st. GID

 

Прикиньте? Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

- А я без соли жрать не могу - рявкнула собака.

- Соль — поддакнула кошка.

Сам я тоже внезапно ощутил ахуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую готовил, точнее блять, пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже как месяца три, мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека, судя по обложке. Знал бы раньше, что она эту хуету слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А то, что соль в доме заканчивается — нихуя ведь не сказала. Ну а я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Ну и в итоге нет в доме соли.

 

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

И перед уходом такая — теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела конкретно. Например, один из главных фактов — она так и не узнала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, честно сказать даже знаю…

 

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та вообще телек зырит, в основном правда, хуету какую-то. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

 

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня похмелье началось, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака кефир откуда-то принесла, кстати, откуда, надо будет уточнить... Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я вроде имею, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Ну и хуй как-бы с ней.

 

В общем стал я за солью собираться. Оделся. Проверил телефон, ключи на месте. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку, да и про зиму тоже как то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и короче твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа креветок или не ебу, круп взял, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. Начинаю:

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- Магазин работает до восьми.

- Я могу за вами заехать?

- За мной? Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- Дела у прокурора, у нас делишки. (блять сказал, а самому стыдно).

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк!

- Вы вообще-то у меня уже два года этот коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал...

- С чем мешали? (подъёбывает, это хорошо).

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах, волосы назад!

- Ну ладно, приходите после восьми — внезапно согласилась она.

Я аж блять вначале не поверил, может послышалось?

- Так я заеду к 20 часам?

- Ну уж попробуйте...

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом

безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну чо, ебаться сегодня будешь? — кошка такие моменты просекает на раз два.

- Вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. Договор?

- Чо молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Ну хули, соль то теперь есть.

- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!

- А вам нихуя не нравится я погляжу? Это не то, это не это! — разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего??

- Хризантемы или ирисы, баб уже всех эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ахуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Ну и дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.

- Кстати, точняк, пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

 

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Слушай, скажи своей, что бы телек ночью не врубала на полную.

- Да мы же тоже разошлись...

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? А кто так громкость делает? – и так с прищуром на меня смотрит.

- …Громкость? В общем другого она нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

 

Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь — собаке говорю.

- Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

 

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она.

- Да тут до меня не далеко! Прогуляемся.

- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.

Что ж ты сука так много думаешь-то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию! - сам думаю, блять, не перегнуть бы.

- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она как мама буратино, думает и всё.

- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну… Утром же брал. Салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

- Нет! Я водку не пью! – нервно она меня перебила как-то.

- Беременные? – галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью, водку, я!

- Хм.. Есть красное вино, чилийское.

- Нет, я не пью! Вино тоже!

Что блять такое... Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря привел вообще?

 

Заходим в квартиру. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Кошка элегантно потягивается. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят на неё двоём. Гостья, глядя на них широко открытыми глазами, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака…

Второе, когда выходит кошка:

- Кошка…

Я смотрю, блять, у кошки аж язык чешется чего–нибудь пиздануть в ответ. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

 

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в

комнату, а собака сидит, меня ждёт:

- Слушай - тихо мне говорит - она чего, ебанутая?

- Не знаю я, а чего заметно так?

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Короче, идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, ты тоже там видимо пизданулся, пока за солью ходил - нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.

- Эй, а с кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

- Аа.. Да сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики мы…

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. Впесду.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нехуя нет.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

Бляяя.... Мысленно я выл, а из комнаты доносилось сдавленное сопение, кошка явно пыталась рассмешить собаку.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, блять, долбаёб, на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Да как обычно - наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!

Тётя глаза вытаращила и хуяк сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.

Ну что, сука, кричу кошке, спасибо блять, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Да ёбтвою мать! Это ещё кто припёрся??

- Кто там?

- Я - слышу жена, ушедшая.

- А тебе-то какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в очко засунь!

- Ты чего грубишь? Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Ты же способен на даму руку поднять, джентльмен - и довольно хмыкнула (впрочем, как обычно).

Собака подбежала, шепчет, что-бы я лучше не открывал, а слал её на хуй.

Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы.

- Ты представляешь, мне показалось, что кошка говорила!

Кошка ей протягивает стакан воды:

- Выпейте, поможет...

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию и кричит мне:

- Она точная ебанутая, чего она так орет??

- Нехуй языком молоть потому-что! – я пиздец какой злой, всё через жопу. Смотрю кассирша опять отрубилась.

- Что, уже блядей навёл, не стыдно? Орут на весь дом – жена подъёбывает из-за двери. И джентльмен прыщавым голосом поддакивает.

Распахиваю дверь (не помню откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, пиздык, ну так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон! Где телефон, скорую срочно вызовите он ему голову разбил!… - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас тут пиздец получился...

Та аж засипела, стоит фарами хлопает, не понимает чудиться ей или нет... Смотрю села, и тоже в отрубон. Давление может... Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГОООЛ!!!». Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится...

- Уёбывайте!

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что «этот»?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он...

- Живой хоть?

- Собака сказала, вроде ничего страшного.

- Кто сказала? - Марина повернулась с не вымышленными эмоциями. 

- Тьфу блин, это... Ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою…

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Нихуя себе… прямо ледовое побоище! А это то кто такая?

- Да тут это... Знакомая, в гости зашла…

- А чего она спит?

Да ебаный тыж в рот... Молчу. Чтож за день-то такой.

Марина продолжает:

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Это что, твоя её вырубила?

- Да... - Отвожу взгляд в сторону, стою нехуя не знаю, как это комментировать.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство нашатырем.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, кошка как обычно ржот, собака соболезнует сложившемуся пиздецу. Я закурил и просто смотрел в даль.

Минут через 15 заходит Марина. Я злым взглядом и жестом показываю животным - не дай бог, что-то пизданёте. К счастью поняли и тихо вышли.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. Прикинь, говорит, что у тебя кошка и собака разговаривать умеют - и Марина рассмеялась в голос.

- Да уж, действительно странная какая-то. Кстати, не хочешь ли шампанского с креветками?...