Анекдоты

• В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
  кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
  Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
  проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
  покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
  была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
  обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
  требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
  обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
  но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
  молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

• Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
  Мужик и на это не согласился.
  В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
  Мужик сказал, что выбирает это.
  Черт подошел к блондинке и сказал:
  - Идем, твои мучения окончены...

Сообщение изменено: Стрелок (01 июня 2014 - 12:15 )

Говорят, когда родился чукча - еврей заплакал...
Ну конечно! А кто бы из вас не заплакал, если бы в семье чукча родился?

— Свидетель! Расскажите, что Вы видели.— Ну, значит, подхожу к площади и вижу, укропы майданят.— Свидетель! Вы хотели сказать, что видели, как на площади собралась группа украинцев?— Ну да. Подхожу я, значит, к площади и вижу, вроде собралась группа украинцев. Но присмотрелся, ан нет! Укропы майданят!

Женщина-экскурсовод в какой-то европейской стране показывает на возвышающийся замок и с упоением говорит:
- Никто и никогда не смог взять эту крепость! Никто и никогда!
Тут взгляд её посуровел и она добавила ледяным тоном:
- Только русские... Три раза...

анекдот старый,но как говориться,-новое,это хорошо забытое старое

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. 

----------------------------------------------------------------------------------

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились… 

На базаре тетка - продавец цветов....кричит мужику : Понюхай у меня ! Неделю стоять будет .....!!!

• Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
  - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
  - Я буду пить пиво и есть мясо.
  - А из полезного? - допытывается девушка.
  - А из полезного - овощи.

   

  • Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

   

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Сообщение изменено: Стрелок (11 октября 2014 - 14:22 )

Звонок начальника:

- Здравствуй, Максим!

- Здравствуйте, Василий Михайлович!

- Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?!

Встретила учительница своего ученика на дорогой иномарке в шикарном костюме и спрашивает:

-Петров как ты так разбогател? У тебя же всегда по математике 2-ка была?
-А что, Марь Ивановна, всё просто: Покупаю за 100, продаю за 500, мне моих 5% хватает.

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?

- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...

- Да ладно....

- Вот такого же цвета варежки.

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?

- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...

- Да ладно....

- Вот такого же цвета варежки.

Где то я уже похожее видел...

Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?

- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Запомни, сынок в жены надо брать такую девушку,которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать,ну и тебе что-то достанется..

Полутемная камера в тюрьме, открывается дверь и заходит здоровый такой колхозник с баулом. Братва его окружила и давай расспрашивать кто да как. Ну он объяснил, что живет в деревне Косулино, а попал за кражу комбикорма и зовут его Иван. Решили жулики приколоться и говорят:слышали мы Ваня, что ты дырявый.
Он подумал немного и говорит, я мужики не знаю что это, объясните пожалуйста.
А что тут объяснять вот тазик с водой , ты конец в него опусти, а мы тебе в жопу вдуем. Пойдут пузыри с конца дырявый, а нет -значит нормальный ты Ваня мужик.
Еще Ваня подумал и говорит я так не согласен, давайте я жопой в тазик с водой сяду, а вы по очереди мне в конец дуть будете.

 70f140881b724b857f2b7eb6c5dbfe4f.jpg   36,94К   0 Количество загрузок

Сообщение изменено: Locke (10 февраля 2015 - 12:34 )

• Инспектор останавливает машину, за рулем блондинка:
  - Девушка, предъявите ваши документы!
  - Вот пожалуйста.
  - А где техпаспорт?
  - Каких это тех? Я же одна еду!

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

прям случай из моей жизни с дочерью=)

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:

— Вот, возвращаю ваш телефон.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит: 
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика. . 
— Зачем? — спрашивает маленький брат. 
— Для мяуканья! 
— Это как? 
— А вот так — говорит она и сжимает в руке шарики.

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? 
— Рыбку заливную делаю... 
— Ого! А ты разве умеешь?! 
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...