Анекдоты

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

Приходит ёжик в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, 200 презервативов!
Две белочки рядом:
- Хи-хи...
Ёжик (уверенно):
- 202!

- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

"Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель."

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?


Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)


Вовочка обозвал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
- Вы Вовин папа?
- Да.
- Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!


Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Сообщение изменено: Kuper (23 декабря 2004 - 16:34 )

Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо любопытные получают бампером по капалу!!

- Должен остаться только один! - измывался Колобок над Горцем.

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала - может, это всего лишь URL? %)

мужик утром встаёт смотрит встороны потом под одеяла "ну чё стоим кого ждём"?

Сообщение изменено: Liquid (28 декабря 2004 - 12:09 )

ебут*я брат с сестрой:
СЕСТРА: а ты лучше папы ебё**ся
БРАТ: да я знаю...мне мама говорила.

Если женщина не возражает и молчит, значит, она спит.

%

Позавчера приходили представители "Тайда" -- просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Активного утенка" -- просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамеда" -- будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с "Тампаксом"...

%

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
-- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
-- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
-- Нет, сначала вы!
-- Нет, вы!

%

-- От чего твоя собака умерла?
-- От голода.
-- Как это?
-- Да съел я ее...

%

Две старые женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой:
-- Слушай, только ради Бога, не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... Но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее и наконец говорит:
-- Тебе это очень срочно?

%

Пиво -- вот величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего...
Но колесо с воблой -- все-таки не то.

%

Есть вопрос. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива?

%

Вся наша жизнь напоминает шахматы -- постоянный цейтнот и мат.

%

-- Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
-- Бывает! Но, когда ты можешь послать Наполеона и дать в ухо товарищу Ленину, чувство собстенного достоинства побеждает жалкую критику!

%

Стюардесса в самолете:
-- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, всё нормально!.. Вдохни глубже... А с тобой что?... Открой глазки! Ну, всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Приходит сынишка из Детсада и говорит - Пап, хочешь я тебе стишок расскажу, только ты должен в ладоши хлопать.
Папашка обрадовался, начал хлопать. И сын выдаёт - "Заипали комары, заипали мошки! И какой-то питарас хлопает в ладошки!"

Сидят мужики в бане. Один из них такой потерянный, грустный.
Ну мужики его и спрашивают: "Чего это ты такой грустный сегодня?"
Ну он и отвечает: "Да у моей жены СПИД обнаружили..."
Наступило долгое молчание...
"Да пошутил я, мужики, что это вы так побледнели?"

%

Мужик приходит в магазин:
-- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
-- Сколько вам штук?
-- Тридцать, как обычно.

%

Записка в башмачке под елкой для Деда Мороза:
-- Дорогой дедушка! Сделай так, чтобы меня никогда больше в школе никто не дразнил.
Петя Какашкин.

%

Опытный хацкер:
"Из всех языков мне больше всего нравится коровий с гречневой кашей".

%

После месячного отпуска я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех порнофильмах.

%

Мужик приходит к гадалке, садится напротив хрустального шара.
Гадалка приступает к делу:
-- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей...
Мужик уверенно перебивает ее:
-- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка, улыбаясь:
-- Это вы так думаете...

%

-- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

%

...Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений и всегда побеждал.
Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

%

Украина. Осень 2005-го года.
Объявление по стране:
"Уважаемые избиратели, в связи с тем, что 67-ой тур выборов президента признан недействительным, просьба не расходиться с избирательных участков. Мы начинаем 68-ой тур!"

%

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?", последний вопрос перед миллионом.
"Новый русский" не может сообразить. Галкин ему:
-- У вас две подсказки: помощь друга и помощь зала.
НР выбирает помощь друга, звонит и говорит:
-- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион не отдает!..

%

Приходит принц к Золушке:
-- Привет, инфузория! Туфельку не теряла?

%

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом и чесноком.
Петро: "Микола, скажи мени: а шо буде, ежели сало тараканьей отравой посыпать?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах -- ни слова!"

Фирма "Дюрекс" приносит Вам сфои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения .


- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово 'Вечность', а у меня получается 'Рассол'!

Одна капля никотина убивает лошадь,а одна капля героина заставляет ее чесать нос капытом

про эстонцев

стоит мужик где-то в поле у железной дороги, видит неспеша едет однополоска. к нему подъехала , мужик спрашивает: далеко ли до Таллинна? - неет, не талекоо.- подбросишь? - таа. ну сел мужик, едут, полчаса, час, два. мужик спрашивает : - ну далеко ли до таллинна? - теперь очень талекоо ...


поймал дед золотую рыбку, она ему: не убивай меня , я исполню три любых желания. дед её шмяк о камень и выбросил в море. через месяц поймал дед сестру золотой рыбки. она ему: не убивый меня дед , я исполню три твоих желания. он её шмяк о камень и в море. и так постоянно он кого-нибудь ловит и убивает.ну и както дед ловит брата золотой рыбки, он ему : не убивай дед я исполню три желания. дед хряк его о камень и говорит: скока мошно пофторять - кавари по-эстонски.


эстония. советское время. где то в глуши. на озере. вечером на разных берегах сидят два эстонца ловят рыбу и неспеша общаются... один кричит: олееев!!- что!- слышал новость?! - какуую? -русские на лууну полетели.. - ЧТО ВСЕ?

Дед Мороз, выходи! Кричали дети, пританцовывая у двери туалета.

Идут 2 парня, мимо них прошла симпатичная девушка.
Один парень другому говорит: "Ты видел? Она мне улыбнулась!"
Второй парень: "Я когда тебя в первый раз увидел , пол часа смеялся"

Сообщение изменено: p01n73r (06 января 2005 - 20:14 )

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.amenja.ne.eb.et

Политика:

Milord (01:45 AM) :
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.


Milord (01:46 AM) :
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках.

Milord (01:47 AM) :
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать.

Milord (01:49 AM) :
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.

Milord (01:50 AM) :
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.


Milord (01:56 AM) :
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!


Milord (02:00 AM) :
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.


Milord (02:01 AM) :
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !".

"А целоваться пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

- Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот,
визг ну и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу...
А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
- Здоpово мужики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобуc натенуть...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

Идёт молодой эстонец по пыльной просёлочной дороге. Видит, на дороге валяется дохлая крыса. Эстонец останавливается, поднимает крысу и кладёт её за пазуху:
-Пригодится-а (говорит с эстонским акцентом). ...Проходит год. Эстонец идёт по той же дороге, останавливается на том же месте, достаёт из-за пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу:
-Не пригодила-ась.


Добавлено в [mergetime]1105081382[/mergetime]
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

Ползут по железной дороге три наркомана и один другому говорит:
-Чето тут лестницы слишком крутые.
Второй отвечает.
-Ага и перила жесткие.
А трети спокойно говорит а вон лифт едет счас подвезет.

- Почему у тебя синяк под глазом?
- Да в жопу пнули!
- Не понял... А чё синяк-то под глазом?
- Ха... Так я увернулся!


Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит


Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как
"типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как
"конкретно".

день рождения. застолье. сначала закуски. ну и лежит себе салатик на самом дне живота. лежит и слышит:"ну! за иван иваныча!". хоп сверху на салатик водочка легла. дальше-:"ye! после первой и второй перерывчик небольшой!". еще водочки сверху... "ну! за родителей иван иваныча!"..."ну! за семью иван иваныча!".."за родителей иван иваныча!"... "за иван иваныча-семьянина!"..."за иван иваныча - столяра!"... "за!.за!...за!.
тут невыдерхал салатик:" чё за иван иваныч такой?... пойду гляну".

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!


Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.


- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?


Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?



Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!



Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил...

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:" -Дорогой я только что по
телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика ДАУНА с большими УШАМИ и
маленьким ЧЛЕНОМ. Перезвони я очень волнуюсь."

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.

- Дедушка, а дедушка, скажи, за что тебя женщины так любят? - спросил внучек.
- Не знаю! - ответил дедушка и лизнул свои седые брови...

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл%дь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на х%й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб%л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- Вроде!.. Во саду ли, бл%дь, в огороде! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х%й, отец со своим…;
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х%я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать! Словарями!
Сын:
- Слушай, пап, холод%л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
----------------------------
Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!
----------------------------
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется.
Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
----------------------------
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.
----------------------------
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
----------------------------
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут - и тут оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на х*й!
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты.
Стажер сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли.
Так как стажер был неопытный - то все понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулем сидит майор.
Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т.п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком.
Мой стажер и говорит - пойду разберусь.
А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х*й пошлют...
Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: "Действительно, на х*й послали..."
----------------------------
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!
----------------------------
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
----------------------------
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.
----------------------------
Встречаются 2 подруги, одна с фингалом под глазом.
- Что с тобой?
- Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
- Ну и?
- А потом как врезал!
- Как врач? Не может быть!
- Не как врач, а как муж.
----------------------------
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы,
сейчас - на фотошоп.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Сообщение изменено: CrazyCandy (20 января 2005 - 17:34 )

Жила-была принцесса и подошел ей срок выходить замуж, ну и решила она воспользоваться старым дедовским способом - пустить стрелу из лука, куда она попадет там и жених. Пустила принцесса стрелу и пошла ее искать, забрела она на болото, глянь, а стрела у лягушки. Ну что делать надо ее рассколдовывать. Раз поцеловала - ничего, два - опять ничего, третий - опять никакого результата, а лягушка ей: Сосать только сосать, пи%дец как заколдована!