Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1111 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 10 Сентябрь 2007 - 16:15

Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1112 Padre Yopre

Padre Yopre
  • Пользователь
  • 12 сообщений

Отправлено 11 Сентябрь 2007 - 09:32

Сидит чувак под яблонькой,тупо жизнью наслаждается.Протянул руку к низко висящей над землёй веткой сорвал яблочко,поплювал,потёр об рубашечку,на ладошку положил рассматривает культурно,есть ли пятнышки?!......
внезапно задрожала земля , разверглась прямо перед ногами мужычка,оттуда вылезает огромная жопа и !ХОП! я блоко с ладони и обратно в землю.
Мужик в шоке:"мля!что это было?!"
снова развергается земля перед мужиком,вылазит всё та же жопа
Жопа: "антоновка!"
  • 0

#1113 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 11 Сентябрь 2007 - 13:47

Новый тариф МТС "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.

***

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1114 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 11 Сентябрь 2007 - 17:43

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Доллар сегодня потерял 9 копеек.
Кто найдет - верните несчастному!..

Если бы каждый раз, когда говоришь "бл*дь", появлялась бы бл*дь,
наступил бы коммунизм.



ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.

Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.

Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.

Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.

Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1115 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 17 Сентябрь 2007 - 14:49

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1116 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 20 Сентябрь 2007 - 14:27

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.

- Эй, ты, х@й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1117 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 24 Сентябрь 2007 - 16:04

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.


Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его
найти, надо еще и закопать.


Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.


Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".


Много лет средневековые философы перетирали вопрос
"Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем
наполнен шприц.


На работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету
заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу, босс смотрит на анкету, потом на образец и говорит :
- Че-то я бл&ть не вижу разницы ...


Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели
эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
  • 0

#1118 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 24 Сентябрь 2007 - 17:30

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
  • 0

#1119 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 25 Сентябрь 2007 - 15:44

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.


Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

Сообщение изменено: TipiTip (25 Сентябрь 2007 - 15:45 )

  • 0

#1120 Cloxk

Cloxk

    Гражданин ЕС

  • Постоялец
  • 6 079 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 25 Сентябрь 2007 - 15:48

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

=DDDDd
  • 0
I go ooh ooh, you go ah ah...
Кунилингусштурманфюрер
Румпельштильцхен
Прелестный сукин мяу

#1121 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 26 Сентябрь 2007 - 18:01

В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.


Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет
презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие,
но как они на этих гондонах плавают?...
  • 0

#1122 Houston

Houston
  • Новобранец
  • 6 сообщений

Отправлено 26 Сентябрь 2007 - 19:15

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х*й.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.


пишет мне моя девушка...

ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я
  • 0

#1123 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 27 Сентябрь 2007 - 17:21

Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на лином самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2″ заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2″ будут болеть этим
венерическим заболеванием?
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1124 Evja

Evja

    ♠ ♣ ♥ ♦

  • Постоялец
  • 6 077 сообщений

Отправлено 27 Сентябрь 2007 - 21:12

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".
  • 0

#1125 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 28 Сентябрь 2007 - 08:49

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгрцеловать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.


- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.


Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?


Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Вы кто? - удивляется тот.
- Работодателей в лицо знать надо!
  • 0

#1126 eL fantasmA

eL fantasmA

    Олимпийский мишка

  • Постоялец
  • 8 807 сообщений

Отправлено 30 Сентябрь 2007 - 12:46

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
  • 0
«Удовольствие и счастье совсем не одно и тоже. На самом деле особую ценность имеет то, что не вечно...»

#1127 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 03 Октябрь 2007 - 16:19

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.


В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
  • 0

#1128 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 03 Октябрь 2007 - 22:55

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е*б*ацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку



yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю





Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз*данул…
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1129 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 04 Октябрь 2007 - 18:02

Нoвый «Чаппи»! Со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

Время течёт по разному с разных сторон закрытой двери туалета.
  • 0

#1130 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 04 Октябрь 2007 - 19:58

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*у*я".


Секс - это тоже самое что е*б*ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.


Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах*уй тебе школа, ты и так пиз*дато заикаешься!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1131 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 04 Октябрь 2007 - 23:47

Хоть прямого мата нет, но я ж им и не ругаюсь:)
Не помню, может было:
Порутчик Ржевский после попойки на охоте с утра вылазит из палатки, опохмеляется,отхлебывая вино из горлышка бутылки - кругом русская природа, ляпота, птички поют, травка зеленееет, солнышко вот, опять жде - блястит...
Посмотрел он на это всё, так его расперло от благодати, что он набрал полную грудь воздуха, и громко крикнул:
- Жизнь прекрасна!
...-Твою мать, твою мать, ою ать.... - привычно откликнулось эхо.
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1132 Gra4

Gra4

    Гинефоб, сапиосексуал

  • Постоялец
  • 14 451 сообщений

Отправлено 09 Октябрь 2007 - 11:48

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
  • 0

Могу быть забанен в любой момент
Обращаться ко мне следует так: Александр Петрович.
Абсолютно не интересен для девушек.


#1133 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 10 Октябрь 2007 - 23:32

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...


Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стёкл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
  • 0

#1134 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 14 Октябрь 2007 - 20:59

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!


Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "ху*йня" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться



1: а у нас было 30 пончиков с утра
1: последний с час назад доели
2: Будешь как Гомер!!!
1: слепой???
1: и напишу Иллиаду?
1: и буду заворачиваться в простыни?
2: Симпсон б*ля. тупой лысый толстый и жрать на работе пончики


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пи*здят. Разница -
существенная...".


не помню, был ли такой анекдот, но мне он нравится)

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нах*уй, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ нафиг!

Сообщение изменено: Pixie (14 Октябрь 2007 - 21:00 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1135 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 15 Октябрь 2007 - 12:16

Гуляла как-то "Ксюша" по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на неё. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1136 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 15 Октябрь 2007 - 19:02

Pixie, радуешь, как всегда:)
Про папу понравилось, вспомнился сразу похожий:
Одесса. Вокзал. Приезжий подходит к явно одесситу, и спрашивает:
-Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
Одессит начинает громким голосом, постепернно увиличивая звук и скорость вещать:
-Я не знаю где Дерибасовская? Не, ви слышали, шо сказал этот поц? Я живу в Одэсе 40 лет, и я таки не знаю, где Дерибасовская? Да пошел ты на свет, я не знаю, где Дерибасовская! Не, ну ви только подумайте, да пошел ты еще раз на свет, я, видете-ли, не знаю, где Дерибасовская...(и т.д.)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1137 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 17 Октябрь 2007 - 22:15

Вместо "ох*уительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".



Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох*уя пиз*датый слов.

Сообщение изменено: Pixie (17 Октябрь 2007 - 22:16 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1138 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 20 Октябрь 2007 - 18:26

1
пиз*дец
1
мне кранты
2
чаво?
1
РОдичи попросили кинуть в раквину курицу, типа, чтоб размораживалася
ну я решил, положить её под напор холодной воды
потом решил, а нах её в раквине размораживать, дай её в ванную кину
потом решил нах закрыть водосток, чтоб вообще вода не сливалась, чтоб постепенно температурпа курицы сравнялась с температурой воды
физика бл*я
щас зашёл посмотреть, что произошло....
..... мой младший брат(3 года)...... стоит льёт в ванную жидкое мыло...
там же плавает флакон с шампунем....
купает бл*ять



Люблю страну!
На гараже во дворе надпись появилась: Всех нах*уй.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох*уй.



- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е*бать несколько женщин.



БАЙАН!

имхо: вместо того, чтобы БАЙАНить, лучше бы порадовали нас какой-нибудь свеженькой остротой
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1139 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 24 Октябрь 2007 - 16:35

Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда х*уй на работу уже не стоит...



Толпа линчует блудницу, привязали её к столбу, все кричат, все хотят крови!!!
Вдруг небеса разверзлись на землю спустился Господь.
-Кто сам не без греха пусть первым кинет камень!!
Вдруг бабка выбежала из толпы схаватила с землю каменюгу, и в нее прямо в темя, нах*уй убила сразу.
Господь повернулся, смотря на старушку :
-Мама скока раз вас просить не мешайте мне работать!!!




В маленькое кафе на окраине Бруклина заходит старинький еврей,
за барной стойкой стоит чернокожий бармен:
Е- Нигер налейка мне виски...
Н-Дедушка как вам не стыдно, ведь Вы могли бы быть на моем месте..
Е- Ну и что, от этого ни х*уя бы не изменилось..
Н- Ну вставайте на мое место.
Бармен и еврей меняются местами.
Н-А ну плесни мне виски жидовская рожа!!!
Е-Пашел на х*уй черножопых не обслуживаем!!!



?? 1: Бл*ять, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...



scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят посидеть порисовать с дизайнером, долго не задерживаются, а с криками бл*ять! убегают кудато)
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1140 Thor

Thor
  • Пользователь
  • 86 сообщений
  • Откуда:Est

Отправлено 10 Ноябрь 2007 - 00:00

Вроде даже правдивая история :) В маршрутку (в России) на одной из остановок зашла старушка. Все места были заняты и она обратилась к молодой девчёнке "подвинься немножко, я сяду" Та в ответ "да пошла ты на х*й!" на что бабуля поучительным таким тоном:"Доченька, я за свою жизнь на стольких х*ях побывала, тебе в спину воткни-ёжиком станешь" Народ в маршрутке рыдал :)
  • 0
Странствующий глупец умнее мудреца, сидящего на месте