Мужик в магазинчике:
- У Вас коньяк есть?
- Есть, армянский!
- Давайте, а икра есть?
- Есть, свеженькая!
- Давайте, а тортик какой-нить есть?
- Птичье молоко!
- Давайте! А... м... презервативы есть?
- Извините, закончились...
- Тогда и все остальное не надо!
1689 ответов в этой теме
#92
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 24 августа 2004 - 15:16
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?
#93
ХардКрафт
-
- Постоялец
-
- 1 359 сообщений
White boy :)
Отправлено 24 августа 2004 - 23:51
Русский пощёл в магаз за вином , купил одну бутылку , выпил и уснул , к нему подощёл грузин От***л его , положил 100 руб ему и ушол , русский проснулся , нащёл деньги , пощёл и купил 2 булыдки , выпил , уснул , подошли дмв грузина , кароче сделали дела , оставили 100$ и ушли русский опять пощёл в магаз и накупил бухла , уснул , и к нему подошли 10 грузинов , ну от****и его и ушли , русский прищел в магаз а (п)родавщица (е)го спрашивает :
П: опять вино ?
Е: неее от вина жопа очень болит
П: опять вино ?
Е: неее от вина жопа очень болит
Learn from the mistakes of others. You can’t live long enough to make them all yourself.
#94
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 25 августа 2004 - 10:02
Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
Онанист, помни: каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!
Из дневника мазохиста.
«Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их м#даками. Били долго! По яйцам!! Вот это кайф!»
Идёт бык по полю и находит перчатку.
-Короовааа!! Ты лифчик потеряла!
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Онанист, помни: каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!
Из дневника мазохиста.
«Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их м#даками. Били долго! По яйцам!! Вот это кайф!»
Идёт бык по полю и находит перчатку.
-Короовааа!! Ты лифчик потеряла!
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
#95
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 25 августа 2004 - 10:05
Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…
Надпись у входа в китайский роддом:
" Хватит! "
Услышано в магазине. Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки..
- Эй ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…
Надпись у входа в китайский роддом:
" Хватит! "
Услышано в магазине. Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки..
#96
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 25 августа 2004 - 10:12
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
#97
Party Cat
-
- Постоялец
-
- 1 611 сообщений
It's party time!
Отправлено 25 августа 2004 - 10:35
Хрюша нажрался перед прямым эфиром.Дядя Женя объявляет:
-А сейчас дети Хрюша попращяется с вами словами из всеми любимой сказки.
Выползает Хрюша:
-Дети!Крибли-крабли,хрю-бл*,всем бл*,спать бл*!!
-А сейчас дети Хрюша попращяется с вами словами из всеми любимой сказки.
Выползает Хрюша:
-Дети!Крибли-крабли,хрю-бл*,всем бл*,спать бл*!!
#98
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 26 августа 2004 - 07:40
Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...- А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#99
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 26 августа 2004 - 07:40
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#100
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 26 августа 2004 - 07:41
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#101
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 26 августа 2004 - 07:41
В грузинской школе училка ученику: - Гоги, что такое облом? -Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. - Молодец. Нона, что такое облом? - Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#102
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 26 августа 2004 - 07:42
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#103
Maryne
-
- Пользователь
-
- 109 сообщений
-ЛиСьЯ пОрОдА-
- Откуда:Силламяэ
Отправлено 26 августа 2004 - 11:38
Как в анекдоте:В каком-то фильме видела как девушка ответила парню на комплимент:
-Тебе ещё никто не говорил,что ты красивая?
-Сегодня ещё нет,-ответила девушка и улыбнулась.
- Девушка, вам никто не говорил что вы красивая?
- Нет...
- Вот, блин, честные какие все!...
*РоЖдЕнНыЙ тРаТиТь КоПиТь Не МоЖеТ...*
#104
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 26 августа 2004 - 13:59
один парень рассказывает другому:
- Познакомился с гимнасткой, вот мы с ней позажигали, сначала на бревне, потом на коне, потом на перекладине …
- Ну!?
- Вовремя остановился, дело шло к кольцам!
- Познакомился с гимнасткой, вот мы с ней позажигали, сначала на бревне, потом на коне, потом на перекладине …
- Ну!?
- Вовремя остановился, дело шло к кольцам!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#105
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 26 августа 2004 - 14:00
-Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
-Ему цвет менять не надо.
-А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
-Ему вкус менять не надо!
-Ему цвет менять не надо.
-А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
-Ему вкус менять не надо!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#106
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 26 августа 2004 - 14:15
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
#107
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 26 августа 2004 - 14:16
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
#108
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 26 августа 2004 - 14:18
Читайте и УЛЫБАЙТЕСЬ. 
* Друзья познаются в еде
* Мы придем к вам на выручку, если есть выручка
* Почем вы девушки красивых любете
* Желаю Вам здоровья в личной жизни
* Таможня берет добро
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
* Плачет девушка в банкомате
* Тому стыдно, у кого видно
* Яйца от курицы недалеко падают
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка
* Не все то солнышко, что встает
* Кто к нам с мечом придет тот в орало и получит
* Пионерка - всем ребятам примерка
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
* О чем у нас говорится, все в дело годится
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
* Скажите, вы в мультфильмах не снимались
* Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
* Есть еще шары в шароварах
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать
* Проходи, ложись, здравствуй
* Какойбыстрый ездок не любит "Русской"
* Помпусики мои, ну я не влюблен в себя, а просто нравлюсь
* Вино, девченки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви
* Снимаю, порчу
* Жила-была девочка, сама виновата
* Американцы - мы из негров звезд не делаем
* Не могу долго стоять, когда другие работают, пойду полежу
* Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
* Береги его как зеницу - во как
* А супружеский долг отдай рублями
* Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
* Меняю проигрыватель на выигрыватель
* Где "совок" там и "мусор"
* Кто к нам с рублем пришел, тот от рубля и погибнет
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще пного страшных слов
* Толстячек - а приятно
* Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
* Она была лишена девственности стрелой амура
* Папуас папуасу друг, товарищ и корм
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
* Сказала "НЕТ" и головой кивнула
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Унитазу в душу назаложили
* Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
* Протяну ноги в хорошие руки
* Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже
* Говорят, что смех продливает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
* Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
* Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения
* Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
* Надпись над писсуаром: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!"
* Невеста запатентовала предложение жениха
* Супружеский долг. Исполняется в первые
* Счастливые трусов не надевают
* Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
* Счастье есть, оно не может не есть
* Тети до 16 лет не допускаются
* Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману
* Тощая корова еще не газель
* Трое в лодке, не стесняясь собаки
* Утро добрым не бывает
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов
* Хозяйство вести, не хламом трясти
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
* Чем дальше влез, тем ближе вылез
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
* Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
* Что посмеешь, то и пожмешь
* Чтоб ты жил на одну рекламу
* Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать
* Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
* Юноши и девушки, овладейте друг другом
* Я Вас любил, деревья гнулись
* Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
* Я милого узнаю по колготкам
* Я на тебе - никогда
* Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
* Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
* Базар копейку любит
* Без пруда не вытащить и рыбку из него
* Бороться и искать, найти и перепрятать
* Будешь тише - дольше будешь
* В гаремах нет плохих танцоров
* В женский монастырь со своим усталым не ходят
* Вера может двигать горы, она - колосальная баба
* Не руби сук, на котором сидишь
* Не свисти - девок не удет
* Не стой под струей
* Не суй взнос не в свое дело
* Не так страшен черт, как его малютка
* Не умеешь петь не пей
* Не учи отца и баста
* Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
* Любимая, а может ты все-таки устала
* Не так страшен Билл, как его Клинтон
* Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
* Семеро одного козлят
* Буду позно, суп на полу, выпей
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
* Отцы - крепитесь, матери - материтесь
* Друзья познаются в еде
* Мы придем к вам на выручку, если есть выручка
* Почем вы девушки красивых любете
* Желаю Вам здоровья в личной жизни
* Таможня берет добро
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
* Плачет девушка в банкомате
* Тому стыдно, у кого видно
* Яйца от курицы недалеко падают
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка
* Не все то солнышко, что встает
* Кто к нам с мечом придет тот в орало и получит
* Пионерка - всем ребятам примерка
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
* О чем у нас говорится, все в дело годится
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
* Скажите, вы в мультфильмах не снимались
* Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
* Есть еще шары в шароварах
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать
* Проходи, ложись, здравствуй
* Какойбыстрый ездок не любит "Русской"
* Помпусики мои, ну я не влюблен в себя, а просто нравлюсь
* Вино, девченки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви
* Снимаю, порчу
* Жила-была девочка, сама виновата
* Американцы - мы из негров звезд не делаем
* Не могу долго стоять, когда другие работают, пойду полежу
* Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
* Береги его как зеницу - во как
* А супружеский долг отдай рублями
* Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
* Меняю проигрыватель на выигрыватель
* Где "совок" там и "мусор"
* Кто к нам с рублем пришел, тот от рубля и погибнет
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще пного страшных слов
* Толстячек - а приятно
* Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
* Она была лишена девственности стрелой амура
* Папуас папуасу друг, товарищ и корм
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
* Сказала "НЕТ" и головой кивнула
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Унитазу в душу назаложили
* Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
* Протяну ноги в хорошие руки
* Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже
* Говорят, что смех продливает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
* Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
* Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения
* Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
* Надпись над писсуаром: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!"
* Невеста запатентовала предложение жениха
* Супружеский долг. Исполняется в первые
* Счастливые трусов не надевают
* Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
* Счастье есть, оно не может не есть
* Тети до 16 лет не допускаются
* Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману
* Тощая корова еще не газель
* Трое в лодке, не стесняясь собаки
* Утро добрым не бывает
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов
* Хозяйство вести, не хламом трясти
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
* Чем дальше влез, тем ближе вылез
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
* Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
* Что посмеешь, то и пожмешь
* Чтоб ты жил на одну рекламу
* Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать
* Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
* Юноши и девушки, овладейте друг другом
* Я Вас любил, деревья гнулись
* Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
* Я милого узнаю по колготкам
* Я на тебе - никогда
* Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
* Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
* Базар копейку любит
* Без пруда не вытащить и рыбку из него
* Бороться и искать, найти и перепрятать
* Будешь тише - дольше будешь
* В гаремах нет плохих танцоров
* В женский монастырь со своим усталым не ходят
* Вера может двигать горы, она - колосальная баба
* Не руби сук, на котором сидишь
* Не свисти - девок не удет
* Не стой под струей
* Не суй взнос не в свое дело
* Не так страшен черт, как его малютка
* Не умеешь петь не пей
* Не учи отца и баста
* Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
* Любимая, а может ты все-таки устала
* Не так страшен Билл, как его Клинтон
* Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
* Семеро одного козлят
* Буду позно, суп на полу, выпей
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
* Отцы - крепитесь, матери - материтесь
#109
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 26 августа 2004 - 14:22
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
#110
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 26 августа 2004 - 14:26
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
------------------------
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
------------------------
------------------------
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
------------------------
#111
Мастер Йода
-
- Пользователь
-
- 46 сообщений
Светлая личность
Отправлено 27 августа 2004 - 22:23
Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?
#112
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 28 августа 2004 - 08:28
Почему женатые мужчины толстеют?
- Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у
него в холодильнике, и идет в постель. А женатик видит,
что у него в постели, и идет к холодильнику.
------------
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
------------
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
------------
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?!
- Сторож я...
------------
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.
Второй говорит:
- Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь.
- Я и не думаю драться, - отвечает молодой бык, - я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.
- Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у
него в холодильнике, и идет в постель. А женатик видит,
что у него в постели, и идет к холодильнику.
------------
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
------------
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
------------
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?!
- Сторож я...
------------
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.
Второй говорит:
- Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь.
- Я и не думаю драться, - отвечает молодой бык, - я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#113
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 28 августа 2004 - 08:33
Два падонка жарят блины.
Первый падонак (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку):
- Первый нах!
Второй падонак (пробуя):
- Креатифф гавно, афтар бандерлог!
Прибегает третий падонак и с радостным гыгыканьем сжирает блин:
- Первый нах и ниибет!
Первый падонак (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку):
- Первый нах!
Второй падонак (пробуя):
- Креатифф гавно, афтар бандерлог!
Прибегает третий падонак и с радостным гыгыканьем сжирает блин:
- Первый нах и ниибет!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#114
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 28 августа 2004 - 08:34
Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
- Нет.
- Пап, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#115
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 28 августа 2004 - 08:36
Вечеp, село. Hа лавочке сидят паpень и девушка.
Паpень куpит папиpоску и молчит.
Девушка:
- Hу я типа пойду?!
Паpень:
- Сиди!
Пpоходит час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Пpоходит втоpой час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Паpень тушит папиpоску...
- Хм, не дала!
Паpень куpит папиpоску и молчит.
Девушка:
- Hу я типа пойду?!
Паpень:
- Сиди!
Пpоходит час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Пpоходит втоpой час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Паpень тушит папиpоску...
- Хм, не дала!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#116
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 28 августа 2004 - 08:37
Однажды уточка пришла к курочке Рябе, оторвала ей хвост и подавила все яйца.
А индюку Пете отгрызла нос и вырвала два пера из крыла.
Собака Шарик, увидев такое дело, отгрызла курочке Рябе голову, уточке - лапку, а цыплят сожрала.
Одно слово - жывотные.
А индюку Пете отгрызла нос и вырвала два пера из крыла.
Собака Шарик, увидев такое дело, отгрызла курочке Рябе голову, уточке - лапку, а цыплят сожрала.
Одно слово - жывотные.
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#117
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 28 августа 2004 - 08:40
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец )\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#118
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 28 августа 2004 - 12:15
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла.
Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница.
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже за..бался вас искать!
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла.
Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница.
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже за..бался вас искать!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#119
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 28 августа 2004 - 12:15
- Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#120
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 28 августа 2004 - 12:15
Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
