Суть в том, что после расставания с женой, не очень мирного, я понимаю, что становлюсь то ли быдлом, то ли каким-то ущербом...Пытаюсь разобраться в себе...
Жили вместе 12 лет, мне было 19, ей 21. Я не люблю романтику, сказал-сделал. Сопли не для меня. Вечно забывал про даты-юбилеи, цветы и тому подобное. Я терпеть не могу показушность. Жена была из бедной многодетной семьи, как говорят, вылезла из грязи в князи и понеслось. Я хочу новую бмв, я хочу то се. Дорогие вещи. Я не против, но давай лучше ты пойдешь учиться или давай салон красоты купим, или магазин какой-то? Короче 5 лет утекло, я поднял бизнес неплохо, жена потратила кучу денег на всякий бред, мы могли бы поднять денег, вложив их грамотно. Но, чего не сделаешь ради любимой?
Год за годом, накопилось все у нее. Я очень за личное время и свободу, хочешь посидеть с подругами, нет проблем. Но начал замечать, что с каждым днем посиделки становилось чаще и чаще. Прятанье телефонов, смена номера. Я 90% времени проводил с дочкой, жена не пойми где. Не дурак, я сразу все понял. Приставил к стенке ее, созналась. Какой-то молодой парень у нее, знаю его, с ласна, раньше во дворах гоняли войнушку. Появился недавно, сказала, было пару раз. Нашел его номер у нее в телефоне, позвонил ему и сказал "жди гостей".
В этот же вечер собрал все ее вещи, и отвез ее к этому этому парнишке. Жестко очень разошлись, она ревела, просила прощения. Прошло уже пол года, после развода, бывшая жена постоянно донимает, ищет повод для встречи, я поняла ошибку... вчера доча сказала хочет жить со мной. Говорит, там постоянная ругань и ссоры, ужасная атмосфера. Я понимаю, что жена возможно и любит меня до сих пор, просто я удалился от нее в свое время, не дал чего-то, но простить измену не смогу. Я как представлю, меня аж коробит. Я тупо не смогу с ней больше спать.
За последние пол года было пару отношений, ну как отношений, погуляли недельку переспали, утром я ее домой отправил. Какое-то чувство, что ты не здесь, а где-то там, далеко далеко. Вроде, вот оно счастье твое рядом, и красивая и добрая, но нет желания. Нет желания видеть ее каждое утро, любить.
Заметил, что после развода у меня какая-то агрессия к женскому полу. Все кажутся мне продажными. Я фактически завалил весь бизнес из-за депресии. Думаю продать его к херам. Не могу ничем заниматься, просто дикая апатия. Сижу, курю кальян по клавишам стучу, а лаптоп жены бывшей, такое ощущение, что ей пахнет. Аж сердце жмет от запаха родного. Но постоянно ловлю себя на мысли об измене, как она так перечеркнула резко все, все наши переживания, нажитое?
Сижу дома, в магаз даже не хочется идти, смотрю телек целыми днями, спроси что смотрел, даже название передачи не помню. Дочке помогаю уроки делать. Дочка постоянно спрашивает, почему я небритый хочу, лювлю себя на мысли что не брился уже неделю...
Успокойте, посоветуйте что нить мне, может анти депрессанты попить, или к психологу сходить?
Спасибо вам, выговорился, вроде полегчало