Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Доллар сегодня потерял 9 копеек.
Кто найдет - верните несчастному!..
Если бы каждый раз, когда говоришь "бл*дь", появлялась бы бл*дь,
наступил бы коммунизм.
ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...
Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.
Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.
Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.
Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.
Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.
БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.
1689 ответов в этой теме
#1111
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 11 сентября 2007 - 17:43
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#1112
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 17 сентября 2007 - 14:49
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#1113
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 20 сентября 2007 - 14:27
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.
- Эй, ты, х@й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.
- Эй, ты, х@й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#1114
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 24 сентября 2007 - 16:04
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его
найти, надо еще и закопать.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Много лет средневековые философы перетирали вопрос
"Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем
наполнен шприц.
На работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету
заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу, босс смотрит на анкету, потом на образец и говорит :
- Че-то я бл&ть не вижу разницы ...
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели
эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его
найти, надо еще и закопать.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Много лет средневековые философы перетирали вопрос
"Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем
наполнен шприц.
На работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету
заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу, босс смотрит на анкету, потом на образец и говорит :
- Че-то я бл&ть не вижу разницы ...
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели
эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
#1115
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 24 сентября 2007 - 17:30
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
#1116
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 25 сентября 2007 - 15:44
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.
Сообщение изменено: TipiTip (25 сентября 2007 - 15:45 )
#1117
Cloxk
-
- Постоялец
-
- 6 079 сообщений
Гражданин ЕС
- Откуда:Таллинн
Отправлено 25 сентября 2007 - 15:48
=DDDDdМосква, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
I go ooh ooh, you go ah ah...
Кунилингусштурманфюрер
Румпельштильцхен
Прелестный сукин мяу
Кунилингусштурманфюрер
Румпельштильцхен
Прелестный сукин мяу
#1118
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 26 сентября 2007 - 18:01
В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет
презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие,
но как они на этих гондонах плавают?...
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет
презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие,
но как они на этих гондонах плавают?...
#1119
Houston
-
- Новобранец
-
- 6 сообщений
Отправлено 26 сентября 2007 - 19:15
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!
Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.
Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х*й.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.
пишет мне моя девушка...
ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!
Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.
Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х*й.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.
пишет мне моя девушка...
ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я
#1120
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 27 сентября 2007 - 17:21
Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на лином самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2″ заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2″ будут болеть этим
венерическим заболеванием?
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на лином самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2″ заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2″ будут болеть этим
венерическим заболеванием?
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#1121
MasterMeda
-
- Постоялец
-
- 6 167 сообщений
♠ ♣ ♥ ♦
Отправлено 27 сентября 2007 - 21:12
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".
Kiss me! I'm Irish
https://t.me/+IKcXP5mr_fczZmNk
https://t.me/+IKcXP5mr_fczZmNk
#1122
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 28 сентября 2007 - 08:49
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгрцеловать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?
Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Вы кто? - удивляется тот.
- Работодателей в лицо знать надо!
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?
Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Вы кто? - удивляется тот.
- Работодателей в лицо знать надо!
#1123
eL fantasmA
-
- Постоялец
-
- 9 169 сообщений
Олимпийский мишка
Отправлено 30 сентября 2007 - 12:46
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
«Удовольствие и счастье совсем не одно и тоже. На самом деле особую ценность имеет то, что не вечно...»
#1124
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 03 октября 2007 - 16:19
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
#1125
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 03 октября 2007 - 22:55
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е*б*ацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку
yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз*данул…
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е*б*ацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку
yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз*данул…
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1126
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 04 октября 2007 - 18:02
Нoвый «Чаппи»! Со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.
Время течёт по разному с разных сторон закрытой двери туалета.
Время течёт по разному с разных сторон закрытой двери туалета.
#1127
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 04 октября 2007 - 19:58
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*у*я".
Секс - это тоже самое что е*б*ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах*уй тебе школа, ты и так пиз*дато заикаешься!
Секс - это тоже самое что е*б*ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах*уй тебе школа, ты и так пиз*дато заикаешься!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1128
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 04 октября 2007 - 23:47
Хоть прямого мата нет, но я ж им и не ругаюсь
Не помню, может было:
Порутчик Ржевский после попойки на охоте с утра вылазит из палатки, опохмеляется,отхлебывая вино из горлышка бутылки - кругом русская природа, ляпота, птички поют, травка зеленееет, солнышко вот, опять жде - блястит...
Посмотрел он на это всё, так его расперло от благодати, что он набрал полную грудь воздуха, и громко крикнул:
- Жизнь прекрасна!
...-Твою мать, твою мать, ою ать.... - привычно откликнулось эхо.
Не помню, может было:
Порутчик Ржевский после попойки на охоте с утра вылазит из палатки, опохмеляется,отхлебывая вино из горлышка бутылки - кругом русская природа, ляпота, птички поют, травка зеленееет, солнышко вот, опять жде - блястит...
Посмотрел он на это всё, так его расперло от благодати, что он набрал полную грудь воздуха, и громко крикнул:
- Жизнь прекрасна!
...-Твою мать, твою мать, ою ать.... - привычно откликнулось эхо.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1129
Gra4
-
- Постоялец
-
- 15 171 сообщений
Отправлено 09 октября 2007 - 11:48
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
#1130
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 10 октября 2007 - 23:32
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стёкл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стёкл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
#1131
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 14 октября 2007 - 20:59
- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "ху*йня" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться
1: а у нас было 30 пончиков с утра
1: последний с час назад доели
2: Будешь как Гомер!!!
1: слепой???
1: и напишу Иллиаду?
1: и буду заворачиваться в простыни?
2: Симпсон б*ля. тупой лысый толстый и жрать на работе пончики
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пи*здят. Разница -
существенная...".
не помню, был ли такой анекдот, но мне он нравится)
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нах*уй, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ нафиг!
- job
- А работать?
- Вjobывать!
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "ху*йня" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться
1: а у нас было 30 пончиков с утра
1: последний с час назад доели
2: Будешь как Гомер!!!
1: слепой???
1: и напишу Иллиаду?
1: и буду заворачиваться в простыни?
2: Симпсон б*ля. тупой лысый толстый и жрать на работе пончики
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пи*здят. Разница -
существенная...".
не помню, был ли такой анекдот, но мне он нравится)
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нах*уй, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ нафиг!
Сообщение изменено: Pixie (14 октября 2007 - 21:00 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1132
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 15 октября 2007 - 12:16
Гуляла как-то "Ксюша" по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на неё. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1133
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 15 октября 2007 - 19:02
Pixie, радуешь, как всегда
Про папу понравилось, вспомнился сразу похожий:
Одесса. Вокзал. Приезжий подходит к явно одесситу, и спрашивает:
-Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
Одессит начинает громким голосом, постепернно увиличивая звук и скорость вещать:
-Я не знаю где Дерибасовская? Не, ви слышали, шо сказал этот поц? Я живу в Одэсе 40 лет, и я таки не знаю, где Дерибасовская? Да пошел ты на свет, я не знаю, где Дерибасовская! Не, ну ви только подумайте, да пошел ты еще раз на свет, я, видете-ли, не знаю, где Дерибасовская...(и т.д.)
Про папу понравилось, вспомнился сразу похожий:
Одесса. Вокзал. Приезжий подходит к явно одесситу, и спрашивает:
-Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
Одессит начинает громким голосом, постепернно увиличивая звук и скорость вещать:
-Я не знаю где Дерибасовская? Не, ви слышали, шо сказал этот поц? Я живу в Одэсе 40 лет, и я таки не знаю, где Дерибасовская? Да пошел ты на свет, я не знаю, где Дерибасовская! Не, ну ви только подумайте, да пошел ты еще раз на свет, я, видете-ли, не знаю, где Дерибасовская...(и т.д.)
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1134
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 17 октября 2007 - 22:15
Вместо "ох*уительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох*уя пиз*датый слов.
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох*уя пиз*датый слов.
Сообщение изменено: Pixie (17 октября 2007 - 22:16 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1135
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 20 октября 2007 - 18:26
1
пиз*дец
1
мне кранты
2
чаво?
1
РОдичи попросили кинуть в раквину курицу, типа, чтоб размораживалася
ну я решил, положить её под напор холодной воды
потом решил, а нах её в раквине размораживать, дай её в ванную кину
потом решил нах закрыть водосток, чтоб вообще вода не сливалась, чтоб постепенно температурпа курицы сравнялась с температурой воды
физика бл*я
щас зашёл посмотреть, что произошло....
..... мой младший брат(3 года)...... стоит льёт в ванную жидкое мыло...
там же плавает флакон с шампунем....
купает бл*ять
Люблю страну!
На гараже во дворе надпись появилась: Всех нах*уй.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох*уй.
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е*бать несколько женщин.
пиз*дец
1
мне кранты
2
чаво?
1
РОдичи попросили кинуть в раквину курицу, типа, чтоб размораживалася
ну я решил, положить её под напор холодной воды
потом решил, а нах её в раквине размораживать, дай её в ванную кину
потом решил нах закрыть водосток, чтоб вообще вода не сливалась, чтоб постепенно температурпа курицы сравнялась с температурой воды
физика бл*я
щас зашёл посмотреть, что произошло....
..... мой младший брат(3 года)...... стоит льёт в ванную жидкое мыло...
там же плавает флакон с шампунем....
купает бл*ять
Люблю страну!
На гараже во дворе надпись появилась: Всех нах*уй.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох*уй.
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е*бать несколько женщин.
имхо: вместо того, чтобы БАЙАНить, лучше бы порадовали нас какой-нибудь свеженькой остротойБАЙАН!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1136
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 24 октября 2007 - 16:35
Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда х*уй на работу уже не стоит...
Толпа линчует блудницу, привязали её к столбу, все кричат, все хотят крови!!!
Вдруг небеса разверзлись на землю спустился Господь.
-Кто сам не без греха пусть первым кинет камень!!
Вдруг бабка выбежала из толпы схаватила с землю каменюгу, и в нее прямо в темя, нах*уй убила сразу.
Господь повернулся, смотря на старушку :
-Мама скока раз вас просить не мешайте мне работать!!!
В маленькое кафе на окраине Бруклина заходит старинький еврей,
за барной стойкой стоит чернокожий бармен:
Е- Нигер налейка мне виски...
Н-Дедушка как вам не стыдно, ведь Вы могли бы быть на моем месте..
Е- Ну и что, от этого ни х*уя бы не изменилось..
Н- Ну вставайте на мое место.
Бармен и еврей меняются местами.
Н-А ну плесни мне виски жидовская рожа!!!
Е-Пашел на х*уй черножопых не обслуживаем!!!
?? 1: Бл*ять, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят посидеть порисовать с дизайнером, долго не задерживаются, а с криками бл*ять! убегают кудато)
Толпа линчует блудницу, привязали её к столбу, все кричат, все хотят крови!!!
Вдруг небеса разверзлись на землю спустился Господь.
-Кто сам не без греха пусть первым кинет камень!!
Вдруг бабка выбежала из толпы схаватила с землю каменюгу, и в нее прямо в темя, нах*уй убила сразу.
Господь повернулся, смотря на старушку :
-Мама скока раз вас просить не мешайте мне работать!!!
В маленькое кафе на окраине Бруклина заходит старинький еврей,
за барной стойкой стоит чернокожий бармен:
Е- Нигер налейка мне виски...
Н-Дедушка как вам не стыдно, ведь Вы могли бы быть на моем месте..
Е- Ну и что, от этого ни х*уя бы не изменилось..
Н- Ну вставайте на мое место.
Бармен и еврей меняются местами.
Н-А ну плесни мне виски жидовская рожа!!!
Е-Пашел на х*уй черножопых не обслуживаем!!!
?? 1: Бл*ять, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят посидеть порисовать с дизайнером, долго не задерживаются, а с криками бл*ять! убегают кудато)
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1137
Thor
-
- Пользователь
-
- 86 сообщений
- Откуда:Est
Отправлено 10 ноября 2007 - 00:00
Вроде даже правдивая история В маршрутку (в России) на одной из остановок зашла старушка. Все места были заняты и она обратилась к молодой девчёнке "подвинься немножко, я сяду" Та в ответ "да пошла ты на х*й!" на что бабуля поучительным таким тоном:"Доченька, я за свою жизнь на стольких х*ях побывала, тебе в спину воткни-ёжиком станешь" Народ в маршрутке рыдал
В маршрутку (в России) на одной из остановок зашла старушка. Все места были заняты и она обратилась к молодой девчёнке "подвинься немножко, я сяду" Та в ответ "да пошла ты на х*й!" на что бабуля поучительным таким тоном:"Доченька, я за свою жизнь на стольких х*ях побывала, тебе в спину воткни-ёжиком станешь" Народ в маршрутке рыдал
Странствующий глупец умнее мудреца, сидящего на месте
#1138
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 13 ноября 2007 - 19:14
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. (так и не понял, а где тут шутка ?)
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
1. Если вы вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. (так и не понял, а где тут шутка ?)
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
Сообщение изменено: Vladson (13 ноября 2007 - 19:16 )
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1139
MIANA
-
- Пользователь
-
- 247 сообщений
кошка
- Откуда:Таллинн
Отправлено 16 ноября 2007 - 09:33
Вчера слушали сказку про трех поросят. Сегодня просит:
- Мама, поставь еще сказку про трех поросят
- А как их звали, помнишь?
- Ниф-ниф, Нюх-Нюх и Нах-Нах...
- Мама, поставь еще сказку про трех поросят
- А как их звали, помнишь?
- Ниф-ниф, Нюх-Нюх и Нах-Нах...
#1140
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 16 ноября 2007 - 19:54
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
