - трудиться!

***
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций
(анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество
обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -
в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное
обнищание".

Улыбнуло...

***
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.
А такую же я не хочу.

***
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться
до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.


Добавлено в [mergetime]1116416891[/mergetime]
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

***
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

***
- Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

***
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

У эстонии "самая лучшая армия в мире"

Да уж , а про цивилизацию это правда