Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1591 Toomas Torm

Toomas Torm
  • Новобранец
  • 4 сообщений
  • Откуда:Estonia (Tallinn)

Отправлено 17 Февраль 2014 - 16:41

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду... 


  • 4

#1592 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 10 Май 2014 - 15:18

  • В далекой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их.
    И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
    Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
    Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
    На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
    Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
    Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
    Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
    На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
    И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
    Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
    Мораль: долги свои надо платить.

     

     

    • Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
      Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
      - А дядька из шкафа уже ушел?
      Кое-как убедила мужа что к чему...

       

      • Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
        - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
        - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
        - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
        Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!....гpe6анная мужская солидарность!

       

      • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
        После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!


Сообщение изменено: Locke (10 Май 2014 - 15:23 )

  • -1

#1593 Нео Жиданно

Нео Жиданно

    Воспитан стервами, попробуй удиви.

  • Постоялец
  • 1 770 сообщений
  • Откуда:Вернулся из рая.

Отправлено 10 Май 2014 - 15:38

Два парня на пляже жарят шашлычёк, загарают, поглядывая на девушку на водных лыжах,

катающуюся, то туда, то сюда, за моторной лодкой.
Вдруг верёвка обрывается и девушка начинает тонуть.
Один из парней тут же ныряет в воду и через мгновение вытягиевает девушку на берег,
и начинает делать искуственное дыхание.
Сделав насколько раз искуственное дыхание и масаж сердца, морщится и говорит -
"Слышь, что-то у неё нереально воняет изо рта !"
А второй-
"Вот и я думаю, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках."




 


  • 0

Я ни кого и ни чего не жду, поговорим после смерти.


#1594 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 10 Май 2014 - 16:04

  • В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
    кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
    Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
    проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
    покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
    была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
    обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
    требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
    обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
    но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
    молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

  • Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
    Мужик и на это не согласился.
    В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
    Мужик сказал, что выбирает это.
    Черт подошел к блондинке и сказал:
    - Идем, твои мучения окончены...


  • 4

#1595 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 01 Июнь 2014 - 12:14

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Сообщение изменено: Стрелок (01 Июнь 2014 - 12:15 )

  • 4

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1596 Sandman

Sandman
  • Модератор
  • 6 636 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 02 Июнь 2014 - 10:40

Говорят, когда родился чукча - еврей заплакал...
Ну конечно! А кто бы из вас не заплакал, если бы в семье чукча родился? :gigi:


  • 1
Эксклюзивный интерьер в Вашем доме.

#1597 Филофея

Филофея
  • Пользователь
  • 962 сообщений
  • Откуда:Ревель, Эстляндская губерния

Отправлено 19 Июнь 2014 - 05:21

— Свидетель! Расскажите, что Вы видели.— Ну, значит, подхожу к площади и вижу, укропы майданят.— Свидетель! Вы хотели сказать, что видели, как на площади собралась группа украинцев?— Ну да. Подхожу я, значит, к площади и вижу, вроде собралась группа украинцев. Но присмотрелся, ан нет! Укропы майданят!


  • -1

«Рече безумец в сердце своем: несть Бога»


#1598 Филофея

Филофея
  • Пользователь
  • 962 сообщений
  • Откуда:Ревель, Эстляндская губерния

Отправлено 25 Июнь 2014 - 00:56

Женщина-экскурсовод в какой-то европейской стране показывает на возвышающийся замок и с упоением говорит:
- Никто и никогда не смог взять эту крепость! Никто и никогда!
Тут взгляд её посуровел и она добавила ледяным тоном:
- Только русские... Три раза...


  • -4

«Рече безумец в сердце своем: несть Бога»


#1599 helin

helin
  • Пользователь
  • 516 сообщений
  • Откуда:Эстония-Великобритания

Отправлено 01 Июль 2014 - 20:38

Доктор, у меня всё болит, вообще всё! - Так, Вы курите? - Завязала. - Пьёте? - Неее, завязала. - А с мужчинами? - Завязала. - Так, у вас ОРЗ. - А что это? - ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!)
 
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!"
 
НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ ....СЕБЕ НАПИСАЛА:::***ЗАВТРА---БРОСАЮ ЖРАТЬ!***КАЖДОЕ УТРО .....ЧИТАЮ И ДУМАЮ:::***ХОРОШО,,,,,ЧТО ЗАВТРА---А НЕ СЕГОДНЯ!
 
 

  • 0

#1600 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 05 Июль 2014 - 09:11

анекдот старый,но как говориться,-новое,это хорошо забытое старое :)

 

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!


  • 4

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1601 Argos

Argos
  • Новобранец
  • 4 сообщений

Отправлено 17 Июль 2014 - 14:58

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?


  • 3

#1602 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 25 Июль 2014 - 06:15

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться. 
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу. 
Ну, на том и порешили. Прибегают. 
(М) - Где сигареты? 
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. 
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор? 
 
У меня есть знакомый парикма поинт в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
 
 
 
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
 
 
 
 
 
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потомначинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, 
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

 

 

 


  • 0

#1603 Vlad243

Vlad243
  • Новобранец
  • 5 сообщений
  • Откуда:Киев

Отправлено 18 Август 2014 - 16:43

Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. 

----------------------------------------------------------------------------------

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились… 


  • 0

#1604 helin

helin
  • Пользователь
  • 516 сообщений
  • Откуда:Эстония-Великобритания

Отправлено 21 Август 2014 - 16:46

На базаре тетка - продавец цветов....кричит мужику : Понюхай у меня ! Неделю стоять будет .....!!!


  • 0

#1605 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 29 Август 2014 - 05:18

  • Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    - Я буду пить пиво и есть мясо.
    - А из полезного? - допытывается девушка.
    - А из полезного - овощи.

     

    • Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

     


  • 1

#1606 Lisa1989

Lisa1989
  • Новобранец
  • 3 сообщений

Отправлено 24 Сентябрь 2014 - 19:48

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.


  • 5

#1607 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 11 Октябрь 2014 - 14:19

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Сообщение изменено: Стрелок (11 Октябрь 2014 - 14:22 )

  • 1

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1608 Milaniya

Milaniya
  • Пользователь
  • 26 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2014 - 14:50

Звонок начальника:

- Здравствуй, Максим!

- Здравствуйте, Василий Михайлович!

- Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?!


  • 9

#1609 Филофея

Филофея
  • Пользователь
  • 962 сообщений
  • Откуда:Ревель, Эстляндская губерния

Отправлено 06 Январь 2015 - 11:53

Встретила учительница своего ученика на дорогой иномарке в шикарном костюме и спрашивает:

-Петров как ты так разбогател? У тебя же всегда по математике 2-ка была?
-А что, Марь Ивановна, всё просто: Покупаю за 100, продаю за 500, мне моих 5% хватает.


  • 0

«Рече безумец в сердце своем: несть Бога»


#1610 Milaniya

Milaniya
  • Пользователь
  • 26 сообщений

Отправлено 09 Январь 2015 - 23:58

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?

- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...

- Да ладно....

- Вот такого же цвета варежки.


  • 2

#1611 Dantax

Dantax
  • Пользователь
  • 33 сообщений

Отправлено 10 Январь 2015 - 15:28

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?

- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...

- Да ладно....

- Вот такого же цвета варежки.

Где то я уже похожее видел...

_C-7nEMpApg.jpg


  • 0

#1612 Frolal

Frolal
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 01 Февраль 2015 - 15:31

Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?

- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?


Запомни, сынок в жены надо брать такую девушку,которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать,ну и тебе что-то достанется..


  • 0

#1613 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 10 Февраль 2015 - 12:33

Полутемная камера в тюрьме, открывается дверь и заходит здоровый такой колхозник с баулом. Братва его окружила и давай расспрашивать кто да как. Ну он объяснил, что живет в деревне Косулино, а попал за кражу комбикорма и зовут его Иван. Решили жулики приколоться и говорят:слышали мы Ваня, что ты дырявый.
Он подумал немного и говорит, я мужики не знаю что это, объясните пожалуйста.
А что тут объяснять вот тазик с водой , ты конец в него опусти, а мы тебе в жопу вдуем. Пойдут пузыри с конца дырявый, а нет -значит нормальный ты Ваня мужик.
Еще Ваня подумал и говорит я так не согласен, давайте я жопой в тазик с водой сяду, а вы по очереди мне в конец дуть будете.

 

Прикрепленный файл  70f140881b724b857f2b7eb6c5dbfe4f.jpg   36,94К   0 Количество загрузок


Сообщение изменено: Locke (10 Февраль 2015 - 12:34 )

  • 0

#1614 Лайма

Лайма
  • Новобранец
  • 4 сообщений
  • Откуда:Латвия, Россия

Отправлено 25 Февраль 2015 - 22:37

  • Инспектор останавливает машину, за рулем блондинка:
    - Девушка, предъявите ваши документы!
    - Вот пожалуйста.
    - А где техпаспорт?
    - Каких это тех? Я же одна еду!

  • 0

#1615 Татьяночка

Татьяночка
  • Пользователь
  • 22 сообщений
  • Откуда:Курган,Челябинская область

Отправлено 25 Март 2015 - 19:28

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
– Да, но она просила ещё немного подождать.
– Почему?
– Она мне сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…”.
  • 1

#1616 Sandman

Sandman
  • Модератор
  • 6 636 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 27 Май 2015 - 23:51

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.


  • 2
Эксклюзивный интерьер в Вашем доме.

#1617 perfectnaz

perfectnaz
  • Пользователь
  • 30 сообщений

Отправлено 23 Август 2015 - 17:44

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

 

прям случай из моей жизни с дочерью=)


  • 0

#1618 Taragizin

Taragizin
  • Новобранец
  • 7 сообщений

Отправлено 23 Декабрь 2015 - 10:20

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:

— Вот, возвращаю ваш телефон.


  • 0

#1619 СrockUs

СrockUs
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2015 - 06:38


  • 0

#1620 Протокол

Протокол
  • Пользователь
  • 48 сообщений
  • Откуда:Екатеринбург

Отправлено 13 Апрель 2016 - 07:34

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!


  • 0