Перейти к содержимому

Дневник Марьяна Форс-Мажор



С наступающими меня 1.праздниками

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 28 Декабрь 2005 - - - - - - · 143 просмотров

С наступающими меня
1.праздниками
2.неготовностью принять решение
3.жопой
4.жопой размера ХХL
5.холодами.

:huh:


Иногда лучше не знать того,

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 27 Ноябрь 2005 - - - - - - · 204 просмотров

Иногда лучше не знать того, что ты знашеь.
Иногда лучше не слышать того, что ты слышишь.
Иногда лучше ине думать о том, о чём ты думаешь.
Иногда лучше не ждать того, что ты ждёшь.


...Иногда лучше не ЖИТЬ так, как Я живу.


Мой дневник - что хочу, то и творю..

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 21 Ноябрь 2005 - - - - - - · 162 просмотров

потому вот..

Миниатюры

  • Прикрепленное изображение



16.11. – 17.11.2005 Практическое пособие

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 17 Ноябрь 2005 - - - - - - · 150 просмотров

16.11. – 17.11.2005
Практическое пособие для девушки. Часть вторая.
Как добиться того, чтоб тебя подруга ласково обозвала сучкой и за это ни тебе, ни ей ничего не было.

Пункт первый. Подготовка.
Подготовка состоит из чрезвычайно забитого делами дня. Создайте вокруг себя атмосферу хаоса и суматохи, обеспечьте мокрые ноги и нелётную погоду. Советую быть в перманентном состоянии недосыпания и слегка голодной. Не забудьте за сутки покрасить голову.

Пункт второй. Действие первое.
Желательно попасть под осадки – снег или дождь – причём так, чтобы с вашей свежевыкрашенной головы потекли разноцветные ручейки воды прямо на белое пальто/светлую куртку.
Сгоняйте на другой конец города, чтобы как следует промёрзнуть и промочить ноги, вернитесь домой и наслаждайтесь покоем. Ваши верные друзья дадут вам о себе знать приглашением пойти и пострелять из воздушного оружия. Несмотря на ваше желание остаться дома, соглашайтесь. Подруга, с которой давно не виделись, будет обязательно присутствовать на мероприятии. Так же как и небезразличный ей молодой человек.
Будьте морально готовы к снежной войне, потёкшей туши и промокшим ногам дубль два.Тогда вам будет легче дать себя уговорить выпить горячего глинтвейна с перцовкой.
Глинтвейн желательно распивать шумно на кухне соседнего этажа, чтобы привлечь внимание охранника. Для его неослабевания, переместите ваш сабантуй в мужскую раздевалку в душевой. Дождитесь третьего предупреждения и меняйте место дислокации – перемещайтесь в общежитие на другом конце города.

Пункт третий. Передислокация.
Идите шумно и пьяно, пытаясь по пути без штопора открыть бутылку с вином. Обязательно привлекайте внимание полицейских, которые будут рады встречи с вами, но не доводите дела до конфликта. Желательно выучить пару - тройку песен , чтобы орать их диким голосом в дуете.

Пункт четвёртый. Действие второе.
На новом месте обязательно перебудите все близлежащие боксы своим появлением, расположитесь на полу кухни и продолжайте веселье с новыми силами. Одновременно стройте глазки молодому симпатичному соседу, чтобы потом он вас запер в ванной комнате и показал, что целоваться он не умеет. Но не забывайте и о молодом человеке, который нравится вашей подруге. Он наверняка будет постепенно терять контроль и придвигаться поближе к вам, не теряя однако контакта с вашей подругой. Внимание!!! Не допускайте прокола в виде открытого флирта с двумя сразу – держите помидоры в разных парниках.

Пункт пятый. Поход домой.
Приложите все свои усилия – то есть пейте как можно больше – для того, чтобы вас пошёл провожать именно молодой человек, который нравится подруге. М.Ч. уже будет не в состоянии себя особо контролировать. Потому будьте бдительны и осторожны, ибо у вас на него не стоит ни один фрагмент вашего тела. По пути вы выяснете много интересных фактов и , возможно, станете жертвой нападения с целью поцеловать. Тут уже решать вам – поддаваться или нет, но дело сделано - звание сука вам обеспечено.

Пункт шестой. Последствия.
В виде последствий вам будет представлена панорама событий вчерашнего уже дня со всеми подробностями. Благодаря вашим невьебенным усилиям, молодой человек испугается именно вас и начнёт активные действия в сторону вашей подруги, что будет оценено как зер гут и вам будет выдана медаль.
Плодитесь и размножайтесь, суки мои.
(с)Марьяна Форс- Мажор. Все права защищены.


Осторожно! Длинный пост, содержащий мат.

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 14 Ноябрь 2005 - - - - - - · 154 просмотров

11.-13.11.2005

Практическое пособие по введению себя в глубокий транс по поводу депрессивного настроения за двое суток

Для начала необходимо запастись максимум алкоголя и здоровья, потому что без алкоголя выпадание в осадок может пройти с некоторыми трудностями, а без должного запаса здоровья физическое состояние организма не будет позволять впадать к тому же в депрессивное настроение.

Пункт первый. Вечер первый. Подготовка.
Для начала нужно, чтобы вас разбудил смс слишком молодой, потому настойчивый, уверенный в своей неотразимости поклонник, считающий, что он – это лучшее, что с вами может приключиться.
Пошлите ему 5-7 смс содержания а ля «ты идиот или только придуриваешься». Удостоверьтесь в отсутствии эффекта, забейте заодно про продолжение сна и отправляйтесь на перекур.
Советую походя поссориться с хорошим товарищем и желательно по пустяку. Справедливо разозлитесь, особенно если подобный прецедент случается не в первый раз.

Позже примите приглашение старого товарища познакомиться с интересной компанией. Тут главное не промахнуться – товарищ должен быть экстремальным человеком, следовательно компания тоже должна быть экстремальной. Соберитесь с мыслью « Скоро вернусь» и добирайтесь в гости на другой конец города в самые что ни на есть ебеня.

Пункт второй. Вечер первый. Компания.
Компания должна состоять из весьма нетрезвых и весьма несимпатичных молодых людей, которые тут же начинают вас поить виски « Red Label“ с апельсиновым соком. Смело пейте полкружки залпом, потом держитесь за стенки. В процессе знакомства-беседы случайно упомяните, что то товарищ, что вас пригласил, не ваш спутник жизни, что вы особа незанятая. После этого будьте осторожны и не сломайте ненароком руки, которые тут же попытаются вас невзначай приобнять. Внимание! Любые попытки расстегнуть вам бюстгалтер пресекайте на корню!
Осмотритесь на новом месте и поймите, что вы попали в общество химиков сочувствующим наркотикам. Улыбайтесь и не пропустите момент, когда пригласивший и обещавший за вами следить товарищ напьётся в стельку и начнёт проявлять по отношению к вам весьма нетоварищеские чувства. Получите от него в шутейной драке по морде. Не забудьте приложить лёд к пораженному месту и.. дада, улыбайтесь. Употребляйте алкоголь умеренно, потому что вам ещё до дома добираться.
С другого конца города до центра прогуляйтесь неспешным шагом в компании с баночкой лёгкого алкогольного напитка и девушки молодого человека, который единственный вам понравился из всей большой и дружно упившейся компании. Улыбайтесь!
В центре города обязательно повстречайте своих приятелей, которые завезут вас сначала в ночной клуб, потом пить кофе не заправку , а потом обеспечат вам встречу с мега человеком, с которым что ни встреча, всё гав-гав. Обязательно раздразните этого человека и дайте обещание позвонить ему на следующий день. Почувствуйте странные ощущения от встречи и отправляйтесь домой – пять утра, пора ложиться спать. Ах да, не забудьте обложить матами и разогнать компанию молодых людей, которые в шестом часу решили покурить кальян у вас перед дверью. Глубоко не дышите – чужие алкогольные испарения вредны для цвета кожи.

Пункт третий. Вечер второй. Продолжение.
Опять же настоятельно советую проснуться часиков в десять от звонка вчерашнего товарища, предлагающего вам опохмелиться неправильным способом. Будьте вежливы и ложитесь спать дальше.
Ближе к вечеру пообещайте присоединиться, но отправляйтесь по своим делам.
Чтобы жизнь не казалась малиной, узнайте через час, что вчерашняя компания направилась к вам в гости, дошла до вашего дома и ждёт вас в вашей родной общаге. Главное, не паникуйте и, выпив грамм 200 водки в гостях, отправляйтесь разруливать ситуацию.
На месте убедитесь, что не всё так мрачно, как казалось и присоединитесь к компании, которая к счастью, расположилась на соседнем этаже. Выслушайте косвенное признание в привязанности от нового знакомого и тут же вспомните о данном вчера обещании позвонить Гав-гав товарищу.
Не сомневайтесь и звоните – у вас будет бесценная информация о том, что вся старая компания в сборе и ебашат по Багдаду вперемежку с «Арамисом». Выслушайте заказ на напитки и отправляйтесь – наступает самая ответственная часть выпадания в депрессивное состояние.

Пункт четвёртый. Вечер второй. В Багдаде.
Прибыв на место, удивитесь состоянию компании и своему заодно – к этому времени у вас должна быть вторая степень опьянения от водки и шампанского после. Наткнитесь на чужую тайну и выпадите в осадок от такого поворота событий.
Больше удивляться не советую. Продолжайте пить лёгкие алкогольные напитки, общаться и намеренно искать сложностей, приставая к Гав-Гав товарищу. Так или иначе, но к пяти утра вы обязательно останетесь одна в сознании, потому вызовите такси – сразу может не получиться, но не нервничайте – и выезжайте домой. В заботливо выделенной вам футболке Гав-Гав товарища. Желательно, чтоб это ещё была любимая футболка.

Пункт пятый. Утро после второго вечера. Ответственный момент.
Проснитесь и удостоверьтесь в том, что вы ещё живы. Или уже живы. Вспомните всё, что было, и ещё раз удостоверьтесь в том, что вы действительно живы.
А теперь начинайте думать и анализировать.
Так или иначе вы придёте к выводу, что ваше поведение относительно Гав-Гав товарища ничто иное, как проявление симпатии с вашей стороны и антипатии с его стороны. Пожалейте себя. Сильнее. Ещё сильнее. Зациклитесь на этой мысли, особенно узнав про реакцию на ваш уезд в его футболке – чуткие товарищи обязательно вам о ней сообщат. Позвоните с целью извиниться, чтобы вам косвенно пожелали гореть в аду и съцеловаться нафиг. Теперь вы достигли критической отметки, после которой так или иначе, но выпадете в осадок. Вертите в голове одну и ту же мысль о неразделённой любви, о её злобе в упоминании с парнокопытными млекопитающими, о безысходности. Слоганы «То ли лыжи не едут, то ли я великолепнтуй!» и «У всех как у людей, одна я как другое правило». Не забудьте лелеять своё отвратительное физическое состояние.

Сопровождающая музыка:

Limp Bizkit „Behind blue eyes“
Sarah Brightmann „ Harem“, „ Eden“
Sugarbabes „ Stronger“
Tic Tac Toe „Warum“
Paul Oakenfold „ Zoo York“, „The harder they come“
Moby „ Why does my heart feel so bad“, „ Porcelain“

Ария «Осколок льда», «Возьми моё сердце»
Би-2 «Она», «Война», «Время», «Волки»
Мара «220 В»

RMB „The Trick“
Kosheen „Empty Skies“
OOMPH! „Sex hat keine Macht“, „ Tausend neue Lügen“
Rammstein „Hilf mir“, „Nebel“
Dido feat. Enigma „Sleep“
Skin „Faithfullness“
System of a Dawn „Aerials“

Приятного вам плавания в собственном дерьме!

(с)Марьяна Форс-Мажор.Все права защищены.


Рыдайте ибо я опять это

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 30 Октябрь 2005 - - - - - - · 121 просмотров

Рыдайте ибо я опять это сделала: взяла краску в руки, нанесла на голову..и..и..и всё:)))
больше ни слова:)))


Когда кажется что мир уже

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 12 Октябрь 2005 - - - - - - · 125 просмотров

Когда кажется что мир уже не такой, как был раньше. это совершенно не значит, что онизменился. Возможно, изменились только мы.


Пять дней праздника. Три дня

Автор: Марьяна Форс-Мажор, 20 Сентябрь 2005 - - - - - - · 120 просмотров

Пять дней праздника.
Три дня нервотрёпки.
Сутки в Таллинне.
Сигарета за сигаретой.
Улыбка как солнце,
злость как сердцебиение.

Мною движет ярость и хорошая память.






Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   123 4
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Искать в моем блоге

0 посетителей

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых

Последние посетители