Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1321 Destinys Child

Destinys Child
  • Пользователь
  • 369 сообщений
  • Откуда:Tallinn, Нымме

Отправлено 12 Февраль 2009 - 09:44

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
  • 0
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Yamaha Raptor 700R

#1322 •GUCCI•

•GUCCI•

    резидент

  • Пользователь
  • 336 сообщений
  • Откуда:Отсюда

Отправлено 15 Февраль 2009 - 21:26

Размещенное изображение
  • 0

#1323 Destinys Child

Destinys Child
  • Пользователь
  • 369 сообщений
  • Откуда:Tallinn, Нымме

Отправлено 19 Февраль 2009 - 13:55

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу
- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от, смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут, дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .
  • 0
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Yamaha Raptor 700R

#1324 larri

larri
  • Новобранец
  • 5 сообщений

Отправлено 10 Март 2009 - 14:12

инвалид, ребенок и беременная подрались в метро за место.
  • 0

#1325 Megavvoltt

Megavvoltt
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 10 Март 2009 - 16:05

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600 го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве "новый русский", запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
"Новый русский"(ошалело): Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
_________________
  • 0

#1326 meks

meks
  • Постоялец
  • 992 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 10 Март 2009 - 21:25

Женщина не должна делать три вещи
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Сообщение изменено: meks (10 Март 2009 - 21:25 )

  • 0
Не уверен?! Обгони в убедись!

#1327 larri

larri
  • Новобранец
  • 5 сообщений

Отправлено 12 Март 2009 - 08:48

вспомнила вот один
Женский словарь!
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам =Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно

Мужской словарь

Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с
другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких
платьев и пошли домой
Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты
всё-таки захочешь заняться со мной сексом)
  • 0

#1328 Vladlogg

Vladlogg
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 12 Март 2009 - 19:30

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду "подруливает крутой джип", выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает "наезжать":
- Чего расселись, старые, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
Новый русский:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Бабка:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
Новый русский:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Бабка:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
  • 0

#1329 larri

larri
  • Новобранец
  • 5 сообщений

Отправлено 20 Март 2009 - 10:02

я вот вспомнила вот какой.. ходячий анекдот... ой он ушел))
----------

детские роботы
  • 0

#1330 kometa

kometa
  • Пользователь
  • 177 сообщений

Отправлено 20 Март 2009 - 23:55

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!




"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)


1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обозаложился... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Сообщение изменено: kometa (21 Март 2009 - 00:06 )

  • 0

#1331 -Bubble-Gum-

-Bubble-Gum-
  • Пользователь
  • 212 сообщений

Отправлено 22 Март 2009 - 00:22

kometa,
ахахахах,я реалньо посмотрел что там у меня в мышке :D
  • 0

#1332 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 22 Март 2009 - 00:53

Нифига,она просто овальная :)
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1333 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 24 Март 2009 - 21:38

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1334 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 25 Март 2009 - 20:27

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

В магазине продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал целовать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1335 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 27 Март 2009 - 16:58

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя? За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Убило :lol:
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1336 Stifler

Stifler
  • Пользователь
  • 89 сообщений
  • Откуда:Эстония , Таллинн

Отправлено 02 Апрель 2009 - 14:11

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, (что за наезд?), е*ётся в такую погоду!
  • 0
Релизер группы Dee Jay на ShareReactor.ru

#1337 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2009 - 21:33

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит, рядом на стенке йог повис, одной рукой
держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и позаложил. Ну, позаложил, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня заложил за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты позаложил на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и заложились всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
  • 0

#1338 Murati

Murati
  • Пользователь
  • 53 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2009 - 21:49

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!=).
  • 0

#1339 ~ Levis ~ ™

~ Levis ~ ™

    Житель форума

  • Постоялец
  • 758 сообщений
  • Откуда:Таллинн Сити

Отправлено 13 Апрель 2009 - 10:24

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...
  • 1
Intel Core i5-750,
Akasa Nero-S,
Apacer DDR3 4GB 1333MHz,
Gigabyte GA-P55A-UD3R F8,
Seagate 1000GB 7200.12,
Seagate 500GB 7200.12,
Samsung 400GB,
Club3D HD5850 1GB,
Chieftec CFT-750-14CS,
DVD-RW LG,
Antec Twelve Hundred,
Creative Inspire P5800,
Samsung 24" LED BX2450,
VX Revolution.

#1340 KIMVSR

KIMVSR
  • Постоялец
  • 1 500 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 13 Апрель 2009 - 10:44

~ Levis ~ ™, вот и не знаешь, плакать тут или смеяться (:
  • 0

#1341 ~ Levis ~ ™

~ Levis ~ ™

    Житель форума

  • Постоялец
  • 758 сообщений
  • Откуда:Таллинн Сити

Отправлено 13 Апрель 2009 - 10:47

KIMVSR, ага.. кризис ёпть..
  • 0
Intel Core i5-750,
Akasa Nero-S,
Apacer DDR3 4GB 1333MHz,
Gigabyte GA-P55A-UD3R F8,
Seagate 1000GB 7200.12,
Seagate 500GB 7200.12,
Samsung 400GB,
Club3D HD5850 1GB,
Chieftec CFT-750-14CS,
DVD-RW LG,
Antec Twelve Hundred,
Creative Inspire P5800,
Samsung 24" LED BX2450,
VX Revolution.

#1342 ~ Levis ~ ™

~ Levis ~ ™

    Житель форума

  • Постоялец
  • 758 сообщений
  • Откуда:Таллинн Сити

Отправлено 14 Апрель 2009 - 20:13

-Курить ляблю!И е-аться!Так бы весь в п-ду и залез,только рот оставил.
-Дышать?
-Нет,я же говорил,курить люблю.
  • 0
Intel Core i5-750,
Akasa Nero-S,
Apacer DDR3 4GB 1333MHz,
Gigabyte GA-P55A-UD3R F8,
Seagate 1000GB 7200.12,
Seagate 500GB 7200.12,
Samsung 400GB,
Club3D HD5850 1GB,
Chieftec CFT-750-14CS,
DVD-RW LG,
Antec Twelve Hundred,
Creative Inspire P5800,
Samsung 24" LED BX2450,
VX Revolution.

#1343 FameniX

FameniX
  • Постоялец
  • 762 сообщений

Отправлено 14 Апрель 2009 - 22:21

...летит Бетман. смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит. Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо. Офигевшая Красная Шапочка:
-Человек-Невидимка, кто это был?
-Не знаю... "гей" какой-то..
  • 0

#1344 Igorons

Igorons
  • Пользователь
  • 140 сообщений
  • Откуда:Нарва

Отправлено 23 Апрель 2009 - 23:36

супер, частенько заглядываю, но не нравиться одно - это анекдоты матерные, а маты написаны со звёздочками и так далее :-)
дайте свободу!) демократия же)
требую обновления)

Сообщение изменено: Igorons (23 Апрель 2009 - 23:38 )

  • 0

#1345 BLOKKMONSTA

BLOKKMONSTA

    BLOKKMONSTA todesschwadron

  • Постоялец
  • 1 408 сообщений
  • Откуда:estonia p2rnu

Отправлено 23 Апрель 2009 - 23:53

изобрели японцы водку 3000 градусов. надо испытать. ну, естесственно сами испытывать побоялись, поехали в Россию. едут по дороге, смотрят в поле тракторист на тракторе пашет. вылезли из машины, подошли, спрашивают - водку, мол, будешь? тракторист согласиля. налили ему стакан, он выпил, рукавом занюхал, полез в трактор и дальше пашет, только периодически из трактора выпрыгивает и по земле катается.... японцы подбежали к нему, спрашивают - что, мол, случилось? может с водкой что-то не то? тракторист отвечает - да не, с водкой все нормально, хорошая. только когда отрыгнусь, фуфайка почему-то вспыхивает... Смеюсь без мата но прикольный

Кондолиза Райс вводила Хилари Клинтон в курс дела на новой работе, и постепенно они разговорились о своём, о женском.
- Представь себе, Конди, я никогда не знаю, где побывал сегодня "маленький Билл" - сказала Хилари, - Иногда я завидую, что тебе не надо заниматься сексом.
- Но ты же не думаешь, что мне никогда не приходится бороться с домогательствами?, - ответила Кондолиза.
- Да? И как ты справляешься?
- Просто: когда парень начинает меня лапать, и другого входа нет, я пускаю газы: стараюсь как можно громче и мощнее пёрнуть.
Хилари решила последовать мудрому совету подруги. Бил уже был в постели, и в спальне было темно, когда Хилари скользнула под одеяло. Он сразу начал приставать к жене. Весь день Хилари копила газы и теперь произвела мощнейший, душераздирающий пук.
Бил откатился на другую сторону, прошептав:
- Это ты, Конди!?

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

актуальная подборочка:
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:
- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно в Европу.
- Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы.
- Нахер! - ответили русские, - Лучше деньгами.
  • 0

#1346 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 24 Апрель 2009 - 00:08

Приходит потрёпаный мужчина в банк, к нему подходит симпатичная работница с вопросом:
Вам помочь?
Да, я хочу воспользоваться услугами вашего сраного банка.
Мужчина, как вы можете, вы же в приличном заведении!
Вот и я говорю, что я хочу эти хреновы деньги положить в ваш ё*ный банк!
Я позову управляющего! Это возмутительно! С этими словами она убежала, после чего возвращается уже вместе с ним. Тот поинтересовался, в чём проблема.
Недавно, выйграл х*еву тучу денег в лотереи и вот подумал оставить их на сохранение в вашем банке.
И эта пи*да вам отказалась помочь?!
  • 0

#1347 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 28 Апрель 2009 - 17:11

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все
без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в
перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и
слышит в ответ:
- Чтo стучишь! Здесь тоже нет бумаги.

Сообщение изменено: DrPsycho (28 Апрель 2009 - 17:11 )

  • 0

#1348 crashvlad

crashvlad
  • Пользователь
  • 11 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 28 Апрель 2009 - 21:50

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи…расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б.я, нам тут не до шуток!

***

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи…ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

***

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы кофейник не разорвало, когда в свисток дуете!

***

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж гладь эти рабы!

***

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на*уй иду!

***

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в лебеду - говорит ”в норку” и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу….
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

***

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

Сообщение изменено: crashvlad (28 Апрель 2009 - 21:51 )

  • 0
Поддерживаю акцию «Я умею говорить по-русски!»

#1349 BLOKKMONSTA

BLOKKMONSTA

    BLOKKMONSTA todesschwadron

  • Постоялец
  • 1 408 сообщений
  • Откуда:estonia p2rnu

Отправлено 30 Апрель 2009 - 00:13

На русской ракетной базе проходят русско-американские
учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Идёт солдат , навстречу генерал :
- Так , солдат , почему сапоги не чищены ?
- А вас не Простите, никода больше материться не буду!..т !
- Что-о ?!!! Я спрашиваю почему у вас сапоги не чищены ??!!
- Так ваксы нет .
- А меня это е...т ?!
- Ну так а я вам что говорил ?
  • 0

#1350 DexterFox

DexterFox
  • Постоялец
  • 890 сообщений
  • Откуда:TLL

Отправлено 19 Май 2009 - 16:49

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
  • 0
на самом деле, идиотов гораздо меньше, чем нормальных людей. Просто расставлены они настолько грамотно, что встречаются на каждом шагу. ;)