Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
----------------------------------------------------
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значёк
-------------------------------------------------
Всю ночь во дворе на гитаре играли,
Противно орали и спать не давали.
Я кинул с балкона гранату во тьму,
Давайте, друзья, соблюдать тишину
1689 ответов в этой теме
#511
Dron4ik
-
- Пользователь
-
- 94 сообщений
FEAR & PAIN
- Откуда:Таллинн
Отправлено 11 июля 2005 - 12:35
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...
#512
Hammer
-
- Пользователь
-
- 74 сообщений
Отправлено 13 июля 2005 - 23:46
Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе.
И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал.
Добавлено в [mergetime]1121290014[/mergetime]
Путин заканчивает оращение к членам Олимпийского орг.комитета.
- И на последок хотелось бы дружески пошутить.
Лучше тополиный пух над Москвой2012, чем вспышка"ТОПОЛЬ-М" над вашими столицами.
Добавлено в [mergetime]1121290026[/mergetime]
Сидят Петька с Василий Ивановичем.
Мимо проходят две бабки. Одна другой говорит:
- Смотри, орел и дерьмо сидят.
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, Петька,. когда лопатой подбросят
Добавлено в [mergetime]1121290039[/mergetime]
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ахтунг вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обозаложился?
Добавлено в [mergetime]1121290053[/mergetime]
Звонит наркоман "01"
- Алло,это пожарная?
- Да.
- У нас дом горит!
- Как до вас добраться?
- Вы что,прикалываетесь? На большой красной машине!
Добавлено в [mergetime]1121290064[/mergetime]
мне цыганка по руке гадала...за 50 долларов я узнал, что я ЛОХ!!!
Добавлено в [mergetime]1121290075[/mergetime]
Грузин на рынке спрашивает продавщицу головных уборов:
- Слюшайте, у вас панамы есть?
- Нет, но могу дать папаху.
- По пи..де себе дай, шалава!!!
Добавлено в [mergetime]1121290087[/mergetime]
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке...
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?
Добавлено в [mergetime]1121290105[/mergetime]
Заходят два эстонца в публичный дом и спрашивают:
- У фаас есть теефочки за 15 тоолларов?
Им отвечают:
- За 15 долларов вы можете поиметь друг-друга в кустах.
Эстонцы ушли. Через 2 часа возвращаются и говорят:
- А кааму тееньги платить?
Добавлено в [mergetime]1121290121[/mergetime]
За двумя полярниками погнался медведь.Один достаёт из рюкзака кроссовки,снимает валенки,переобувается.Второй ему:
-От белого медведя не убежишь,он бегает 40км/ч...
-А мне главное -ТЕБЯ ОБОГНАТЬ!
Добавлено в [mergetime]1121290136[/mergetime]
- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!
Добавлено в [mergetime]1121290149[/mergetime]
Парень с девушкой гуляют ночью по парку.Подходят три хулигана и говорят: " так, сейчас твою тёлку пустим по- кругу..."
Парень в шоке, подруга ещё больше...
Один из хулиганов говорит: " Ладно, ты, указывая на тёлку, срёшь; А ты, указывая на парня, жрёшь...И мы вас отпускаем..."
Тёлка назаложила, парень сожрал...Хулиганы посмеялись и пошли дальше...
Разговор между парочкой: - " Да, ладно тебе, Вась, не дуйся, я всё равно тебя люблю..."
На что Вася ответил: " Если бы любила, стока бы не назаложила!!!"
Добавлено в [mergetime]1121291213[/mergetime]
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»
И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" протенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал.
Добавлено в [mergetime]1121290014[/mergetime]
Путин заканчивает оращение к членам Олимпийского орг.комитета.
- И на последок хотелось бы дружески пошутить.
Лучше тополиный пух над Москвой2012, чем вспышка"ТОПОЛЬ-М" над вашими столицами.
Добавлено в [mergetime]1121290026[/mergetime]
Сидят Петька с Василий Ивановичем.
Мимо проходят две бабки. Одна другой говорит:
- Смотри, орел и дерьмо сидят.
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, Петька,. когда лопатой подбросят
Добавлено в [mergetime]1121290039[/mergetime]
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ахтунг вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обозаложился?
Добавлено в [mergetime]1121290053[/mergetime]
Звонит наркоман "01"
- Алло,это пожарная?
- Да.
- У нас дом горит!
- Как до вас добраться?
- Вы что,прикалываетесь? На большой красной машине!
Добавлено в [mergetime]1121290064[/mergetime]
мне цыганка по руке гадала...за 50 долларов я узнал, что я ЛОХ!!!
Добавлено в [mergetime]1121290075[/mergetime]
Грузин на рынке спрашивает продавщицу головных уборов:
- Слюшайте, у вас панамы есть?
- Нет, но могу дать папаху.
- По пи..де себе дай, шалава!!!
Добавлено в [mergetime]1121290087[/mergetime]
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке...
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?
Добавлено в [mergetime]1121290105[/mergetime]
Заходят два эстонца в публичный дом и спрашивают:
- У фаас есть теефочки за 15 тоолларов?
Им отвечают:
- За 15 долларов вы можете поиметь друг-друга в кустах.
Эстонцы ушли. Через 2 часа возвращаются и говорят:
- А кааму тееньги платить?
Добавлено в [mergetime]1121290121[/mergetime]
За двумя полярниками погнался медведь.Один достаёт из рюкзака кроссовки,снимает валенки,переобувается.Второй ему:
-От белого медведя не убежишь,он бегает 40км/ч...
-А мне главное -ТЕБЯ ОБОГНАТЬ!
Добавлено в [mergetime]1121290136[/mergetime]
- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!
Добавлено в [mergetime]1121290149[/mergetime]
Парень с девушкой гуляют ночью по парку.Подходят три хулигана и говорят: " так, сейчас твою тёлку пустим по- кругу..."
Парень в шоке, подруга ещё больше...
Один из хулиганов говорит: " Ладно, ты, указывая на тёлку, срёшь; А ты, указывая на парня, жрёшь...И мы вас отпускаем..."
Тёлка назаложила, парень сожрал...Хулиганы посмеялись и пошли дальше...
Разговор между парочкой: - " Да, ладно тебе, Вась, не дуйся, я всё равно тебя люблю..."
На что Вася ответил: " Если бы любила, стока бы не назаложила!!!"
Добавлено в [mergetime]1121291213[/mergetime]
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»
#513
Stormborn
-
- Постоялец
-
- 8 337 сообщений
- Откуда:вы всё знаете?
Отправлено 22 июля 2005 - 16:55
Разговор в чате:
-Привет!
-)
-А где глаза?
-:
-Привет!
-)
-А где глаза?
-:
#514
panda4ever
-
- Постоялец
-
- 826 сообщений
Проктолог
- Откуда:Tallinn
Отправлено 23 июля 2005 - 11:33
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Вы начинаете читать подпись, которую заканчиваете читать.
#515
panda4ever
-
- Постоялец
-
- 826 сообщений
Проктолог
- Откуда:Tallinn
Отправлено 29 июля 2005 - 13:53
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нифига" слитно или раздельно пишется?
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нифига" слитно или раздельно пишется?
Вы начинаете читать подпись, которую заканчиваете читать.
#516
romulj
-
- Постоялец
-
- 558 сообщений
in trance we trust
Отправлено 02 августа 2005 - 15:05
два нарка едут на машине. смотрят идет через дорогу кошка. один другому орет:
-колян тормози!
бах! сбивают кошку. едут дальше, идет собака.
-колян, тормози!!
бах. сбивают собаку.едут дальше. идет женшина.
-колян, тормози!
-бл@ , вован , ты за рулем, ты и тормози!
-колян тормози!
бах! сбивают кошку. едут дальше, идет собака.
-колян, тормози!!
бах. сбивают собаку.едут дальше. идет женшина.
-колян, тормози!
-бл@ , вован , ты за рулем, ты и тормози!
IN TRANCE WE TRUST
#517
romulj
-
- Постоялец
-
- 558 сообщений
in trance we trust
Отправлено 04 августа 2005 - 08:59
попали на необитаемый остров : зоофил (з), садист(с), некрофил (н) и екстремал (е).
сидят как то у костра .
з: шас бы кошечку отпехать.
с: а потом бы ее задушить и закопать где нибудь...
н: а потом раскопать ее и заново отпехать...
а (е) осторожно так ...:мяуу
сидят как то у костра .
з: шас бы кошечку отпехать.
с: а потом бы ее задушить и закопать где нибудь...
н: а потом раскопать ее и заново отпехать...
а (е) осторожно так ...:мяуу
IN TRANCE WE TRUST
#518
Haylcon
-
- Новобранец
-
- 1 сообщений
Отправлено 04 августа 2005 - 21:57
Летит самолет нат Тихим океаном и вдруг прям посреди рейса происходит поломка двигателя ...самолет перегружен и нужно освободить его от лишнего веса что-бы он не упал .
Стюардесса выходит к посажирам и говарит что комуто нужно выпрыгнуть что-бы снизить вес самолета .
Встает Англичанин - просит бутылку англииского виски , попросил стуардессу (как женьщину) и с криком досдравствует Англия прыгает .
Через некоторое время опят выходит стюардесса и говорит что еще комуто нужно выпрыгнуть .
Встает Француз - просит бутылку Франц. Вина , просит стюардессу и с криком досдравствует Франция прыгает из самолета .
И опять выходит стюардесса и говорит что комуто еще нужно выпрыгнуть .
Встает Русский - Просит бутылку водки , просит еще 1ну , просит стюардессу , просит всех женьщин в салоне и с криком дасдравствует Африка выкидывает двух негров из самолета .
Добавлено в [mergetime]1123185469[/mergetime]
Этот анекдот нужно рассказывать и при этом показывать ( делать соответствующие жестикуляции .
Идет девочка даун по лесу грибочки собирает .
Идет и приговаривает " Грибочки грибочки ... " смотрит около дерева волшебный гриб сидит .
Г:-Не срывай меня девочка я тебе 3 желания исполню .
Д:-Хочу чтобы у меня левая рука волной ходила .
Исполнил .
Д:-Хочу чтобы у меня правая рука волной ходила .
Исполнил .
Д:-Хочу чтобы у меня нижняя губа отвисла до земли .
Исполнил .
Г:-А что ты не загодала себе желание ну например стать нормальной , счастливой , богатой ?
Девочка сидит стоит "у нее руки ходят волнами , губой можно загрцеловать землю"
-А что можно было да ?
Стюардесса выходит к посажирам и говарит что комуто нужно выпрыгнуть что-бы снизить вес самолета .
Встает Англичанин - просит бутылку англииского виски , попросил стуардессу (как женьщину) и с криком досдравствует Англия прыгает .
Через некоторое время опят выходит стюардесса и говорит что еще комуто нужно выпрыгнуть .
Встает Француз - просит бутылку Франц. Вина , просит стюардессу и с криком досдравствует Франция прыгает из самолета .
И опять выходит стюардесса и говорит что комуто еще нужно выпрыгнуть .
Встает Русский - Просит бутылку водки , просит еще 1ну , просит стюардессу , просит всех женьщин в салоне и с криком дасдравствует Африка выкидывает двух негров из самолета .
Добавлено в [mergetime]1123185469[/mergetime]
Этот анекдот нужно рассказывать и при этом показывать ( делать соответствующие жестикуляции .
Идет девочка даун по лесу грибочки собирает .
Идет и приговаривает " Грибочки грибочки ... " смотрит около дерева волшебный гриб сидит .
Г:-Не срывай меня девочка я тебе 3 желания исполню .
Д:-Хочу чтобы у меня левая рука волной ходила .
Исполнил .
Д:-Хочу чтобы у меня правая рука волной ходила .
Исполнил .
Д:-Хочу чтобы у меня нижняя губа отвисла до земли .
Исполнил .
Г:-А что ты не загодала себе желание ну например стать нормальной , счастливой , богатой ?
Девочка сидит стоит "у нее руки ходят волнами , губой можно загрцеловать землю"
-А что можно было да ?
#519
-=HARRIER=-
-
- Пользователь
-
- 37 сообщений
- Откуда:Нижний Новгород
Отправлено 10 августа 2005 - 14:15
Представьте себе огромное огромное поле,
где-то по середине этого поля едет
маленькая маленькая машинка с прицепом,
в прицепе лежит маленькое маленькое зёрнышко,
а зa рулём едет мышка,
маленькая такая, миниатюрная
и поёт: ЕДУ Я ДОМОЙ! Н@ПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!
где-то по середине этого поля едет
маленькая маленькая машинка с прицепом,
в прицепе лежит маленькое маленькое зёрнышко,
а зa рулём едет мышка,
маленькая такая, миниатюрная
и поёт: ЕДУ Я ДОМОЙ! Н@ПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!
ВСЁ БУДЕТ
#520
Neuropsychology
-
- Пользователь
-
- 285 сообщений
- Откуда:Estonia | Pärnu-Tallinn |
Отправлено 10 августа 2005 - 18:42
Идут танковые учения. Стоит генерал и передаёт по рации:
- Первый пошёл!
Первый танк пошёл...
- Второй пошёл!
Второй танк пошёл
- Третий пошёл!
Третий стоит на месте, генерал опять:
- Третий пошёл!!!
Танк стоит на месте...
- ТРЕТИЙ ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, оттуда вылезает чукча и говорит:
- Камандира, не поверишь, шапка разговаривает.
* * *
Медсестра открывает дверь в кабинет дистрофии. И смотрит там под потолком летают дистрофики. Она говорит:
- Привет орлы!
- Мы не орлы! Это твоя сменщица забыла вентилятор выключить.
* * *
Сидит украинская семья за обедом. Сын читает книжку и говорит:
- Мамцу, дивися якое слово смишное "пидераст". Что это за слово якое?
Мать говорит:
- Ну це такой чиловик, це такой чиловик... якой урот!
Тут муж говорит:
- Галю, ты шо всбэсилось шоли? У рот - это минет, а это у жопу.
- Первый пошёл!
Первый танк пошёл...
- Второй пошёл!
Второй танк пошёл
- Третий пошёл!
Третий стоит на месте, генерал опять:
- Третий пошёл!!!
Танк стоит на месте...
- ТРЕТИЙ ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, оттуда вылезает чукча и говорит:
- Камандира, не поверишь, шапка разговаривает.
* * *
Медсестра открывает дверь в кабинет дистрофии. И смотрит там под потолком летают дистрофики. Она говорит:
- Привет орлы!
- Мы не орлы! Это твоя сменщица забыла вентилятор выключить.
* * *
Сидит украинская семья за обедом. Сын читает книжку и говорит:
- Мамцу, дивися якое слово смишное "пидераст". Что это за слово якое?
Мать говорит:
- Ну це такой чиловик, це такой чиловик... якой урот!
Тут муж говорит:
- Галю, ты шо всбэсилось шоли? У рот - это минет, а это у жопу.
#521
In Spe
-
- Постоялец
-
- 427 сообщений
Angels landing
- Откуда:Tallinn
Отправлено 10 августа 2005 - 19:44
Муж ругает жену,которая тащит его пьяного из бара:
-Ну скажи,ну почему ты всегда ищешь меня в баре?Нет,чтобы поискать где нибудь в музее или на выставке...
- Папа, а почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
-Ну скажи,ну почему ты всегда ищешь меня в баре?Нет,чтобы поискать где нибудь в музее или на выставке...
- Папа, а почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
Каждому своё
#522
In Spe
-
- Постоялец
-
- 427 сообщений
Angels landing
- Откуда:Tallinn
Отправлено 12 августа 2005 - 20:58
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за #ойня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ.ЧЕТЫРЕ.ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ.-
сказал счастливый муж и увалился спать.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за #ойня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ.ЧЕТЫРЕ.ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ.-
сказал счастливый муж и увалился спать.
Каждому своё
#523
Dron4ik
-
- Пользователь
-
- 94 сообщений
FEAR & PAIN
- Откуда:Таллинн
Отправлено 12 августа 2005 - 21:38
Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
- Девочка, ты портфель забыла!
- Аллах акбар.
Добавлено в [mergetime]1123874956[/mergetime]
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Добавлено в [mergetime]1123875514[/mergetime]
- Какие ноги, какие ноги, как у газели!!!
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же ВОЛОСАТЫЕ.
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
- НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно).
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
- Девочка, ты портфель забыла!
- Аллах акбар.
Добавлено в [mergetime]1123874956[/mergetime]
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Добавлено в [mergetime]1123875514[/mergetime]
- Какие ноги, какие ноги, как у газели!!!
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же ВОЛОСАТЫЕ.
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
- НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно).
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...
#524
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 13 августа 2005 - 16:15
Муж с женой занимаются любовью.Жена сидит сверху, а у супруга в силу возраста имеется пивной животик Тут в спальню влетает их младший сынок и, остановившись и обалдев от увиденного, спрашивает - "Мама, ты чего с папой делаешь?" Мать не растерявшись - " Сыночек, у папы в животе воздушный шарик, так вот я на нем прыгаю, чтоб он сдулся."
" Бесполезно!-заявляет сын - Всё равно соседка тетя Люда приходит и надувает его."
Добавлено в [mergetime]1123942513[/mergetime]
В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник пеDик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!
" Бесполезно!-заявляет сын - Всё равно соседка тетя Люда приходит и надувает его."
Добавлено в [mergetime]1123942513[/mergetime]
В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник пеDик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#525
Nik.
-
- Постоялец
-
- 1 547 сообщений
Студент :)
Отправлено 14 августа 2005 - 02:49
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе
Audi, vide, sile.
#526
Фонтан
-
- Постоялец
-
- 3 813 сообщений
Кисо
- Откуда:Чердак
Отправлено 14 августа 2005 - 14:13
Мать у дочери под кроватью находит плётку, наручники, кляп, кожаное бельё и всё такое.
Сидят с отцом думают, что дальше делать.
Мать: — ну что делать?...что?!
Отец: — хм...ясно одно — пороть уже бессмысленно.
Сидят с отцом думают, что дальше делать.
Мать: — ну что делать?...что?!
Отец: — хм...ясно одно — пороть уже бессмысленно.
Оптимистка.
Верю в счастливый конец света.
Верю в счастливый конец света.
#527
Dron4ik
-
- Пользователь
-
- 94 сообщений
FEAR & PAIN
- Откуда:Таллинн
Отправлено 14 августа 2005 - 23:13
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет...
Посадили мужика в тюpьмy, приводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои плавила выработались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку
- так мстит сицилийская мафия.
Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
- Чебурашка, тебе уши надо?
- Надо
- На-аааааа!
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ноги
Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
- Не знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик !
Добавлено в [mergetime]1124053698[/mergetime]
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: "Гене, Гена, нам посылка из Африки пришла, с десятью апельсинами. Каждому по восемь!!!".
Гена прикинул, и говорит: "По пять каждому получается."
А Чебурашка в ответ:"Ну, не знаю, я свои восемь уже съел".
- А чебуран-то в НЕХе считал!
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ?
- Женщину хочется...
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет...
- ?
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
- А это как?
- Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно?
- Ну давай.
Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
- Кто кинул?
- А из толпы кто-то.
Добавлено в [mergetime]1124053794[/mergetime]
Чебурашка: - Гена, Гена, дай мне килограмм соли...
Гена: - Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю...
- На zalupu себе насыпь, Питон Зеленый!
Чебурашка говорит Гене:
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня
- Уговорил, извращенец.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки
Добавлено в [mergetime]1124054013[/mergetime]
Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
- Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
- Какой фокус?
- Хотите, у вас яйца до земли будут?
- ХОЧУ!
- Ген, откуси ему ноги!
Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет...
Посадили мужика в тюpьмy, приводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои плавила выработались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку
- так мстит сицилийская мафия.
Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
- Чебурашка, тебе уши надо?
- Надо
- На-аааааа!
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ноги
Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
- Не знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик !
Добавлено в [mergetime]1124053698[/mergetime]
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: "Гене, Гена, нам посылка из Африки пришла, с десятью апельсинами. Каждому по восемь!!!".
Гена прикинул, и говорит: "По пять каждому получается."
А Чебурашка в ответ:"Ну, не знаю, я свои восемь уже съел".
- А чебуран-то в НЕХе считал!
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ?
- Женщину хочется...
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет...
- ?
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
- А это как?
- Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно?
- Ну давай.
Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
- Кто кинул?
- А из толпы кто-то.
Добавлено в [mergetime]1124053794[/mergetime]
Чебурашка: - Гена, Гена, дай мне килограмм соли...
Гена: - Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю...
- На zalupu себе насыпь, Питон Зеленый!
Чебурашка говорит Гене:
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня
- Уговорил, извращенец.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки
Добавлено в [mergetime]1124054013[/mergetime]
Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
- Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
- Какой фокус?
- Хотите, у вас яйца до земли будут?
- ХОЧУ!
- Ген, откуси ему ноги!
Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...
#528
eiG3nwSy
-
- Новобранец
-
- 12 сообщений
Отправлено 19 августа 2005 - 12:00
Сидит наркоман на лавочке и семечки грызет
Тут у него одна семечка падает и он говорит
-Иди сюдааа
2-ой раз
-А нуу идии сюдааа.
Тут он видит семечка не поддается, достает из кормана еще горсть семечек кидает на пол и приказывает
-Аа нуу взяяли и догнаали ее.
Тут у него одна семечка падает и он говорит
-Иди сюдааа
2-ой раз
-А нуу идии сюдааа.
Тут он видит семечка не поддается, достает из кормана еще горсть семечек кидает на пол и приказывает
-Аа нуу взяяли и догнаали ее.
iTs aLL iN th3 GaMe oF LoVE
#529
Страшила Мудрый
-
- Пользователь
-
- 253 сообщений
Максим Вованыч
- Откуда:Изумрудный Город
Отправлено 24 августа 2005 - 16:43
Это сильно:
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
- Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
- Скажите...
- Тюк-тюк-тюк
- ... а можно ...
- тюк-тюк-тюк
- ... на памятнике...
- тюк-тюк-тюк
- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"
- тюк... А мне по#ой, хоть "С Новым годом!"
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
- Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
- Скажите...
- Тюк-тюк-тюк
- ... а можно ...
- тюк-тюк-тюк
- ... на памятнике...
- тюк-тюк-тюк
- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"
- тюк... А мне по#ой, хоть "С Новым годом!"
#530
Dron4ik
-
- Пользователь
-
- 94 сообщений
FEAR & PAIN
- Откуда:Таллинн
Отправлено 25 августа 2005 - 09:23
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ?
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
- Hу, что видишь ?
- Hи#^я.
- Hу вот, бери три килограмма и уматывай.
Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
-Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...
Добавлено в [mergetime]1124953328[/mergetime]
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Добавлено в [mergetime]1124953378[/mergetime]
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Добавлено в [mergetime]1124953802[/mergetime]
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой поинт приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
-Анка, почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну, Акробат!!!
Василий Иванович говорит Петьке:
-Ты, Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь- я чай пью , и ты проходи- чай пей. Видишь- я водку пью, и ты прдходи- чай пей!
Добавлено в [mergetime]1124954593[/mergetime]
Бухают Петька с Василием Ивановичем, белые бегут. Спрятался Петька под лавку, а Василий Иванович залез на печку. Белые забегают. Один кричит:
- Смотрите! Вон кто-то на печке сидит. Достали Василия Ивановича, начали по двое в рот и в жопу тр#хать. Закончили через час, довольные остались, пошли на улицу освежиться. Василий Иванович Петьке кричит:
- Петька! Теперь ты на печку лезь, а я под лавку.
Поменялись местами. Через пять минут заходят белые, тот же опять кричит:
- О!!! А вон ещё один под лавкой сидит!
Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька.
Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "#ойло", а за "ахтунга" дома получишь
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил
(валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий
Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ?
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
- Hу, что видишь ?
- Hи#^я.
- Hу вот, бери три килограмма и уматывай.
Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
-Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...
Добавлено в [mergetime]1124953328[/mergetime]
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Добавлено в [mergetime]1124953378[/mergetime]
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Добавлено в [mergetime]1124953802[/mergetime]
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой поинт приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
-Анка, почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну, Акробат!!!
Василий Иванович говорит Петьке:
-Ты, Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь- я чай пью , и ты проходи- чай пей. Видишь- я водку пью, и ты прдходи- чай пей!
Добавлено в [mergetime]1124954593[/mergetime]
Бухают Петька с Василием Ивановичем, белые бегут. Спрятался Петька под лавку, а Василий Иванович залез на печку. Белые забегают. Один кричит:
- Смотрите! Вон кто-то на печке сидит. Достали Василия Ивановича, начали по двое в рот и в жопу тр#хать. Закончили через час, довольные остались, пошли на улицу освежиться. Василий Иванович Петьке кричит:
- Петька! Теперь ты на печку лезь, а я под лавку.
Поменялись местами. Через пять минут заходят белые, тот же опять кричит:
- О!!! А вон ещё один под лавкой сидит!
Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька.
Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "#ойло", а за "ахтунга" дома получишь
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил
(валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий
Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...
#531
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 25 августа 2005 - 14:14
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеняяя?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим!!...
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеняяя?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим!!...
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#532
Aramed
-
- Пользователь
-
- 179 сообщений
Отправлено 25 августа 2005 - 20:59
Сажают преступника в тюрягу, закинули в камеру. Он отряхнулся, осмотрелся и видит что вокруг одного весёлого парня сидят дюжина заключённых и смеётся.
Подойдя ближе он послушал что творится.
Весёлый Чувак:
- 28!
Все начинают угарать со смеху...
- Хм... 83!
Все просто взрываются хохотом, катаются по полу.
Новичёк не понял прикола и толкает в бок смеющегося чела с вопросом "Собсно, а чё за фигня тут творится?"
Чел досмеявшись говорит:
- Понимашь, тут все сидят лет по 10, и все анекдоты знают наизусть. Так что бы не парится рассказывая их мы каждому анекдоту дали номер и вон тот чувак говорит номер, мы вспоминаем анекдот и смеёмся =)
Ну новичёк почесал репу, и крикнул:
- Я тоже расскажу! 41!
Все молчат.
- Ээ... 112..
Всё смотрят на него как на идиота...
Новичёк растерялся немного и опять толкает соседа
- Эй, а чего это никто не смеётся?
- Дурак ты.. Анекдоты надо уметь рассказывать.
Подойдя ближе он послушал что творится.
Весёлый Чувак:
- 28!
Все начинают угарать со смеху...
- Хм... 83!
Все просто взрываются хохотом, катаются по полу.
Новичёк не понял прикола и толкает в бок смеющегося чела с вопросом "Собсно, а чё за фигня тут творится?"
Чел досмеявшись говорит:
- Понимашь, тут все сидят лет по 10, и все анекдоты знают наизусть. Так что бы не парится рассказывая их мы каждому анекдоту дали номер и вон тот чувак говорит номер, мы вспоминаем анекдот и смеёмся =)
Ну новичёк почесал репу, и крикнул:
- Я тоже расскажу! 41!
Все молчат.
- Ээ... 112..
Всё смотрят на него как на идиота...
Новичёк растерялся немного и опять толкает соседа
- Эй, а чего это никто не смеётся?
- Дурак ты.. Анекдоты надо уметь рассказывать.
#533
Уля-ля
-
- Постоялец
-
- 2 348 сообщений
Солнечная
- Откуда:Tallinn
Отправлено 26 августа 2005 - 18:37
Идет “Спокойной ночи малыши”, на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
***
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А что мне,- денег у меня нет, а трахаться я люблю!
***
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими рузьями и играть в карты, когда я того захочу! И не
собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 19 часов, в этом доме будет мощный секс, независимо от того, дома ты или нет...
***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло!
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ?
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот Блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
***
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А что мне,- денег у меня нет, а трахаться я люблю!
***
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими рузьями и играть в карты, когда я того захочу! И не
собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 19 часов, в этом доме будет мощный секс, независимо от того, дома ты или нет...
***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло!
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ?
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот Блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
#534
Party Cat
-
- Постоялец
-
- 1 611 сообщений
It's party time!
Отправлено 27 августа 2005 - 09:16
Передача Спокойной Ночи Малыши,прямой эфир,а хрюша пьяный...
Дядя Вова объявляет:
-А сейчас,дети,Хрюша попрощается с нами словами из всеми известной сказки.
Выползает хрюша,на лице щетина,грязный весь и кричит:
-Дети!Крибли Крабли,Хрю Зайка, прости за грубость!,Все Зайка, прости за грубость!,Спать Зайка, прости за грубость!!
Дядя Вова объявляет:
-А сейчас,дети,Хрюша попрощается с нами словами из всеми известной сказки.
Выползает хрюша,на лице щетина,грязный весь и кричит:
-Дети!Крибли Крабли,Хрю Зайка, прости за грубость!,Все Зайка, прости за грубость!,Спать Зайка, прости за грубость!!
#535
membrana
-
- Постоялец
-
- 715 сообщений
Отправлено 27 августа 2005 - 19:31
От этого анекдота я умер:
РугаюЦЦа два армянина:
-Да ты фантомас!
-А ты дважды фантомас!
-А ты, ты трижды фантомас!
-А ты, ты... Ты вапще не фантомас!
-Чтооооо... Я не фантомас!!!
РугаюЦЦа два армянина:
-Да ты фантомас!
-А ты дважды фантомас!
-А ты, ты трижды фантомас!
-А ты, ты... Ты вапще не фантомас!
-Чтооооо... Я не фантомас!!!
Девиз: Ношу ношенное, еbу брошенное!
#536
уррф
-
- Постоялец
-
- 5 330 сообщений
ушол
Отправлено 03 сентября 2005 - 22:11
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
Добавлено в [mergetime]1125778098[/mergetime]
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Добавлено в [mergetime]1125778266[/mergetime]
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Добавлено в [mergetime]1125778314[/mergetime]
а этот просто мяу
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
Добавлено в [mergetime]1125778098[/mergetime]
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Добавлено в [mergetime]1125778266[/mergetime]
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Добавлено в [mergetime]1125778314[/mergetime]
а этот просто мяу
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
#537
In Spe
-
- Постоялец
-
- 427 сообщений
Angels landing
- Откуда:Tallinn
Отправлено 04 сентября 2005 - 12:13
Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил,
закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говоpит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый pусский":
- Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
- Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
- Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.
закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говоpит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый pусский":
- Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
- Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
- Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.
Каждому своё
#538
membrana
-
- Постоялец
-
- 715 сообщений
Отправлено 05 сентября 2005 - 19:29
В тюремной камере:
- какой у тебя срок?
- двадцать пять.
- за что?
- ни за что.
- врешь! Ни за что десять дают
- какой у тебя срок?
- двадцать пять.
- за что?
- ни за что.
- врешь! Ни за что десять дают
Девиз: Ношу ношенное, еbу брошенное!
#539
Dron4ik
-
- Пользователь
-
- 94 сообщений
FEAR & PAIN
- Откуда:Таллинн
Отправлено 05 сентября 2005 - 19:46
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. -
и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. -
и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...
#540
i not like you
-
- Постоялец
-
- 1 310 сообщений
Отправлено 07 сентября 2005 - 06:34
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».
------
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни фига себе, - сказал четвертый сын.
Добавлено в [mergetime]1126067677[/mergetime]
Каждой твари по паре - сказал учитель выставляя оценки
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».
------
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни фига себе, - сказал четвертый сын.
Добавлено в [mergetime]1126067677[/mergetime]
Каждой твари по паре - сказал учитель выставляя оценки
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.
