- Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил...
1689 ответов в этой теме
#151
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 02 сентября 2004 - 07:54
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#152
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 02 сентября 2004 - 07:55
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит: - Девушки, а пойдемте со мной забесплатно. - А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли? - Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу. - А про что? - Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить? Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри. - А вот про этого пьяницу можешь? - Запросто: Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимает голову и бормочет: Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл*дями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#153
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 02 сентября 2004 - 08:00
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#154
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 02 сентября 2004 - 08:02
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#155
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 02 сентября 2004 - 08:09
У Пушкина был друг и однажды Пушкин говорит мол, познакомь меня с девушкой! А тот ему:
- Нет проблем, главное-элемент неожиданности! Я приведу девушку и оставлю окно открытым, а ты вдруг впрыгнешь в окно и удивишь девушку!
На следущий день привёл он девушку, стали они танцевать и вдруг девушка заметила, что у парня открыта ширинка и не знала как ему об этом сказать и сказала:
- Ой, у вас окно открыто
А тот отвечает:
- ААААААААА, сейчас из него выскочит мой "Кучерявый друг" (Пушкин) с которым я вас позже познакомлю!
- Нет проблем, главное-элемент неожиданности! Я приведу девушку и оставлю окно открытым, а ты вдруг впрыгнешь в окно и удивишь девушку!
На следущий день привёл он девушку, стали они танцевать и вдруг девушка заметила, что у парня открыта ширинка и не знала как ему об этом сказать и сказала:
- Ой, у вас окно открыто
А тот отвечает:
- ААААААААА, сейчас из него выскочит мой "Кучерявый друг" (Пушкин) с которым я вас позже познакомлю!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#156
ГАД
-
- Пользователь
-
- 292 сообщений
Гадкий мальчик
Отправлено 02 сентября 2004 - 09:39
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте! ГОРЮ!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ
Иду как-то по пустыне... Жара! Вдруг вдалеке показалось десять обнаженных женщин...
- И что?
- Что-что!! Я же говорю - ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте! ГОРЮ!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ
Иду как-то по пустыне... Жара! Вдруг вдалеке показалось десять обнаженных женщин...
- И что?
- Что-что!! Я же говорю - ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Сообщение изменено: Дурень (02 сентября 2004 - 09:53 )
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!
#157
ГАД
-
- Пользователь
-
- 292 сообщений
Гадкий мальчик
Отправлено 02 сентября 2004 - 10:30
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить,
ты живёшь в доме напротив.
Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...
Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить,
ты живёшь в доме напротив.
Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...
Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Сообщение изменено: Дурень (02 сентября 2004 - 10:50 )
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!
#158
Мастер Йода
-
- Пользователь
-
- 46 сообщений
Светлая личность
Отправлено 03 сентября 2004 - 23:22
- Борис, Китикэт!
- Идуууууу, панимаааешшшш.
- Идуууууу, панимаааешшшш.
#159
kosJak
-
- Постоялец
-
- 589 сообщений
Социальнобразный Шерстинь
- Откуда:пивной Страны
Отправлено 04 сентября 2004 - 15:39
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
я помню кто-то сказал. я помню кто-то плакал. его ?бало было поставлено перед фактом
#160
ЧелоПук
-
- Пользователь
-
- 113 сообщений
>.<
- Откуда:Zimbabwe
Отправлено 05 сентября 2004 - 21:14
Красят значить два маляра высотку в центре Москвы(в люльке ессесно) тут вдруг одному(1) захотелось поссать:
1: ой млин, ссать хоца, мож спустимся?
2: неее гимор - ссы вниз!
1: на людей??
2: вон смотри фонтан - если высунешься хорошенько - попадешь и все будет пучком.
1: не, далеко... я упаду
2: дык я тебя подержу за ремень, давай ссы - не бойся.
1: ок
- и вот ссыт значит маляр, кайфово ему, вид красивый, нужду уталяет прямо в фонтан... тут второму маляру приспичило чихнуть, чихает. первый не удерживается и летит вниз.
Через два месяца. Сидят три дамы и обсуждают какие мужики самые горячие:
1: Французы, иду по улице и каждый на меня так глядит! так и хочет в постель затащить!
2: Мексиканцы, они все такие потные, волосатые... взглядом раздевают!
3: Вы че! дуры??! самые горячие - русские, иду я месяца два назад около высотки. поднимаю глаза вверх... а на меня летит мужик весь в чем-то белом с растегнутой ширинкой, держась за член руками и с криком:
3.14здаа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех ****ал! Лети молча. Конец связи!
В зоопарке возле клетки с дрочащ*м орангутангом собралась здоровезная толпа людей...
Маленькая девочка спрашивает маму:
"Мам, а чего обезьнка дрожит?"
Мама: "Она не дрожит, а дроч*т!"
Посторонний дядя: "Отойдите, ребёнку члена не видно!"
1: ой млин, ссать хоца, мож спустимся?
2: неее гимор - ссы вниз!
1: на людей??
2: вон смотри фонтан - если высунешься хорошенько - попадешь и все будет пучком.
1: не, далеко... я упаду
2: дык я тебя подержу за ремень, давай ссы - не бойся.
1: ок
- и вот ссыт значит маляр, кайфово ему, вид красивый, нужду уталяет прямо в фонтан... тут второму маляру приспичило чихнуть, чихает. первый не удерживается и летит вниз.
Через два месяца. Сидят три дамы и обсуждают какие мужики самые горячие:
1: Французы, иду по улице и каждый на меня так глядит! так и хочет в постель затащить!
2: Мексиканцы, они все такие потные, волосатые... взглядом раздевают!
3: Вы че! дуры??! самые горячие - русские, иду я месяца два назад около высотки. поднимаю глаза вверх... а на меня летит мужик весь в чем-то белом с растегнутой ширинкой, держась за член руками и с криком:
3.14здаа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех ****ал! Лети молча. Конец связи!
В зоопарке возле клетки с дрочащ*м орангутангом собралась здоровезная толпа людей...
Маленькая девочка спрашивает маму:
"Мам, а чего обезьнка дрожит?"
Мама: "Она не дрожит, а дроч*т!"
Посторонний дядя: "Отойдите, ребёнку члена не видно!"
Сообщение изменено: Absoluutselt Pohhui (05 сентября 2004 - 21:57 )
#161
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 06 сентября 2004 - 10:11
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
-Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
-Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#162
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 06 сентября 2004 - 10:12
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, Зайка, прости за грубость!, люблю!
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, Зайка, прости за грубость!, люблю!
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#163
Spirit-of
-
- Пользователь
-
- 52 сообщений
Отправлено 06 сентября 2004 - 22:43
она была пекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает:
- В какой ад пойдете, в русскии или американскии?
- А какая разница?
- в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два
Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять "
Через месяц встречаются Русскии и спрашивает:
- Ну как у вас?
-(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас??
-( русский) А кака всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает:
- В какой ад пойдете, в русскии или американскии?
- А какая разница?
- в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два
Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять "
Через месяц встречаются Русскии и спрашивает:
- Ну как у вас?
-(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас??
-( русский) А кака всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает
#164
Spirit-of
-
- Пользователь
-
- 52 сообщений
Отправлено 06 сентября 2004 - 22:50
Сидит наркоман дома. Стук в дверь. открывает - на пороге стоит СМЕРТЬ.
- Ты кто ?
- Я смерть за тобой пришла
- А у тя 15 минут есть??
- Конечно
- ну тогда заходи
сели выкурили по косяку. Через 15 минут смерть уходит сама. Второй день опять стук в дверь на пороге смерть .
- че те надо?
- Да я затобой пришла.
- 15 минут есть ??
- ну есть
- А ну тогда заходи
Сели выкурили опять по косяку. Через 15 минут смерть уходит. Третий день , опять стук в дверь. на пороге смерть
- Что, смерть за мной пришла ??
- ДА, нет покурить и на работу ,
- Ты кто ?
- Я смерть за тобой пришла
- А у тя 15 минут есть??
- Конечно
- ну тогда заходи
сели выкурили по косяку. Через 15 минут смерть уходит сама. Второй день опять стук в дверь на пороге смерть .
- че те надо?
- Да я затобой пришла.
- 15 минут есть ??
- ну есть
- А ну тогда заходи
Сели выкурили опять по косяку. Через 15 минут смерть уходит. Третий день , опять стук в дверь. на пороге смерть
- Что, смерть за мной пришла ??
- ДА, нет покурить и на работу ,
#165
_Valerija
-
- Постоялец
-
- 573 сообщений
Отправлено 08 сентября 2004 - 21:11
Папка, а правда что от порна сайтов, чатов и ICQ люди тупеют?
Гыыыы сына ЛОЛ =)
Гыыыы сына ЛОЛ =)
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями
#166
_Valerija
-
- Постоялец
-
- 573 сообщений
Отправлено 08 сентября 2004 - 21:38
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями
#167
CiDRoN
-
- Админ
-
- 8 434 сообщений
Конструктивизм на форум.ее
- Откуда:Tallinn
Отправлено 08 сентября 2004 - 23:17
Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв- не
трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно): Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол): Как, как??!
Студент (еще более неуверенно): в поте лица своего...
Обнаружен (пока безымянный) компьютерный вирус, психологически уничтожающий
пользователя. При попадании в компьютер с операционной системой Windows,
вирус начинает нарушать его работу. При этом характер возникающих ошибок
подобран таким образом, чтобы окончательно вывести из равновесия
пользователя, уже достаточно издерганного работой с Windows и Office.
Доведенные до отчаяния пользователи подчас кончают жизнь самоубийством...
Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв- не
трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно): Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол): Как, как??!
Студент (еще более неуверенно): в поте лица своего...
Обнаружен (пока безымянный) компьютерный вирус, психологически уничтожающий
пользователя. При попадании в компьютер с операционной системой Windows,
вирус начинает нарушать его работу. При этом характер возникающих ошибок
подобран таким образом, чтобы окончательно вывести из равновесия
пользователя, уже достаточно издерганного работой с Windows и Office.
Доведенные до отчаяния пользователи подчас кончают жизнь самоубийством...
Закон суров, но это закон. Читайте правила.
#168
CiDRoN
-
- Админ
-
- 8 434 сообщений
Конструктивизм на форум.ее
- Откуда:Tallinn
Отправлено 08 сентября 2004 - 23:18
рекламные компании:
Закpой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...
Жена меня бpосила. Мой банк pазоpился. Hо главное - это мои дpузья.
Один увел мою жену. Втоpой pазоpил мой банк...
"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти пpокладки с кpылышками!..
Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?
Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"
Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.
- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...
Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!
Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"
Hовогодняя акция "Собеpи свой домик в деpевне" - в каждом втоpом пакете молока
- киpпич!
Закpой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...
Жена меня бpосила. Мой банк pазоpился. Hо главное - это мои дpузья.
Один увел мою жену. Втоpой pазоpил мой банк...
"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти пpокладки с кpылышками!..
Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?
Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"
Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.
- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...
Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!
Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"
Hовогодняя акция "Собеpи свой домик в деpевне" - в каждом втоpом пакете молока
- киpпич!
Закон суров, но это закон. Читайте правила.
#169
Guest_clos_*
Guest_clos_*
-
- Гость
Отправлено 09 сентября 2004 - 00:06
Sidit narik doma,stuk v dverj.Otkrivaet a pered dverju stoit smertj rostom v 10cm.On padaet pered neju na koleni i prosit ne zabiratj ego potomushto on eshe molodoj...A smertj emu otvechaet:Ne bzdi ja za kanarejkoj prishla.
#170
kosJak
-
- Постоялец
-
- 589 сообщений
Социальнобразный Шерстинь
- Откуда:пивной Страны
Отправлено 09 сентября 2004 - 15:50
Поймал как-то маряк золотую рыбку, она говорит я выполню твои любые три желания.
Моряк говорит:
-Первое желание, чтобы у меня было много денег!
Золотая рыбка выполнила.
-Второе желание, чтобы у меня была красивая жена!
Эолотая рыбка выполнила.
-Ну теперь у меня всё есть, хочу чтобы исполнились слова того кто первый выйдет напалубу завтра утром!
Золотая рыбка сказала хорошо, и уплыла.
На следующее урто выходит капитан и говорит:
-ОХ КЛЁВАЯ ПОГОДКА, СТО][УЁВ МНЕ В РОТ И ЯКОРЬ В ЖОПУ!
Моряк говорит:
-Первое желание, чтобы у меня было много денег!
Золотая рыбка выполнила.
-Второе желание, чтобы у меня была красивая жена!
Эолотая рыбка выполнила.
-Ну теперь у меня всё есть, хочу чтобы исполнились слова того кто первый выйдет напалубу завтра утром!
Золотая рыбка сказала хорошо, и уплыла.
На следующее урто выходит капитан и говорит:
-ОХ КЛЁВАЯ ПОГОДКА, СТО][УЁВ МНЕ В РОТ И ЯКОРЬ В ЖОПУ!
я помню кто-то сказал. я помню кто-то плакал. его ?бало было поставлено перед фактом
#171
kosJak
-
- Постоялец
-
- 589 сообщений
Социальнобразный Шерстинь
- Откуда:пивной Страны
Отправлено 09 сентября 2004 - 15:52
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
я помню кто-то сказал. я помню кто-то плакал. его ?бало было поставлено перед фактом
#172
kosJak
-
- Постоялец
-
- 589 сообщений
Социальнобразный Шерстинь
- Откуда:пивной Страны
Отправлено 09 сентября 2004 - 15:56
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
я помню кто-то сказал. я помню кто-то плакал. его ?бало было поставлено перед фактом
#173
kosJak
-
- Постоялец
-
- 589 сообщений
Социальнобразный Шерстинь
- Откуда:пивной Страны
Отправлено 09 сентября 2004 - 16:03
Устроился робот Вертер в милицию регулировщиком.Стоит на перекрёстке вместо светофора.Машины остановил,людей пропускает и повторяет:"Переходите улицу...Переходите улицу...Переходите улицу...Бабка,быстрей...Бабка,быстрей...Бабка,быстрей...Не успела...Ха! Ха! Ха!
я помню кто-то сказал. я помню кто-то плакал. его ?бало было поставлено перед фактом
#174
Guest_clos_*
Guest_clos_*
-
- Гость
Отправлено 09 сентября 2004 - 16:20
Izvenjajus s nacala za frazu v konce.Gdeto v Evrope otkrivaetsja publichnij dom so vsemi vikrutasami no s malenjkim usloviem,esli u klienta ne chvatit deneg palach na vichode otrubaet ruku ili nogo.Prischol francuz,posle 3 dnej necvatka sostavila 1000evr.Palach otrubil ruku do ladoni.Amrikanec posle 7 dnej nedobral 5000evr.Palac ruku po lokotj rubanul.Nov.ruskij posle 2 mesjacev polnogo..,podchodit k polacu i lozit boldu na brevno,palach sprashivaet:Nu cto rubatj? a tot emu v otvet: Net sosatj! bobla nemereno.
#175
Guest_clos_*
Guest_clos_*
-
- Гость
Отправлено 09 сентября 2004 - 17:15
Odin muzik zaluetsja drugu cto ego sin po 2 packi sigaret vikurivaet,cto on toljko ne proboval.Tot emu sovetuet v ticharja vorovatj ego sigareti kazdij filjtor sebe v zad zasunutj a potom packu obratno sinu podkinutj,metod rabotaet 100%po slovam znatoka.Vstrecajutsja cerez 1 mesjac.
Znatok:Nu cto sin zavjazal?
Otvet:Sin zavjazal,ja nikak ne zavjazu.
Znatok:Nu cto sin zavjazal?
Otvet:Sin zavjazal,ja nikak ne zavjazu.
#176
CiDRoN
-
- Админ
-
- 8 434 сообщений
Конструктивизм на форум.ее
- Откуда:Tallinn
Отправлено 10 сентября 2004 - 14:17
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...
Новая акция: купи десять беляшей и собери КОШКУ!
Решили сын с отцом на медведя идти. А ружьё одно на двоих взяли.
Отец:
- Сынок, лезь в берлогу, медведя разозли и потом вылезай, беги прямо на меня, передо мной свернёшь, а я медведю прямо в лоб выстрелю и он наш!
На том и порешили. Отец на изготовке, сын в берлоге медведя достаёт.
Медведь долго терпеть не стал, погнался за сыном.
Сын весь в поту бежит на папашу и орёт:
- Стреляй!
И сворачивает. Отец стреляет-осечка! А медведь как бежал за сыном, так и бежит. Сын добегает до самого высокого дерева, залезает на верхушку и орёт:
- Папаша! Стреляй!
- Не ссы, сынок, я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает. У медведя шерсть дыбом и ещё быстрее полез.
- Не ссы, сынок, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает. Медведь с пеной у рта, глаза кровью налились от боли, ничего кроме мишени на дереве не видит.
Отец:
- Не ссы, сынок, я ему сейчас член отстрелю!
Сын:
- Папа! В голову стреляй! По глазам вижу не целовать лезет!
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать своих слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...
Новая акция: купи десять беляшей и собери КОШКУ!
Решили сын с отцом на медведя идти. А ружьё одно на двоих взяли.
Отец:
- Сынок, лезь в берлогу, медведя разозли и потом вылезай, беги прямо на меня, передо мной свернёшь, а я медведю прямо в лоб выстрелю и он наш!
На том и порешили. Отец на изготовке, сын в берлоге медведя достаёт.
Медведь долго терпеть не стал, погнался за сыном.
Сын весь в поту бежит на папашу и орёт:
- Стреляй!
И сворачивает. Отец стреляет-осечка! А медведь как бежал за сыном, так и бежит. Сын добегает до самого высокого дерева, залезает на верхушку и орёт:
- Папаша! Стреляй!
- Не ссы, сынок, я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает. У медведя шерсть дыбом и ещё быстрее полез.
- Не ссы, сынок, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает. Медведь с пеной у рта, глаза кровью налились от боли, ничего кроме мишени на дереве не видит.
Отец:
- Не ссы, сынок, я ему сейчас член отстрелю!
Сын:
- Папа! В голову стреляй! По глазам вижу не целовать лезет!
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать своих слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
Закон суров, но это закон. Читайте правила.
#177
St.Dave
-
- Пользователь
-
- 63 сообщений
Отправлено 10 сентября 2004 - 14:41
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...
#178
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 10 сентября 2004 - 22:05
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
#179
Guest_clos_*
Guest_clos_*
-
- Гость
Отправлено 10 сентября 2004 - 23:12
Muz s zenoi zivut v brake 10 let i nikak ne mogut zavesti detei[po vine muza].I vot suprugi resajut naiti oplodotvoritelja.Poetomu muz zacepil pacana na ulice i predlozil emu deshevo i serdito poveselitsja.Privel ego k sebe domoi,a sam ostalsja vnizu.Cherez 30min spuskaetsja paren s dovolnoi rozei.Muzik ego sprasivaet.
M:Nu kak?
P:Daaaa,fighja tolko v rot dal.
M:Nu kak?
P:Daaaa,fighja tolko v rot dal.
#180
gray goose
-
- Пользователь
-
- 106 сообщений
кормчее
Отправлено 13 сентября 2004 - 02:39
Мужик писает в подъезде. Подходит маленькая девочка.
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да.
Девочка с силой стукает их друг об дружку:
- Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да.
Девочка с силой стукает их друг об дружку:
- Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!
