- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.
1689 ответов в этой теме
#121
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 28 августа 2004 - 12:18
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#122
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 28 августа 2004 - 12:19
- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#123
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 28 августа 2004 - 12:19
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#124
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 28 августа 2004 - 12:33
Дополнительные услуги отдела ИТ.
1. Ужин с системным администратором при свичах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки \"Reset\" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
1. Ужин с системным администратором при свичах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки \"Reset\" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#125
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 28 августа 2004 - 16:20
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
#126
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 28 августа 2004 - 16:27
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
#127
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 29 августа 2004 - 07:49
23 факта почему пиво лучше, чем женщины!
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы поимеете пиво, бутылку можно сдать...
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы поимеете пиво, бутылку можно сдать...
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Сообщение изменено: damavoi (29 августа 2004 - 08:10 )
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#128
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 29 августа 2004 - 07:50
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье,
запой и замуж!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье,
запой и замуж!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#129
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 29 августа 2004 - 07:52
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
...Филипп Бедросович, ты хотя б клею понюхал...
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
...Филипп Бедросович, ты хотя б клею понюхал...
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#130
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 29 августа 2004 - 07:52
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
- Ну, как тебе мой новый скин?
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#131
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 29 августа 2004 - 07:53
Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь ср*ть! - заходит в сортир, делает свои дела. После него
заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира.
яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь ср*ть! - заходит в сортир, делает свои дела. После него
заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира.
яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#132
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 07:22
Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
- Алло,здравствуйте, а Васю можно.
- Пошёл на х@#.
- Да, и когда вернется?
- Алло,здравствуйте, а Васю можно.
- Пошёл на х@#.
- Да, и когда вернется?
#133
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 01 сентября 2004 - 10:37
Приходит Винни Пух в школу а там сочинение пишут "как я провёл лето".
Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает
-"Винни ты почему не пишешь" ?...
-"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал"
-"Ну пиши что ты всё лето читал"
Значит пишет:
Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю, пришёл к пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём читаем, а на встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол страницы.
Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает
-"Винни ты почему не пишешь" ?...
-"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал"
-"Ну пиши что ты всё лето читал"
Значит пишет:
Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю, пришёл к пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём читаем, а на встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол страницы.
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#134
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 01 сентября 2004 - 10:42
Два типа приходят на скачки и думают, на какую лошадь поставить.
Один говорит:
- Ты вчера ночью скока раз с женой?
- Четыре
- А я пять. Итого 9. Ставим на 9.
- ОК
Приходит №1
Первый:
- Поменьше бы лебедели, щас бы баблос снимали...
Один говорит:
- Ты вчера ночью скока раз с женой?
- Четыре
- А я пять. Итого 9. Ставим на 9.
- ОК
Приходит №1
Первый:
- Поменьше бы лебедели, щас бы баблос снимали...
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#135
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 14:19
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и
спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а
потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и
спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а
потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
#136
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:04
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
==================================
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
==================================
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
#137
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:05
Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши?
Волк вскочил и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки?
Волк вскочил и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ?
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ?
- А почему у тебя такие большие уши?
Волк вскочил и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки?
Волк вскочил и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ?
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ?
#138
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:11
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
#139
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:14
Если бы компания Майкрософт купила Макдональдс. То при покупке гамбургера нужно буыло бы подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам бы бесплатно выдавали недоложенные ингредиенты.
#140
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:19
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
"Иван Сусанин" - до сих пор никто выйти не может.
Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
"Иван Сусанин" - до сих пор никто выйти не может.
Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
#141
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:21
Програмист заходит в лифт (он живёт на 12 этаже), нажимает кнопки 1 и 2 и ищет кнопку "Enter"
#142
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:31
Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Школа с углубленным пpеподаванием инфоpматики
Вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Школа с углубленным пpеподаванием инфоpматики
Вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
#143
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:34
Приходит Дед мороз 31 декабря в квартиру поздравлять очередного ребёнка. Сам уже пьяный, уставший. Ему открывает заплаканый мальчик. Дед мороз:
- Ну, что плачешь?
- Я...выучил стишок тебе...мама сшила мне костюмчик...зайчика...а я побежал по коридору...споткнулся...и упал...
- Костюмчик порвал?
- Да-а-а...
- И стишок забыл?
- Да-а-а...
- Ну *б твою мать!
- Ну, что плачешь?
- Я...выучил стишок тебе...мама сшила мне костюмчик...зайчика...а я побежал по коридору...споткнулся...и упал...
- Костюмчик порвал?
- Да-а-а...
- И стишок забыл?
- Да-а-а...
- Ну *б твою мать!
#144
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 15:36
В одном ауле мужик вёл дневник. Ну и вот один раз у его соседа пропала жена, он и пишет: "Понедельник - хороший день, у соседа в горы убежала жена - всем аулом искали, всем аулом е*али." На следующий день у соседа в горы убежала коза, он записывает: "Вторник - хороший день, у соседа в горы убежала коза - всем аулом искали, всем аулом е*али." На третий день записывает: "Среда - плохой день, меня в горы потянуло..."
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
#145
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 01 сентября 2004 - 17:02
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#146
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 01 сентября 2004 - 17:05
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
- У меня есть $40000 накоплений!
- И как бы вы их хотели распределить?
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
- У меня есть $40000 накоплений!
- И как бы вы их хотели распределить?
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#147
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 01 сентября 2004 - 17:05
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и : окончательно ломает неокрепшую детскую психику
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#148
damavoi
-
- Новобранец
-
- 64 сообщений
- Откуда:Европа-Азия
Отправлено 01 сентября 2004 - 17:05
Подарили мне однажды лампу Алладина. Открыв крышку, я увидел, как ко мне подъехала карета, и добрые джины в белых халатах обещали мне исполнить все мои желания, если я перестану тереть крышку люка
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#149
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 01 сентября 2004 - 19:50
Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
- Чего вам?
- Для начала мне - яйца!
- Вкрутую или всмятку?
- Да нет, просто пощекотать.
- Чего вам?
- Для начала мне - яйца!
- Вкрутую или всмятку?
- Да нет, просто пощекотать.
#150
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 02 сентября 2004 - 07:54
Грузинское село. Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья
предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья возбужденно:
-Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз!
Грузин опять:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить
рассказ. Грузин рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит:
-Малчик виноват, малчик!..
предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья возбужденно:
-Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз!
Грузин опять:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить
рассказ. Грузин рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит:
-Малчик виноват, малчик!..
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
