Дневник Мэри

Я долго молчал, но в предверии своего дня рождения в голове снова появляются мысли о тебе. А я ведь было старался забыть, не ждать, жить дальше, будто и не было ничего...А разве было? По современным меркам, конечно, нет. Одним из первых вопросом у всех, кто тебя не знает, бывает: « А у вас было что-то?». Ответ, как правило, расстраивает и озадачивает. Но почему же тогда все те, кто хоть раз наблюдал нас вместе, называют то, что происходит «отношениями»?
Мы выбираем, нас вибирают...Как это часто не совпадает! Это ведь ты меня выбрала, ты меня заметила, сама пригласила встретиться. А влюбился в тебя я, а не ты. Несправедливо ведь как-то. Выбираешь ты, а страдаю я.

Мне иногда кажется, что мой телефон прослушивается. Либо у нас действительно настолько сильная телепатическая связь...Говорят же, что если есть ощущение, будто знаешь человека всю жизнь, хотя только встретились, то возможно, вы были знакомы в прошлой. Похоже, это работает. Это наверное кармически предопределено, что мы должны были встретиться? Иначе почему как только я впадаю в отчаяние и решаю, что хватит бегать, хватит пытаться, если это надо только мне, ты сразу снова появляешься в моей жизни? И не просто появляешься, а слово в слово повторяешь то, что я бы хотела планировать, но отставляю в сторону, потому что устала играть в одни ворота. И ты появляешься, и всегда выдаёшь что-то такое, что снова заставляет меня в тебя влюбиться.

Почему, когда умирает поп-звезда, то каждый второй постик в ФБ пестрит соболезнованиями, но когда покидает мир литературный деятель, то это происходит так незаметно? Я категорически против! Хотя знаю, что мою скорбь разделит всего пара человек из френдленты.
Вчера ночью на 92м году жизни скончался великий мастер, величайший писатель-фантаст 20го века и мой личный фаворит Рэймонд Дуглас Брэдбери. Не многие знают, что он творил практически до последних лет жизни. Пожалуй, все хоть раз читали или хотя бы слышали о его романе "451 по Фаренгейту".
Что самое удивительное для меня, так это то, что в его поздние произведения наполнены романтизмом и свойственным ему фантазёрством, складывается впечатление, что автор- молодой человек, чья жизнь только начинается, а вот в ранних произведениях сквозь некая отчаянность и разочарование в человечестве, будто автор прожил долгую жизнь.
А какое ваше любимое произведение Рэя и почему?

Всякое терпение достигает своего предела.
А в самом деле, сколько можно ждать? Столько псевдофилософоф вокруг кричат о том, что «живём один раз» и нельзя «жить как на черновик»...Да, наверное они правы. Каждому ведь хочется прожить жизнь так, чтобы ни о чём не жалеть, чтобы было, что вспомнить. Но много ли кто действительно так делает? Не знаю. Но я точно не из них.
Вот и с тобой так же: я всё терплю, страдаю, жду...Хотя все вертят у виска, говоря, что уже давно надо было сделать хоть шаг в любом направлении: либо к тебе, либо прочь от тебя. И вроде головой понимаю, что они правы. Что в любом случае я был бы счастлив: с тобой или сумев тебя забыть, нашёл своё счастье. Но ведь нет же! Я не отпускаю и страдаю дальше. Я пытался. Честно. Встречал других людей, много других...Многие из них были хорошими, замечательными и, быть может, у нас что-то и вышло бы, но у них всех был один огромный минус, который перекрывает всё хорошее- они не ты. Моя беда- после того, как узнал тебя, всех новых людей сравниваю с тобой. И никто не дотягивает.
Раньше я даже подумать не мог, что такие бывают. Но теперь я знаю- они есть, по крайней мере в единичном экземпляре и мне посчастливилось быть знакомым с тобой. Это как с редким бриллиантом. Ты замечаешь его сразу среди прочей мишуры и уже не можешь оторвать взгляда. Хочешь им обладать, но боишься. Не известно чего...Вроде есть средства- можно вступать в аукцион, тем более что шансов на успех немало. Но ты боишься ответственности, которая может на тебя свалится с преобретением подобной драгоценности- ведь её надо содержать подобающим образом, оберегать, охранять. Гораздо менее ответственно смотреть на неё через стекло. И в разы более мучительно. Так близко и так далеко...
Рациональная сторона говорит, что слишком много времени уже потеряно, надо идти дальше, не гнаться за мечтой. И я пытаюсь загасить в себе это всепоглощающее чувство необходимости быть с тобой. Вроде начинает получатся, но что-то внутри всё равно надеется, что мечты сбываются. Коли даже люди летают в космос или выигрывают в лотереи миллионы, то наверняка может сбыться и маленькая мечта о просто человеческом счастье. Может ведь?

Вот почему чужие мамы и просто тётеньки средних лет, хотя им должно быть пофиг, постоянно говорят, что я "такая худенькая" и рвуться меня накормить. А своя собсвтенная , для которой я по деволту должна быть самой красивой королевишной, только и говорит,что "хватит жрать" и "совсем запустила себя", хотя за последние 2 месяца я объективно похудела, да и до этого размер штанов 4 года не менялся.
Почему так?

*13.03- 15.04 ~1600 км
16.04- 15.05 1806 км
16.05-15.06 1560 км

Прекрасно! Невероятно хорошо! Жмуришься на тёплом солнце, наконец-то одеваешь свои новые крутецкие солнечные очки и чувствуешь, что пожалуй, в пальто и сапогах уже жарковато. Но это не доставляет дискомфорта, а только добавляет приятности отличному дню в таком прекрасном городе Стокгольме, где вместе с нарциссами и тюльпанами на клумбах в груди распускается какое-то тёплое восторженное чувство.
Вообще, довольно забавно насколько я изменилась за год. Я очень выросла над собой. Я уже много раз говорила тебе спасибо за то, как ты изменила меня. И, думаю, скажу ещё не раз. От тебя я услышала многое из того, что слышала и раньше, но почему-то только тебе поверила. Раньше я слушала, но не слышала. А тебя я стала слушать внимательно и верить в то, что это так и есть.
Говорят, что мужчина может быть настоящим мужчиной только рядом с настоящей женщиной. Так вот я рядом с тобой из "мужика в юбке" бесспорно превратилась в женщину. И больше никто не понимает шутки о том, что я пришла в костюме женщины. Потому что другой они меня не знают. И знаешь, это очень приятно.

...И вот ты сидишь напротив меня. Со стороны наверняка показалось бы, что встретились старые знакомые: ты рассказываешь истории, шутишь, я отвечаю- мы мило, беззаботно общаемся. А я смотрю на тебя максимально сдерживаясь, чтобы ничего не выдало меня. Потому что всё внутри у меня кричит: "Обними меня!Пожалуйста! Ради всего на свете сделай это!". А я улыбаюсь, шучу, отвечаю впопад. А про себя думаю, что больше всего на свете я хочу, чтобы ты подошёл, положил руки мне на плечи и сказал, что хочешь быть моим.
Но потом я прихожу в себя, включается моя рациональная сторона и я начинаю думать, а что дальше? Ну, если бы всё то, о чём я так молю про себя, случилось бы. Что дальше? Дальше я была бы самым счастливым человеком на свете какое-то время, пока тебя не позвал бы долг и ты бы снова исчез из моей жизни...И я бы снова стала невероятно несчастной и снова молила бы Вселенную о паре часов счастья наблюдать тебя.
Но этого не происходит. Пора идти: мне в одну сторону, тебе- в другую. До свидания...И ты уносишь мою улыбку с собой...До момента, как я тебя снова когда-то увижу.