Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#691 Nimfadora

Nimfadora
  • Новобранец
  • 7 сообщений
  • Откуда:Нарва

Отправлено 15 Июль 2006 - 11:27

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый бандерлог Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, бандерлог он что ли?
- Да, таких бандерлогов ещё поискать надо - бандерлог-бандерлогом!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый бандерлог Пилипов!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят. ..

  • 0
Не усвоив приличий, не утвердишься

#692 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 16 Июль 2006 - 00:41

Nimfadora, про актера конкретно улыбнуло :D


Хуже критических дней может быть только их отсутствие :)
  • 0

#693 Shade on Grey

Shade on Grey

    unfuckable

  • Постоялец
  • 5 502 сообщений
  • Откуда:the world of consciousness, where dreams do exist

Отправлено 16 Июль 2006 - 00:51

Заяц бежит по лесу и видит: лежит бутылка водки.
- О, выпивон!
Хватает её под мышку и бежит дальше.
Лиса видит бегущего зайца и говорит:
- О, выпивон, закусон!
Хватает зайца под мышку и бежит.
Волк видит бегущую лису и говорит:
- О, выпивон, закусон, выебон!
Хватает лису под мышку и бежит.
Медведь видит бегущего волка и говорит:
- О, выпивон, закусон, выебон... И даже есть кому лебеды дать!
  • 0
Solitudes on DI.FM Chillout Dreams Channel every second and fourth sunday of the month at 11:00 EST / 16:00 GMT
http://thedjlist.com/djs/MARTIN_GREY/

#694 уррф

уррф

    ушол

  • Постоялец
  • 5 330 сообщений

Отправлено 16 Июль 2006 - 00:54

))

Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него
заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет.
И слышит он тут голос из моря:
- Сеть недоступна...
  • 0

#695 Nimfadora

Nimfadora
  • Новобранец
  • 7 сообщений
  • Откуда:Нарва

Отправлено 17 Июль 2006 - 12:04

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

  • 0
Не усвоив приличий, не утвердишься

#696 Dino

Dino
  • Новобранец
  • 10 сообщений
  • Откуда:Одесса

Отправлено 21 Июль 2006 - 10:27

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь?
- Мам, ты чего?!

------------------------------------------------------------

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: "Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем тчк".

---------------------------------------------------------------

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!

Сообщение изменено: Dino (21 Июль 2006 - 10:29 )

  • 0
Виндовс 95 готовится к своему первому зависанию...

#697 lexlexlex

lexlexlex
  • Пользователь
  • 197 сообщений

Отправлено 21 Июль 2006 - 19:55

Путь к сердцу мужчины лежит, если его не потеребить
  • 0

#698 Luck

Luck
  • Постоялец
  • 3 288 сообщений
  • Откуда:London

Отправлено 22 Июль 2006 - 02:16

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И попку на доске нарисовали!

Сообщение изменено: Lansher (22 Июль 2006 - 02:16 )

  • 0
''Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." © Coco Chanel

#699 ZZR

ZZR

    човаще?

  • Постоялец
  • 2 749 сообщений
  • Откуда:kqhill

Отправлено 22 Июль 2006 - 02:53

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем окуели".

Сообщение изменено: ZZR (22 Июль 2006 - 02:54 )

  • 0
My wounds cry for the grave
My soul cries for deliverance
would i be denied?
christ, tourniquet, my suicide.

#700 Nimfadora

Nimfadora
  • Новобранец
  • 7 сообщений
  • Откуда:Нарва

Отправлено 22 Июль 2006 - 13:10

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
------------------------------------------------------------------------
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
-------------------------------------------------------------------------
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
-------------------------------------------------------------------------
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
----------------------------------------------------------------------------
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь
  • 0
Не усвоив приличий, не утвердишься

#701 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 22 Июль 2006 - 15:38

В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м - снимает трусики и говорит
``А у меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет``
  • 0

#702 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 22 Июль 2006 - 18:55

История:
Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
  • 0

#703 Carina

Carina
  • Постоялец
  • 2 433 сообщений

Отправлено 22 Июль 2006 - 19:22

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахбалденно день прошел!!!

********************************************************

Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...

********************************************************

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

********************************************************

У доктора в кабинете
-Доктор, у меня х*й не стоит
Доктор с опаской оглядывается по сторонам
-А кого это ты здесь е*ать собрался
  • 0

#704 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 25 Июль 2006 - 20:38

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

:)
  • 0

#705 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 26 Июль 2006 - 13:18

- Что такое теория относительности ?
- Ну, представь что я засунул тебе х..й в ж...у !!!
- Ну представил...
- Так вот и у тебя х..й в ж...е и у меня х..й в ж...е, однако это не одно и тоже...
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#706 Маулин

Маулин

    Любите маму , мойте руки и покупайте презервативы

  • Пользователь
  • 361 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 26 Июль 2006 - 13:22

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным.
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по фигу!
:D
  • 0
ну и что,что ветер в голове,зато мысли всегда свежие

#707 Luck

Luck
  • Постоялец
  • 3 288 сообщений
  • Откуда:London

Отправлено 27 Июль 2006 - 01:14

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…
  • 0
''Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." © Coco Chanel

#708 eL fantasmA

eL fantasmA

    Олимпийский мишка

  • Постоялец
  • 8 806 сообщений

Отправлено 30 Июль 2006 - 06:39

Урок истории в эстонской школе. Училка - Тойво, что означает черный цвет на нашем национальном флаге? Тойво – черный цвет на нашем национальном флаге означает цвет нашей родной земли, которую топчут сапоги оккупантов. Садись – пятёрка. Урмас – а что означает синий цвет на нашем национальном флаге? Урмас – синий цвет на нашем национальном флаге означает цвет нашего Балтийского моря, которое бороздят корабли оккупантов. А кто скажет что означает белый цвет на нашем национальном флаге? Вовочка тянет руку – белый цвет на ВАШЕМ национальном флаге обозначает цвет снега в НАШЕЙ Сибири, который скоро будут топтать Тойво и Урмас.
  • 0
«Удовольствие и счастье совсем не одно и тоже. На самом деле особую ценность имеет то, что не вечно...»

#709 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 31 Июль 2006 - 08:50

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

:D
  • 0

#710 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 31 Июль 2006 - 17:58

Идёт медведь по лесу, видит трактор горит, сел в него, и сгорел.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#711 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 02 Август 2006 - 00:18

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!


В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!


На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
  • 0

#712 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 04 Август 2006 - 21:59

Курс доллара продолжает падать. Сегодня за один доллар давали только в Рязани.

Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
  • 0
Никогда не сдаваться.

#713 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 05 Август 2006 - 17:24

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

В богатой семье родился мальчик. на ДР его спрашивают - что тебе купить? "желтые теннисные шарики"... Ну подарили они ему шарики... а мальчик растет.. и на каждый праздник просит шарики - на выпускной, на защиту диплома. Вот он уже стал мером горожане ему эти шарики дарят, стал президентом вся страна ему шарики дарит. Все интересно зачем они ему, но никто не решается спросить... ну и тут бац! и попал он в аварию. врачи сказали, что ему жить осталось 5 минут. заходит к нему в комнату отец и спрашивает "сынок, зачем тебе нужны были желтые теннисные шарики?" - "они мне нужны были для того что бы.аааээ " *и умер*

- Должен остаться только один!!!
Издевался Колобок над Дунканом МакЛаудом...

Замутил буратино с Мальвиной, всё у них чики пуки, и тут настал момент ИКС типа - первый раз трах тибедох, ну .. кароче Мальвина на кушетке лежит в неглиже..буратино раздевается...мальвина видит его *орудие* и гаварит.. эээ, братец, нет - тебе Папа карло - етот предмет не доделал - он же острый какой, весь в сучках и занозах - ты меня таки порвёшь как тузик грелку . иди ка ты наф.Ну буратино приходит домой груууууустный груустный .Папа карло, ему, ну шо случилось ..а буратино, мол вот так то и так то - типа старый козёл .. недоделал меня - я вот девушки лишился... Папа карло даёт ему Шкурку для обработки дерева . на говорит шлифуй .. потом мелкую возмёшь - отполируешь . на следующий день Буратино прибегает весёлый весёлый... папа карло, ему, ну как там с Мальвиной, теперь то, дала? .. Буратино: *да выпей рюмочку какао мне ета Мальвина, у меня ШКУРКА есть*

На медкомисси в военкоманте:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А…

Знакомятся два персонажа:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - кричит тот, захлебываясь от восторга.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а почему вы ТАК радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
  • 0
Никогда не сдаваться.

#714 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 06 Август 2006 - 14:34

Перевод английского текста Промтом:
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведёт. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физическиепроблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините её проводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и роликивнутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы проводка. Присоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталиях и роликах.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной!
  • 0
Никогда не сдаваться.

#715 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 10 Август 2006 - 18:36

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.


:)

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Сообщение изменено: Читатель (12 Август 2006 - 01:37 )

  • 0

#716 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 22 Август 2006 - 13:26

печень, почки и др. внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно прeдоставленный 48-часовой перерыв в употреблении алкоголя и просят поставить какую-нибудь задушевную песенку..
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#717 Novakoin

Novakoin

    no.like.other

  • Пользователь
  • 166 сообщений

Отправлено 23 Август 2006 - 16:00

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай,Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
  • 0
Не всё всему всё время надо...

#718 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 24 Август 2006 - 00:27

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#719 Novakoin

Novakoin

    no.like.other

  • Пользователь
  • 166 сообщений

Отправлено 25 Август 2006 - 15:34

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало.
и говорит:
- Все пи/дец, на работу идти некому..

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
  • 0
Не всё всему всё время надо...

#720 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 25 Август 2006 - 22:32

Письмо деду морозу:
Привет старый пердун!, я в тебя уже 2 года не верю..Сергей Павлович 47 лет.
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..